Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.10.2001 / Остальные новые истории

Кадету Биглеру посвящается...
Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была
Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То
"Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не
успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет...
К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов.
Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным
составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и
дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это
интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как
положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и
докладывает наверх твердо поставленным голосом:
- Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был)
В ответ
- %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного
радиомолчания!!!!!
- Вас понял, цель не вижу!
Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.

Повар - оккультист Юрайда

22.01.2002 / Остальные новые истории

История из разряда “Ирония судьбы или "C легким паром! ”…
Случилось это лет так -надцать тому как в славной Виннице.
Поезда тогда ходили регулярно и достаточно часто. Товарищу нашему
предстояло возвращение из летнего отпуска в Ленинград, естественно,
провожался он не по-сухому, в результате на ногах мы, конечно, стояли
уверенно, но вот детали замечали не совсем.
Минут так за 40 до отправления поезда решили все-же заехать к нему домой
- переодеться и вещи взять на всякий случай … В результате гонок по
лестницам (домой и из дома ) с переодеванием по дороге и в такси на
вокзал (Шумахер с водилой рядом не стоял!!!), к поезду мы успели.
Подняли в вагон нашего друга, с трудом стоящего на ногах (платформа
низкая), показали билет проводнику. Пока поднимали багаж, который был
достаточно объемен и тяжел, проводник выгрузил нашего друга… Пока
поднимали друга, проводник выгрузил багаж… При этом он нам что-то
пытался сказать, но нам надо было проводить друга!!! Естественно, мы его
не слушали… С какой-то там попытки удалось загрузить, не обращая
внимания на слабые потуги проводника, и друга и багаж в вагон, причем
уже на ходу.
Выполнив ответственнейшую задачу, посадив друга в поезд, погрузив багаж
и не потеряв при этом ни одной вещи, с чувством глубокого удовлетворения
и легкой грусти стояли мы на платформе с третьим участником описываемых
здесь событий и курили, переводя дух. Как же, столько событий за
последние 40 минут! И тут ОБЪВИЛИ О ПРИБЫТИИ ПОЕЗДА НА ЛЕНИНГРАД!!!
Протрезвели мы мгновенно. Тут же выяснили, что мы натворили на самом
деле. Минут за несколько по расписанию шел поезд в Москву, в который мы
и погрузили нашего друга! Номер вагона мы проверили, а что за поезд, не
уточнили!!!
Закончилось все благополучно. Спасибо проводнику. Ну не воспринимали мы
его!!! Так он переключился на нашего друга, быстренько привел его в
чувство, и высадил на следующей станции, в Казатине, где тот сумел таки
сесть на свой поезд, идущий следом (далее дороги на Москву и на
Ленинград расходятся).

03.06.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если утром тебе улыбнулась женщина, не принимай это на свой счет -
она просто проверяет, насколько она привлекательна сегодня.

22.05.2007 / Повторные анекдоты

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь. Жена:
- Оставь меня в покое!
- Ты посмотри сначала, чем я стучу!

16.10.1998 / Остальные стишки

Восьмое Марта близко близко
И время мчится как олень
Не подведи ж меня пиписка
В Международный Женский День

15.02.2000 / Повторные анекдоты

Регламент шефа
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит, он отдыхает
4. Шеф не ест, он питается.
5. Шеф не пьет, он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает, он задерживается.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы, он изучает
их для получения информации.
8. Шеф не фамильярничает с сотрудницей, он оказывает ей просто
человеческое внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок, их делают его подчиненные.
10. В кабинет шеф можно войти со своими идеями, но выходить
из кабинета нужно с идеями шефа.
11. Шеф не кричит, он в целях укрепления дисциплины и порядка
повышает голос.
12. Если шефа нет в кабинете, он отсутствует по важному делу.
13. Как руководитель, шеф приветствует критику снизу, как простой
смертный, он терпеть не может критикующих.

26.05.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте чего-нибудь за 3 рубля.
Ему отвечают:
-Ну, за 3 рубля,... только колобок.
Стоит мужик, вертит колобка в руках:
-Куда тебя е..ть то?
Колобок:
-Не надо меня е..ть !!!
Мужик:
-Откуда ты это сказал?

26.07.2004 / Комментарии

Господа, если позволите, по поводу флага и Бундестага:

Нам знаете ли конечно не до таких мелочей, но Бундестаг вовсе не
правительство, а совсем даже и парламент Германии…. Мол у кого Дума
у кого Рада, прости Господи, ну а тут и вообще Бундестаг. Не то,
что-бы за державу обидно, но все же основы политической грамоты
соблюдать надо. Все же надо не только безошибочно публичные дома
находить, можно и соответствующие библиотеки…См. Историю

С Уважением

Игорь

07.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русская зима - это когда в холодильнике теплее, чем на улице.

22.05.2007 / Повторные анекдоты

Президент Беларуси решил под видом простого гражданина
посмотреть, как живут его люди.
Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 баксов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии,
к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 баксов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал

22.05.2007 / Повторные анекдоты

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать
хочется!

05.02.1999 / Остальные фразы

Экспрессионист- экспресс, набитый сионистами.

11.02.1998 / Непристойные стишки

Шел я лесом, шел тайгой,
Наступил в пизду ногой.
- Эй товарищ помоги -
Увязают сапоги.

11.02.1998 / Непристойные стишки

Мимо нашего окна
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.

14.08.1999 / Повторные анекдоты

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто
тысяч
долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он
предлагает
партию товара. Сделка совершена, и новый русский
собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь,
что
весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести
тысяч долларов.
Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже
сейчас, а
половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает
банкиру
только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво
бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же
должен, а если
разобраться, то все правильно!

16.05.2000 / Остальные новые истории

Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома.
Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип.
Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы,
которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю.
Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают.
По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц,
выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.

31.01.1999 / Остальные новые истории

Prezde vsego pardon schto pischy latinskimi bykvai,no tem ne menee:

Bil (ochen' nadeus' schto i seicas est') v 1 Medizinskom v Leningrade
(tyt nadezdi net navernaka pereimenovali) takoi profesor Privis- svetilo
mirovoi Anatomii(bes prikola,po ego ychebnikam pol-mira ychit'sja)I bilo
etomy svetily 87 let na tot moment kogda ja tam ychilsja.No prietom
v soverschenno sdravom yme on chital takie lekzii schto prihodili daze
te kto anatomiu sdal yze davno.Itak istorija:
Lekzija po Mochepolovoi sisteme.Yze interesno.Perehodim k obsyzdeniu
polovbIh organov.Vse naprazennbI.Provesor govorit doslovno sledeschee:
"Myzskoi polovoi chlen.RasmerbI.." vse podautsja vpered-"Tyt sametna
schirokaja variabil'nost' v predelah normbI.Vot y menja naprimer ..."-
Govorit Provessor(a sam on malen'ki schyplen'ki i ne sabIvaite pochti
90let)-Tak vot snachit," y menja naprimer"- i leset v korman v kotorom
dolgo roetsja i vbItaschiv.... nosovoi platok smorkaetsja-" y menaj bbIl
ochen' interesnbIi slychai......:-)))))))))))))"

Koroche schto ne lekzija to polnaja ayditorija.

04.07.1999 / Остальные новые истории

Встречаю в понедельник утром приятеля - смотрит хмуро, глаза
красные и вообще выглядит неважно. Говорю ему сочувственно:
"Что, брат - стареем, здоровье уже не то?" На что он гордо
вскидывает голову и говорит вызывающе: "Да на мне воду возить можно!"
Потом задумывается, видимо, представляя себе в красках эту картину,
морщится, как он зубной боли, и добавлает тихо и жалобно: "Только,
если можно - пожалуйста, не очень быстро..."

18.12.2000 / Повторные анекдоты

Научился Буратино дрочить и сгорел.

08.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи,
политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее.
Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек
встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится,
и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно
хорошее, и количеcтво его достаточно.

26.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Ремейк анекдота:
- Ну, вот сынок, это типа, море.
- Не дурак, батяня, понял. Короче, как тут солнце поубавить и волны
поровнее сделать?

23.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно
находится мозг.

31.12.2004 / Остальные новые истории

"ДПС-ник и дворники"
Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло
чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично -
бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта
очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не
париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в
салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот
однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок
валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец
полосатых палочек:
- сержант Пупкин, Ваши документы
- (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде
есть...)
Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение
(проволочку)
- (хитро так) а шо это за веревочка?
- (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :)
Мент гад оживился:
- так, снимаем номера!
- (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще...
- дворники не работают - сниму номера!
- Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они
заработали? :)))
Мент в ступоре секунд пять
- А зачем тогда веревочка?
- А шоб ты спросил :)
Мент еще грузонулся и отдал документы
- щасливого пути!

Игореха.

25.02.1998 / Повторные анекдоты

Умирает старый богатый еврей, вокруг толпа родственников, друзей ...
- Моя последняя воля такова ... : с трудом говорит он,
- Все мое состояние зарыть вместе со мной в могилу ...
С этими словами он и умирает.
Через день похороны, как ни крути, а последнюю волю исполнить надо,
сыпят ж могилу деньги, сыпят, вдруг видят что все деньги-то не
помещаются, остановились в недоумение, посовещались,
решили позвать раввина, дабы разрешить щекотливый вопрос...
Пришел раввин, ему растолковали в чем дело, на что он удивленно:
- Зачем наличку-то ему, давайте выпишем ему чек ...

14.08.1999 / Повторные анекдоты

Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его
обгоняют
"Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны
вернулся,а уже
на "жигулях" катаюсь, - и умчался.
Вскоре его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и
на "БМВ"
летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь!
Я за
четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил!
- Ну вы меня достали!
Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!

12.04.1999 / Остальные новые истории

Есть такая программка: * BIRTHDAY * Версия 1.40.4 * - Программка
для напоминания о
различных датах.
Так вот. Я ее сегодня запустил, что бы посмотреть какие праздники
ожидаются и вот что я там увидел:
------
Через 6 дней [14.04] праздник: Гибель "Титаника"!
------
Очень интересный праздник!

16.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в
категории "Аргументы в пользу вступления в НАТО".

06.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая дорогая картина - карикатура на пророка. Оценивается в несколько
разрушенных посольств.

28.05.1998 / Истории - другая десятка

Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его
кроватью
в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР:
-Пап, а что это на стенке висит?
-Сабля.
-Что "бля"
-Спи, бля.

11.02.1998 / Непристойные стишки

Я на севере была
Золото копала.
Если б не моя пизда
С голоду пропала б.

11.02.1998 / Непристойные стишки

Шел я лесом, видел чудо:
Два крестьянина сидят.
Зубы старые, гнилые,
Лошадиный хуй едят.

26.02.1998 / Повторные анекдоты

Только после первой брачной ночи жена
Билла Гейтса поняла почему он назвал
свою фирму - MicroSoft.

14.08.1999 / Повторные анекдоты

Освободился новый русский из лагеря, приходит в
ресторан. К нему
подходит пожилая официантка.
- Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая!
Она испугалась, прибежала к шеф-повару.
- Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в
малиновом
пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что
за блюдо
такое?
- Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и
принеси
жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот
клиент ждать не
любит!
- Принесла. Помыть?
- Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая,
залей
кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь
селедку
на поднос.
- Так селедка кончилась.
- Беги снова на помойку, возьми, которую списали и
выбросили.
- Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!
- Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай
все туда,
накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси
клиенту.
Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул
носом и уставился
на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.
- Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты
на какой
зоне срок мотала?

15.04.1998 / Остальные новые истории

Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете.
Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка
и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест
(сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой
ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела
у тебя все в порядке!"

27.11.1998 / Остальные новые истории

Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара.
Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье.
Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру,
произносит: ‘А как звать-то тебя?’

27.11.2000 / Повторные анекдоты

Три дамы спорят о том, что больнее: лишаться невинности, рожать ребенка
или делать аборт. В разговор вмешивается поручик Ржевский:
- Мадам, а вам когда-нибудь сковородой по яйцам били?

28.10.2001 / Повторные истории

Об особенностях национальной охоты (чешской).
В славной стране Чехии охота не то чтобы является спортом номер один,
однако достаточно популярна. В былые времена вякого зверья перебито было
много: олени там всякие, косули, птицы немеряно. Однако было это давно,
и крупняка сейчас нет и в помине. Любимым же развлечением местных егерей
является продажа лицензий немцам всяким на охоту в лесах Чехии на мелкую
живность.
Но вот несколько лет назад один богатый немец захотел поохотиться на
медведя. И предложил за это удовольствие аж 10000 немецких же марок.
М-да... Сумма, конечно, страшно обрадовала чешских охотоведов. Однако
была маленькая незадача: в местных лесах этих зверей не видели уже лет
сто. Как же поступает изворотливый чешский охотник? Правильно. Те, кто
читал Швейка, уже догадался. Он едет в соседнюю Словакию и за 3000 марок
покупает в цирке списанного на пенсию циркового медведя.
Дальше - как по маслу. Приезжают немцы, затаренные по последнему слову
охотничьей науки и техники. После короткой рекогносцировки
располагаются, как положено, на номерах, все дела...
В это время на лесной тропе зачем-то оказывается местный почтальон на
велосипеде. Едет, значит, насвистывает последний хит и вдруг видит в
нескольких метрах перед собой огромного такого мишку. Нет, про медведей
он, конечно, слышал, даже на картинках видел, но чтобы вот так...
Короче, обо.. авшись и бросив велосипед, служитель почтового ведомства
позорно бежал в кусты и проклял день, когда согласился на эту работу.
Теперь - картина. Забрашись на деревья, попрятавшись по укрытиям,
немецкие славные охотники сидят в превкушении главного события своей
недолгой охотничьей жизни. Главный немец расположился впереди всех,
примостившись на дерево. Так вот именно на него и вышел мишка. Точнее
сказать, не вышел. Представьте себе ощущения немца, который видит сквозь
оптический прицел фирмы Swarovski, как на него по лесной тропинке на
велосипеде едет медведь, игриво посматривая по сторонам. Моментально
ох.. вший немец от такого зрелища падает с дерева. Его примеру следуют
его товарищи сидевшие кто где. Медведь же спокойно проезжает мимо них и
скрывается в лесу...
Как вы думаете, что делают немецкие охотники после такого зрелища?
Правильно. То же, что и русские: два дня пьют без продыху.
................................
А медведя, говорят, потом все-таки застрелили. Сволочи.

28.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста...

12.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Ночной кошмар Д.И. Менделеева: Таблица элементов.
Ночной кошмар программиста: SQL запрос из таблицы элементов Д.И. Менденлеева

10.05.2005 / Повторные анекдоты

Понедельник. Утро. Солнышко поднимается. Птички начинают петь.
Заключенного ведут на расстрел. Его мысли:"Ничего себе неделька
начинается "

22.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать
как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и
показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в
минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена
смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда...
дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее
сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты
на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты
че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до
90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное
утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась...
ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!

30.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Выпущена компьютерная игра "Титаник-2000".
В ней Вам предлагается сыграть роль командира айсберга.

03.10.1999 / Стишки - основной выпуск

Записки сумасшедшего программиста…

Я встал как flag в логической задаче
И тут же получил я interrupt
Что мой желудок - stack многозадачен
И он не против что - нибудь adapt

Приняв все нужные параметры для функций
И выполнив успешный self ‘o тест,
Я принял shell вещей, потом обулся
И единичным step’ом перешел в подъезд

И побежав в потоке бесконечном
Я поместился в матрицу людей,
Что bound изменяла динамично,
Грозя переполненьем все быстрей

И втиснувшись в объятья public функций
И потеряв мой всяческий ID,
Проинвертировав локтей ответных пункций,
Я выполнил shut down на мозги

Достигнув destination’а успешно
Я занял положенье у PC,
И тут автоматически поспешно
Start - up’нули уснувшие мозги

И я работал, затаив дыханье,
Решая task’и, вытирая пот,
Оптимизируя конечное заданье
И fan’ом охлаждая красный лоб

Засунув пальцы вглубь клавиатуры
Я постигал значения миров,
Фрактально-нарисованно фигуры
Затмили n-пространства преждних снов

Забыл я временные установки,
Стерев на диске комплексный обед,
Едва успел достигнуть остановки,
Когда система погасила свет

Домой вернувшись словно в run error’е
И выполнив обратный ход мыслей
Нашел я отклонения в природе
Apartment’ов души и data type костей

И изменив все string’и в предложеньях
Reset’нув память об холодный старт,
Я поменял полярности в сомненьях
И завтрашней проблемы сделал chart

Бродя по измереньям Интернета
Искал я тот бездушный синий site,
Где Homer’а признала вся планета
За головное ‘Intel’а inside’

Схожу с ума или еще есть время,
Спрошу - ка я у компа сей вопрос,
И напишу - ка soft (благо не бремя!)
На query выдавал что б папирос

Заснул я поздно, сидя у дисплея,
Рука зажала намертво мышу,
Прервалась COM - объекта одиссея,
Оставив component’у на посту

А завтра утром за-upgrade’ю листик
Случайных тех написаных стихов,
Что написал свихнутый аналистик,
Сверкая синей меткой средь голов…

11.02.1998 / Непристойные стишки

Шел я лесом, видел беса.
На пеньке он суп варил.
Котелок на хуй повесил
А из жопы дым валил.

11.02.1998 / Непристойные стишки

На мосту стоит прохожий
На ебену мать похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
Появился В-рот-ебись.

21.02.1998 / Повторные анекдоты

Идет, значит, мужик по пустыне.
Мужик: Боже, дай мне есть!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : сундук, а в нем, жратвы -
навалом!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, дай мне пить!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : бочка целая воды!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, хочу ебаться!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик копает час, два, три, десять>
Мужик: Ой, блядь, уебался!

14.08.1999 / Повторные анекдоты

Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один
хлопает
другого по животу и говорит:
- Ну и пузо, братан, ты отрастил!
- Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
- А что же это?
- Это комок нервов!

15.04.1998 / Остальные новые истории

Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал
на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды,
он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз
был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета
в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака
его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи.
Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют
в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил
сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец
отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель
и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими
напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его
на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !

14.05.2002 / Стишки - основной выпуск

Съел в МакДональдсе БигМак
И теперь - ни пук, ни как.

Igor (484)
Рейтинг@Mail.ru