Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor V. Kozlovsky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После закрытия 19 Олимпийских игр, президент МОК сделал официальное заявление о том, что занижение оценок выступления российских атлетов было вызвано проникновением в компьютерную сеть Олимпиады вируса. Побочным проявлением вируса стал сбой в работе медицинского оборудования при проведении тестов на допинг. Однако так как вирус по завершению своей работы самоуничтожился, то вещественных доказательств нет. В связи с этим президент МОК отверг все претензии на субъективное судейство и предвзятое отношение судей к атлетам. А также снял с себя всякую ответственность за произошедший инцидент. …как стало известно журналисту ИКАР-ТС-С-С из анонимного источника,- одного из высокопоставленных сотрудников Пентагона, сбой действия вируса при выставлении оценок российским фигуристам Бережная- Сихарулидзе навел аналитиков Пентагона на мысль о причастности одной из кавказских стран к созданию и распространению вируса. Однако, по мнению того- же самого сотрудника, скорее всего след ведет на Ближний Восток. У Пентагона уже имеются неопровержимые доказательства того, что к этому причастна «Аль- Каида» и Усама Бен Ладен. В связи с этим Пентагону отдан приказ о разработки и проведении антитеррористической операции в одной из стран «Оси Зла». PS Для наших североамериканских друзей, агентство ИТАР-ТАСС к данной публикации отношения не имеет. PPS При подготовки сообщения ни один североамериканский хомячок не пострадал.
Вчера это произошло. Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро "Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки с шоколадками. Так вот, читаю: Шоколад "Father", а снизу "Geisha", цена 2-90. Я чего-то не понял, че они имели ввиду. Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью, наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду, и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось. Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга. - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему жена. ;-) Занавес.
Перетаскивали мы сегодня технику из одного кабинета в другой. А вместе с техникой перетаскивать пришлось и кучу всяких кактусов и цветов. Ну и как обычно в таких случаях происходит, все цветы в новой комнате не поместились. Иду я, значит, по коридору с молотком в одной руке и горшком с цветком в другой руке. Иду и поигрываю молотком, подбрасываю его вверх и ловлю опять. Навстречу идет Сергей (вместе работаем), ну я без задней мысли спрашиваю его: Серега, тебе цветы не нужны? Он посмотрел на молоток, потом на меня и говорит: да вроде-бы мне еще рано. Я в непонятках. %-( И только через секунду до меня дошло, как говорится, "что ты имела ввиду". Молодой он еще для поминального венка. ;-)
Вчера вечером, окоол 12 ночи, возвращаемся с женой на мащине домой. На кругу перед площадью Труда, (в Н-ске), стоят как обычно менты в своих новых куртках с светоотражающими вставками на спине и рукавах. Ну, значит, стоят и блестятв свете фар. И как-то экспромтом родилось: стоят группами и блестят, значит- группа "Блестящие". Теперь, как видим ментов, так сразу- еще одна группа "Блестящих" приехала.
Не далее как сегодня утром собираем с женой дочь (6 лет)в детский сад. Дочь уже обулась, стоит и вдруг спрашивает: - Пап, а что такое вход ныч? Ж-О Незнаю, говорю я, такого слова вообще нет. - Ну как-же нет, говорит дочь, вот же написано, и показывает на обувную полка. %-( Оказалось, на полке лежал маленький металлический шильдик от усилителя, на котором было написано "Вход НЧ". ;-)
История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек. Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы, значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу. Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело (утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной бабульки Ж8-( ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят открыть дверь. И примерный диалог:
Одна девченка (Д) была до того некрасивая, что с ней ни один парень (П) не хотел знакомится. А ей очень мужика хотелось. Решила она "снять" парня за деньги. Подошла к приглянувшемуся парню и говорит: Д - Пойдем со мной в кино. П - Да ты что, ты же такая страшная. Д - Я тебе 25 рублей дам. Ну парень подумал, 25 рублей нахаляву, и пошел с ней в кино. В кинотеатре, когда начался фильм, она ему говорит: Д - Поцелуй меня. П - Да ты что, ты же такая некрасивая. Д - А я тебе за это 50 рублей дам. Ну конечно парень соглашается (деньги то не лишнии). После фильма девченка приглашает парня к себе домой. Ну там, выпивка, музыка, интимная обстановка. И она к нему опять с предложением. Д - Переспи со мной. П - Да ты что, совсем рехнулась, ты же уродина. Д - Я тебе 100 рублей заплачу за ночь. Парень ломался-ломался, ну и согласился. Лежат они в кровать. Парень пытается вставить член, а он не заходит. Мучился-мучился, а потом говорит- Слушай, я ни как не могу член вставить тебе. А она ему отвечает- а ты коросту-то отдери, он и пойдет легче.
Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку. Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе? На что Алена ответила: - Я ее буду жуять, нет жуить, жуть!