Поиск по автору:

Получилось так, что потерял я ногу. Чтож, жить надо дальше, оформлять инвалидность, искать работу, потихоньку стареть))) И вот решил я получить направление на МСЭ. Как ни странно, в Госуслугах не отображалась больница, куда я прикреплён, поехал, взял направление. На приём через неделю... Подождал, приехал. Лифты не работают, больные на костылях, качайте руки!!Арамиль- город спорта! Полноценный рабочий день- прохождение медкомиссии.Доп. обследование, уже в Екатеринбурге. Направление- бумажка от руки. Еще через 5 дней. Внезапно в Госуслугах изменение- перенаправление в другую поликлинику! Бинго! Еще через 5 дней! Приезжайте в Арамиль за направлением из Екатеринбурга! На костылях! О спорт! Лучшие параолимпийцы из России! Приехать не смог, великолепные китайские костыли в руках российских параолимпийцев ломаются как спички. Звоню в Арамиль в течении дня. "Don't worry, be happy.."- музыку слушаю уже по десять минут раз по 10 в день. В регистратуре ни одна св.. чь трубку не берёт... А по ящику соц.фонд твердит о выплатах, мерах поддержки. В общем всё по принципу "Или шах умрёт или ишак сдохнет". Спасибо тебе, родное государство!

Сын спрашивает у папы-банкира:
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... 🤣

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

Из студенческих лет.1993год. Общага, Москва, ул. Фестивальная, авиационный вуз. В два часа ночи в коридор выходит заспанный студент, вставляет два провода в стену и ведёт по монтерской трубке разговор. С Владивостоком. Нет, не клиент психушки. Просто в коридоре проходит под штукатуркой телефонный провод в кабинет коменданта..

Давно это было. Работал я тогда техником авиационным, руки в масле, нос в тавоте, но зато в воздушном флоте. И вот случилось. Самолет- техника сложная, неисправности имеют место быть ☝️. Если неисправность серьёзная ,экипаж о неисправности сообщает по УКВ- связи диспетчеру УВД, и соответственно борт встречают ещё и инспектора по безопасности полётов. Так и тут. А это был Ту-154М, бортовой не помню.. В общем, туполь далеко не подарок с точки зрения надёжности, до Ил ему как до Луны раком. Итак, возле кабины в переднем вестибюле собрался консилиум, в т.ч. и инспектор, дядечка в годах, бывший до пенЗии командиром.Народ в общем адекватный, все тертые, и главное, принять решение, устранить дефект и двинуть дальше. Но в семье не без урода, второй пилот вел себя развязно, лез в разговор,демонстрировал ЧСВ 82 lvl, я думаю таких людей вы встречали. И тут инспектор выдал:
Командир- это сердце экипажа.
Штурман- глаза и уши экипажа.
Бортинженер- руки и мозг экипажа.
Стюардессы-лицо и улыбка экипажа.
А второй пилот... Да.. ЧЛЕН экипажа. Легли все.
Говорят, 2-й через полгода перевелся от греха подальше...

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Друг у меня живёт в небольшом райцентре, в одной очень западно-сибирской области. Поскольку он живёт в своём доме, без бензопилы как без рук. Выдалась мне поездка в областной центр, там есть такой магазин Охотник, где всякую мелочёвку к бензикам и триммерам можно прикупить. Заказ был простой. Три свечки зажигания для пилы. Захожу, вздел очки и читаю: свеча зажигания для трехтактных двигателей, для двухтактных двигателей, для однотактных двигателей. (на витрине лежали соответственно свечи с тремя, двумя и одним электродом). Причём на вопрос как работает однотактный двигатель девочка за прилавком ответила: так же как двухтактный, но в два раза медленнее. Да здравствует ЕГЭ!

Медицинский квест. Да здравствует российская медицина! Кроме оказания лечебных услуг, российская медицина ведёт архиважное дело- воспитание и тренировку пациентов, развитие ума и сообразительности, умение выжидать и нападать. Человек, прошедший все круги, становится суперменом, если конечно, не отдаст концы при прохождении марафона. Из своего опыта. После ампутации ноги пытаюсь пройти комиссию, чтобы получить направление на еще одну комиссию. Записался на приём.Арамиль, едреныть. Звонок хирурга,в 11-00: прием отменяю, приезжайте до 14, заберите направление. Х.. с ним, забрали товарищи. Приехал по направлению в Екатеринбург, прием указан на 11-00, уже, блин, 12-40 а идут люди с записью на 10-00. Прием до 14. Предлагают перенести на завтра. Принцип Ходжи Насретдина" Либо шах умрёт, либо ишак сдохнет" Тактика изматывания пациента до состояния полного изумления. Спасибо, страна! Как красиво все по зомбоящику!

Когда крысы бегут с корабля, плохо. Беда, если они рвутся к штурвалу.

Как шагнуло протезирование! Зубные коронки, протезы рук ног, силикон, искусственный интеллект...

Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.

Работа мастером по ремонту бытовой техники: вечная борьба между совестью и жадностью.

Топливный кризис? Вспомните автомобиль с газогенератором. На дровах.

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Прикрываясь государством
Ушлые людишки
Проворачивают ловко
Грязные делишки.

Алгоритм работы медучреждений:
1. Платишь деньги.
2. Консультация. Диагноз: Фигня, фигню не лечим. Придите через год.
3. Через год. Приходишь, платишь деньги.
4. Консультация. Диагноз: Пи@@ец,пи@@дец неизлечим.

Ученые предложили сократить население Земли до 4 млрд. человек ради спасения планеты. Угадайте, кто опять впереди планеты всей?

Не дай Вам Бог
Открыть с утра РуТьюб.
Бессмысленный, рекламный, беспощадный.

Перед подъездом дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром. Второй день сижу дома, боюсь выйти.

Волокита в медучреждениях РФ имеет глубокое экономическое обоснование. Нет врачей- экономия на зарплатах. Пациент не дожидается помощи- отлично, экономия для СФР, нет человека- нет проблемы. А вы тут о социальном государстве, как дети малые, ей- богу.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

Предвыборный посыл одной ведущей партии избирателям: "В мире растет турбулентность, везде финансовая нестабильность,в общем, будете есть навоз. Голосуйте за нас! Мы знаем, где его много!"

Торговля оружием, наркотиками, сырьем- не такой уж прибыльный бизнес. Самый прибыльный- торговля патриотизмом. Но настоящий патриотизм не купишь, его надо воспитывать.

Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему:
Что такое деньги и как с этим бороться.

Не мое, услышал от однокурсника, театральная байка. Ставили в одном театре "Грозу", Островского. В финале пьесы Катерина бросается в бурные воды Волги, а организовано это было так: за декорациями ложились гимнастические маты, для мягкой посадки, так сказать. Катерину играла местная прима, которая достала всю труппу. Народ был творческий, и в ходе спектакля маты убрал и установил батут. Кульминация. Катерина произносит прощальную речь и заломив руки, бросается с обрыва. Тут же, с истошным воплем, с юбкой на голове, взлетает вертикально и процесс повторяется несколько раз. Спектакль спасла старейшая мудрая актриса в роли Кабанихи:"Не принимают воды светлые душу окаянную.." Зал рыдал, спектакль прошёл на бис.

Коней на переправе не меняют. Кони этим пользуются, что ни путь, то переправа.

Кащей Бессмертный, ветеран труда- страшный сон Пенсионного Фонда.

В замке Баскервиль чинно ужинают сэр Генри, Холмс и Ватсон. Вдруг раздаётся душераздирающий вой. Сэр Генри, испуганно: "Бэрримор, что это?"- "Собака Баскервилей, сэр." А .. чего это она? "-" Овсянка, сэр.. "

Возвращается девушка с тренировки каратэ , последняя из группы, идёт через подземный переход. Из-за угла выруливает здоровенный амбал с раскинутыми руками. Отступать некуда. Резкий удар с ноги. Звон стекла и отборный мат. Е... е каратисты! За вечер третье стекло несу!

МКАД. Через трассу семенит старушка. Крузак резко тормозит, ему в корму влетает Ламборджини, через 20 минут огромная пробка, сирены, медицина катастроф. Водила Крузака, открывая глаза, лёжа на носилках оглядывает побоище:"Да... Красиво ушла бабуля..."

Встречает охотник своего друга. Тот весь переломанный, на инвалидной коляске. Что случилось, дружище?- Вот, называется сходил на охоту.- А как было дело? - Иду, значит, а там нора, да огромная такая. Я и стрельнул туда. А она! Как заревёт, как глазами засверкает, как бросится! - Да кто она?!
Кто, кто. Электричка.

АВТОВАЗ был выкуплен Тойотой, стоят возле заводских ворот бывшие директор (Д) и главный инженер (ГИ). Выезжает новая Тойота из ворот и тут же ломается. ГИ говорит директору: я тебе говорил, место х.. вое, а ты все- руки из жопы, руки из жопы...

Откуда выражение пошло. Hernya- по латыни грыжа. И вот, в первую мировую лавочники от войны косили:"А что это у вас Иван Иваныч в лавке сидит, не мобилизованный?"-"А это он херней страдает-с"...

Запись в анкете: образование - высшее, соображение - среднее...

Маленький мальчик по Нилу бродил
Сзади бесшумно подплыл крокодил..
В муках скончался зелёный стручок.
В жопе застрял пионерский значок.

Дуракам закон не писан
Если писан, то не читан
Если читан, то не понят
Если понят, то не так.

Вспомнил юность, улыбнуло.
На винограднике в Шабли
Пажи маркизу... Ублажали.
Они стихи ей прочитали
Потом, конечно же, ушли...

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал... шкурку
Цена- то ей равна окурку
Поскольку это шкурка зайца

У атамана Козолупа
Была огромная.. сноровка
Пятизарядная винтовка
И три енотовых тулупа..

"Дорогая, я возьму деньги на бензин?"-"Хорошо, дорогой, но чай без сахара пить будешь."

Сидят три воробья под мостом. Первый: "В мировой экономике турбулентность, индексы Доу-Джонса нестабильны.." Второй: " Политический кризис набирает обороты, цены на энергоносители падают"
Третий:"Мужики, ЛОШАДЬ пришла, полетели, а то без горячего останемся "😁

Муж приходит в 3 часа ночи вдрабадан. Жена: "И где это ты был?" "В шахматы играл."-"А почему от тебя пахнет водкой?"-"А что, от меня должно пахнуть шахматами?"

Чем медленнее интернет, тем больше безлимит на интернет у сотовых операторов....

Больной, вы страдаете от алкоголизма?-Нет, что вы доктор, я им наслаждаюсь!

Говорят, в черновике у Пушкина было:
Властитель лживый и лукавый
Плешивый карлик, враг труда
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда...

Не мое. Чем отличается советское образование от российского? В СССР из каждого долбоящера пытались сделать человека. В РФ- наоборот. И успешно.

... Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мочилась, муж и повелитель мой.
Куда мочилась?
В тот кувшин высокий..
Душит Дездемону:
Умри ж несчастная! Умри, паскуда! Я только что испил из этого сосуда!

Из инструкции. Нитроглицерин. Перед употреблением хорошо взболтать.

Бредут в связке альпинисты. Один срывается и орёт: "страхуй!" Напарник:"Кто страхуй? Сам страхуй, от страхуя и слышу! "

Еще про аптеку. Очередь. К прилавку прорывается молодой парень и с ходу: Товар плохой, купил у вас презервативы, а они всё рвутся и рвутся! В конце очереди дедун, шамкая: И не говорите, я вот купил, а они все гнутся и мнутся... 🤣

Пристрастился мужичок к спиртному. Ну, понятно, жена в панике. Пришла к знахарке, вот, говорит, так и так. Что посоветуешь? Бабка и отвечает: А ты милочка, разденься заранее, и как услышишь ключ в дверях, встань в коридоре, типа, пол моешь. Ну он пристроится, а потом у вас всё и наладится. Так она и сделала. На следующий день собутыльники мужика сманивают, пойдём, мол, примем на грудь.
Мужик от них аж отпрыгнул, всё, говорит, допился.
А что случилось-то. А вчера дверь открываю, захожу, а там.. Гном! Щёки-во! Борода-во! И в Машкиных тапочках..