Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Явление президента единоросам: - Я, Владимир Владимирович Путин (бурные продолжительные апплодисменты) - Пришел к вам, чтобы сказать (бурные продолжительные апплодисменты) - что вы все муд%ки (бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками "браво") - за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно работать! (эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)
Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет "стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.
Утро. Просыпается мужчина в роскошном доме,на роскошной постели, рядом лежит шикарная женшина. Мужчина встает, подходит к окну. Из окна открывается красивейший вид на море, рядом с крыльцом дома стоит очень дорогая машина. Мужчина берет со столика записку и читает: "Я уехала" и подпись: "Твоя крыша".
Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след: -Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
Жил-был Борман на 4 этаже дома . А прямо над ним , на 5 этаже , жил Штирлиц. Однажды вечером , сидит Борман дома , пьет чай . Вдруг слышит осторожный стук в дверь . Подходит к двери . " Кто там ? " Оттуда шопот : " Верблюды ушли на север ... " Борман ( в ярости ) " На хер ушли верблюды ! Штирлиц живет на 5 этаже !!!"
Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера (метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине самого высокого дерева". Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак висит". Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не похож. Звучная фамилия сработала.
Проводили, значит-ца, как-то Всесоюзную выставку напитков. Армяне тоже выставили на конкурс трех- и пятизвездочный коньяки. При подведении итогов конкурса оказалось,что первое место среди коньячных занял трехзвездочный коньяк, а пятизвездочный только пятое.
Журналисты конечно налетели, стали допытываться, как же так, мол в пятизвездочном и выдержка больше и аромат крепче. На что армяне ответили: Да хрен его знает, сами не поймем - вроде из одной бочки наливали ...
Стандартная ситуация -- на перекрестке "запор" бьет 600-й. Вылезает бык 7*8, выволакивает водителя... -- Ну все, попал ты! Квартиру продашь, жену в рабство и т.п. -- Да что ты, мужик! Нет у меня ни квартиры, ни жены, ни хрена короче нет... -- Ну тогда тебя самого в рабство продам. -- Постой, есть у меня чем расплатиться.-- (бежит к запору, открывает багажник и достает барсука.-- Вот, барсучка тебе. -- Ну и на хрена мне твой барсук?!? -- Слушай, он такой минет делает! Не пожалеешь! -- Ладно, ща посморим.-- исчезает в 600-м, через 5 минут высовывается в окно. -- Мужик, езжай, все в порядке!!! Приезжает с барсуком домой, поднимается наверх, кладет его на стол. -- Эй, жена!! Ну-ка поди сюда! Так, научишь его носки стирать и яищницу жарить и иди на @#$ отсюда!
Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...
Залазит маленький грузин в окно. Папа спрашивает: "Где ты был?". Сын молчит. Папа снова спрашиват: "Где ты был?" Сын снова молчит. На третий раз, папа берет дубину и еще раз спрашиват, только уже грубым голом: "Последний раз спрашиваю, где ты был?" Сын успуганым голосом отвечает: "На, на, на блядках". Отец, с радосным выражением лица, кричит своей жене: " Жена, тащи водку, закуску, наш сын мужиком стал". На утро отец говорит сыну: "Вот тебе сынок 50$, своди свою девушку в кино, купи ей мороженое". Сын: "Не пойду". Отец достает из кормана еще 500$ и говорит сыну: "Вот тебе еще 500$, своди девушку в ресторан, купи ей мороженое, и т.п.". Сын опять: "Не пойду". Отец пошел куда-то, приходит с кейсом денег, и говорит грубым голосом своему сыну: " Вот, купи себе машину, свози девушку на машине в ресторан, чего хочешь". Сын снова: "Не пойду" Отец, с красной от злости мордой, спрашивает: "Почему?" Сын отвечает: "Попа болит".
-- Здравствуйте, мне нужен ватман. -- Он вышел. -- Да нет, мне для кульмана. -- Да хоть для Рабиновича. -- Да вы не понимаете, я дизайнер! -- По роже видно, что не Иванов...
Приходит однажды Буратино к Папе Карло и говорит ему : - Папа Карло , у меня с Мальвиной личная жизнь не ладится . - А в чем дело ? - Ну , видишь ли , я деревянный , у нее занозы остаются ... - Не беда . Вот , возьми бумагу наждачную , все отшлифуй и вперед !
Проходит 2 недели . Снова встреча : ПК - Ну , Буратино , как у тебя с Мальвиной ? Б - Какая нахрен Мальвина ! У меня шкурка есть !
Завязка классическая: Пустил Иван-Царевич стрелу, попала стрела на болото, пошел он ее искать, увидел лягушку. Поцеловал он ее, а она в девицу-красавицу почему-то не превращается. Поцеловал он ее еще - опять облом. В общем, целует-целует, целует-целует, а результата все нет. Тут лягушка и молвит: Э-э-э, Царевич, тут заклятье сложное, надо бы отсосать...
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
Наш главврач искал помощницу-секретаря, чтобы на звонки отвечала, записывала на прием пациентов, кофе наливала... Нашел. Девочка Лена оказалась на редкость "сообразительная". Поэтому, зная ее способности, все возможные и не возможные ситуации, которые могли с ней произойти во время работы (в том числе телефонные звонки), ей подробно записали на бумаге. В том числе, если звонят пациентки в первый раз, то надо узнать у них несколько вещей: сколько лет? есть ли дети? сколько детей? если есть ребенок младше 2-х лет, то кормит ли она грудью? Итак, звонок. Леночка снимает трубку. Далее диалог между позвонившей пациенткой (П) и секретаршей-Леночкой-умницей-девочкой-семи-пядей-во-лбу. Л: Вам сколько лет? П: 34 Л: дети есть? П: Да. Сын. Л: Сколько лет ребенку? П: 15 Л: Вы его грудью кормите? П: ?????
Короче... история рассказана моим отцом... он непосредственно и принимал участие. Все видели, как в фильмах " про войну" смелые партизаны кидают бутылку на танк, а он потом загорается. Так вот, и отец мой в детстве видел, ну и спрашивает он у своего деда, типа как так, и почему... Ну дет ему объясняет, что мол в бутылке находиться зажигательная смесь типа бензина а на горлышко привязывают паклю и поджигают. Естественно пакля горит медленно и поэтому, бутылку можно спокойно кидать и как только она разобъется, то бензин возгарается от пакли. ( Главное надо учесть, что отец со своей сестрой- тетка мне, проводил лето в деревне, и к ним еще приезжал его троуродный брат такого же возраста.) Так вот... рецепт бутылки дед отцу дал... надо попробывать. С сестрой идут в сарай, сливают керосин с лампы, заливают в бутылку, привязывают паклю... ага где теперь танк взять? Но детская смекалка тут же подсказала, так вот же он- туалет, обитый железным листом. Поджигай! Жарь фашистов! И бутылка полетела в туалет, есно он загорелся... а в туалете находится троуродный брат такоже возраста. Как мне рассказывал отец... такого вопля и мерцания голого зада по огороде он ниразу не видел даже в самом грязном порно фильме. Можно смеяться.
Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты: 1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво напечатанными цифрами. 2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет обязательно! 3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент, отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя снять и деньги сразу получить! 4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий - выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос. компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие. Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за который, при некотором везении можно было получить 2 волги, ля-ля-ля...).
ОРТ выходит на новый уровень вещания! Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук в стерео режиме. Когда видите восклицательный знак - значит все, что говорится в эфире, является непререкаемой истиной. Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное, патриотичное, честное и справедливое правительство.
Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать, телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов" Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку. Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого мужика: "Вам чего?" Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов оставлены". "Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.
Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: -Нет, доча. У Найды течка! Дочка: -А что такое течка? Мама: -Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей собачке между лап. -Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: -Пап, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.
Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз, когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается подписать указ...
- Джорд Буш, как вы оцениваете ход экономических реформ в России? - О, весьма и весьма положительно, очень высоко оцениваю все что делается в России! За первые годы реформ в России мы наконец-то нашли рынок сбыта для своих куриных окорочков и прочих отходов нашей пищевой промышленности - всякие генно-модифицированные организмы, ну и прочее, что надо еще на ком-нибудь испытывать, получили часть территории в Каспийском море, взяли под свой контроль российскую космическую программу, разрушили авиационную промышленность России, теперь они покупают наши Боинги, которые еще вроде летают, но на которых мы летать уже боимся, а выбрасывать их жалко - красивые такие, побомбили Югославию, захватили Ирак, выкинули российский бизнес оттуда попутно, почти уже скупили нефтяной бизнес России - Сибнефть, кажется, Юкос еще какой-то, ну и много чего еще - успехи потрясающие! Кстати, наши бизнесмены с восторгом отзываются о российских городах - говорят, все надписи на родном английском языке, все продукты и товары - наши, американские, по телевидению - тоже все наше американское показывают, прямо, говорят, как в американскую колонию попадаешь - так приятно!
Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления: "Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?" Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно (ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб: "А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий. Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!! После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает: "А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает, наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".
Революция произошла в 1917 году. Всеобщую воинскую обязанность ввели в 1925 году. Потом СССР рухнул, к власти пришли псевдо-"демократы"... И им так понравилась идея коммунистов о всеобщей воинской обязанности, что они ее не стали отменять... Только вот немного сожалеют, что крепостное право отменили еще 19 веке...