Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IgorVS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела. Ей 15 лет, подходит, как-то и спрашивает: - Па, а как прерывание сделать? - А зачем тебе это нужно? - Ну, у меня задержки там.. Я спрашивала, говорят надо прерывание.. - !!!? - А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо..
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово - заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники, посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в пансионат в Крым. Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово, разводы итп. Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие будут. По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились. Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой. Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж. Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть. Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там средневековые лорды золото так только и таскали. Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж, дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен. Стоит, загорает. Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было, было, не надо.. Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял, подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь, чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим! Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу. 1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ни чего. 1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому как не знает, от кого будет ребенок. .... 1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого. 1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставила записку, что уехала с ребенком в Америку. .... Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал номер...
- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет!
Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода нарушения будут караться в соответствии с существующим законодательством.
Знакомый рассказал. Едут они как-то вдвоем, по делам деловым, и довольно далеко, по шоссе. Одного Серегой (С1) зовут, другого тоже (С2). Но второй по внешности принципиальный еврей- кудрявый, черный, бородатый, пружины от ушей висят и речь витееватая. Родственников по данной линии явных у него не было, и к национальным признакам он относился с сарказмом. С1- простой русский мужик, среднего возраста, спокойно относящийся к любым проявлениям жизни и природы. Дело к вечеру, надо и перекусить. Останавливаются у придорожного кафе в области. С1: Че, возьмешь, похавать? 2: Вот, пять километров назад, бабка с пирожками стояла. Сейчас-бы и пожрамши были, да и бабке прибыль. 1: Ага. А потом срать всю дорогу. Мож она в те пирожки поганок наложила. 2: Пиво будешь? 1: Ага! К городу подъезжаем. Щас как полосатый выскочит! 2: А ведь есть некоторое рациональное зерно в данном... (ушел) Через некоторое время прходит: Вподмышках зажаты две буханки хлеба, сырки в коробках, и две бутылки водки в руках. 1: -Не, тезка, зря ты это. Щас в сторону с дороги съезжать, чтоб к утру местные колеса не свинтили, да и завтра днем по делу уж надо быть на месте. 2: Это, а что ты таки, имеешь ввиду? Я в кафешку захожу, а там местные заседают. И смотрят очень странно. Угрюмо даже. Ну, я, таки и взял то, что для них было-бы не выходящей из ряда вон покупкой. Да и жидкость в омывателе у нас закончилась, а снег, однако повалил..
Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу- публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури несется в обратном направлении. Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает: - А на нее трейдер с Форекса поставил.
Сначала я думал что это просто Аксиально-поршневой насос с наклонным блоком цилиндров. Но потом задумался, и пришел к выводу, что это скорей всего Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокренка!
-Еремей! , позвал Ульян скрозь сумрак. - Ась, Ответствовал Еремей. - Да не надо О-Оо, я тебя так спрашиваю, чтож, мох-то тот, серые курить не разрешають? Да, вот.. Но Он не успел договорить. По прогибающемуся под ногами асфальту к ним медленно, но неотвратимо подошли две серых тени. - Серый Дозор. Нажрались? ДОкументов нетуть? УпотРЕбили?. Тогда проедемте...
Знакомый рассказал: Читает профессор нам лекцию, что-то из области "Теории Решения Изобретательских Задач". То бишь, как гармонию числом описать. Долго, муторно, да и из советских времен примеры, которые к нынешним задачам не подходят. Под конец он (с замученным видом), увидев, что все приуныли, и говорит: - Ладно, вот такой, скажем, практический случай: Вечером достаю из стиральной машинки пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Нужно сложить его узкой стороной, чтоб поместился. В одну сторону протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя у него стороны разные. Че делать? Кто ответ угадает - зачет. Все молчат. Встает чел один и говорит: - Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило по диагонали, поэтому он, перегувшись, приобрел форму более близкую к квадрату. - Близко, но не совсем. Я жене сказал, мол, надрываюсь тут, а ты сериалы смотришь. Она все и сделала. А как - не важно.
Случай, почти по старому анекдоту: На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем сиденье.
Знакомый рассказал (публикуется за давностью лет). Далее с его слов.
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает: - Коля - это кто? - Я. - Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь. - На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо... - Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло! ... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться)... - А что я должен делать? - Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)...
Семья моих знакомых - по жизни всегда были Хиппи. Да и ребенка в том-же духе воспитывают. Захожу недавно, слышу такой монолог: Мамаша: - Что ты голову уже неделю не моешь, как панк какой? Так у тебя хайр никогда не отрастет!
Встречаются два бывших Зека - Русский и Американец. Русский - у нас как было - делали карты из хлеба, а если шмон какой - просто съедали. - А мы из карт для мобильников делали. Если что - стирали.
В целях борьбы с незаконным оборотом наркотических средств правительство решило запретить оптовую торговлю гашишем, марихуаной, кокаином и героином без лицензии и акцизных марок.
Здравствуйте, вы избавляете от лишнего веса? - Да, конечно, по уникальной технологии Мы вставляем Вам в желудок баллончик, и наполняем его специальным газом. В результате, Вы насыщаетесь, съедая гораздо меньше продуктов. - Но только, это, я хотел прибавить вес. Там это тоже написано. - Конечно, Мы руководствуемся той- же уникальной технологией. Данный баллончик Мы вставляем в другое отверстие, и Вы получаете нужный результат! - А там еще написано, что надо очищать организм от вредных шлаков? - Конечно! После удаления баллончика ваш организм автоматически избавится от шлаков!
Полезный совет: Если вы возвращаетесь поздно вечером домой, приняв спиртного, и к вам обращается милиционер с просьбой пройтись с ним (чтоб отдать деньги, мобильник и т.д.), просто скажите ему: "Добрый вечер. Чем могу быть полезен? Но, к сожалению, не могу пройти с вами, так как есть неотложные дела". Если вы это выговорите, успех вам обеспечен.