Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Четверг, 26 января. Москва, ст. м. Дубровка. 7.50 утра. стою у самой двери, поезд битком, места больше нет. вдруг влезают еще 2 молодых мужика, не старше 30, один стоит слева, другой справа. рассматриваю того, кто стоит напротив. одет вполне благополучно: пальто, меховая кепка, модная рубашка и розовый галстук. правую руку поднял и оперся о дверь (она еще не закрыта). рука, правда, не такая как может быть у человека, перекладывающего в офисе бумажки; у того типа рука крестьянская, с обветренной кожей, с царапинами. чувствую у своей сумки какое-то шевеление, и перехватываю ее из правой руки в левую, подальше от типа. тут он изобразил на лице недовольную мину и вышел из вагона, двери еще не успели закрыться. с ним вместе вышел и второй мужик. смотрю на сумку - молния наполовину расстегнута, но сверху лежала шапка, да и кошелька я не ношу.
Пятница, 27 января. ст. м. Дубровка, 7.50 утра. тот же вагон - примерно 3-й с конца поезда. стою теперь у правой двери, спиной к ней, поезд уже едет. у левой двери стоит спиной ко мне мужчина в черном щипаном норковом полушубке с воротником из блестящей черной норки. опять благополучно одетый. крестьянская клешня правой руки поднята и оперта о дверь. левый рукав полушубка необычно свободен - похоже, что рука не продета в рукав. на том месте, где вчера стоял я, стоит девушка. что там происходит - не видно. я осматриваюсь - белобрысая физиономия примерно похожа на вчерашнюю, одежда вся другая, на это раз черная, на шее на груди висит небольшая кожаная сумка. за мной спокойно стоит брюнет, примерно того же роста и вида, что и напарник вчерашнего, стоит прижав к груди небольшую сумку. слежу за своей сумкой, верчу головой по сторонам, белобрысому это не нравится и он поворачивается и кашляет мне в лицо.
доехали до следующей станции, м. Крестьянская застава. я еду дальше, но вышел, перешел в другую дверь. и вдруг слышу над ухом: "В следующий раз по башке получишь, будешь так ПАСТИ".
И отправился типус на пересадку на станцию Пролетарская, вместе с огромной толпой, которая выходит как раз из этого вагона, и там плотно-плотно стоит, медленно заходя на эскалатор...
итак, как говорится, профайл: рост 178, белобрысая рязанская морда с ямочкой на подбородке. одет хорошо, чтобы создать ощущение, что рядом с вами едет "приличный" пассажир (полушубок норковый наверняка краденый и проходит вещдоком по какому-нибудь делу). РАБОТАЕТ ЛЕВОЙ РУКОЙ, СТОЯ К ОБЪЕКТУ БОКОМ, а правую выставляет для отвода глаз.
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят окупаться. Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил, миллион евро экономим".
Родилась фраза: "Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".
Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз, когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается подписать указ...
- Джорд Буш, как вы оцениваете ход экономических реформ в России? - О, весьма и весьма положительно, очень высоко оцениваю все что делается в России! За первые годы реформ в России мы наконец-то нашли рынок сбыта для своих куриных окорочков и прочих отходов нашей пищевой промышленности - всякие генно-модифицированные организмы, ну и прочее, что надо еще на ком-нибудь испытывать, получили часть территории в Каспийском море, взяли под свой контроль российскую космическую программу, разрушили авиационную промышленность России, теперь они покупают наши Боинги, которые еще вроде летают, но на которых мы летать уже боимся, а выбрасывать их жалко - красивые такие, побомбили Югославию, захватили Ирак, выкинули российский бизнес оттуда попутно, почти уже скупили нефтяной бизнес России - Сибнефть, кажется, Юкос еще какой-то, ну и много чего еще - успехи потрясающие! Кстати, наши бизнесмены с восторгом отзываются о российских городах - говорят, все надписи на родном английском языке, все продукты и товары - наши, американские, по телевидению - тоже все наше американское показывают, прямо, говорят, как в американскую колонию попадаешь - так приятно!
Революция произошла в 1917 году. Всеобщую воинскую обязанность ввели в 1925 году. Потом СССР рухнул, к власти пришли псевдо-"демократы"... И им так понравилась идея коммунистов о всеобщей воинской обязанности, что они ее не стали отменять... Только вот немного сожалеют, что крепостное право отменили еще 19 веке...
Если прибалты хотят признание СССР об аккупации, то пусть Литва сначала отдаст исконно белорусский город Вильня(Вильнюс) обратно Беларуси, подаренный им Сталиным накануне ВОВ.
Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты: 1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво напечатанными цифрами. 2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет обязательно! 3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент, отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя снять и деньги сразу получить! 4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий - выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос. компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие. Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за который, при некотором везении можно было получить 2 волги, ля-ля-ля...).
Ибо сказано было "заплати налоги". Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие" уже навсегда поселится в вашей душе (вместе с блуждающей улыбкой на лице) :-)
ЦИТАТА: "В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной) стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции, над их продажной ценой."
Осмыслили?
Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу следующую цитату.
ЦИТАТА 2: "Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."
Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег убирать!". И слуги его боялись...
И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда" ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации", страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго? - Нет. - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями..... - ???? - 53 мексиканца погибло!
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
Последняя встреча парня с девушкой перед отправкой в армию. Доходят до дома девушки, парень облокачивается на столбик у калитки и говорит ей: - Милая, отсоси на последок. - Да ты что? У самого дома не удобно. - Ну пожалуйста, ведь два года тебя не увижу. - Да неудобно я тебе говорю. Та они перепираются некоторое время, вдруг открывается входная дверь и выходит заспанная сестра девушки и говорит: - Я не знаю или я сейчас отсосу или отец выйдет, только уберите наконец-то руку с ДОМОФОНА!!!
Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...
Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?
Ветер тучи нагоняет, может будет дождь! Мамка гуся зарубила, может будет борщь! На кровати сидит дядька, кличет мамку спать. У обоих штаны сняты, может будут срать! Приезжай скорее тату, покуда не засрали хату!
- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью? - Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.
Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества выпитого в присутствии оных.
Разговор проходит на общем фоне ...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ... а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...
1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые! 2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...
Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".
Залазит маленький грузин в окно. Папа спрашивает: "Где ты был?". Сын молчит. Папа снова спрашиват: "Где ты был?" Сын снова молчит. На третий раз, папа берет дубину и еще раз спрашиват, только уже грубым голом: "Последний раз спрашиваю, где ты был?" Сын успуганым голосом отвечает: "На, на, на блядках". Отец, с радосным выражением лица, кричит своей жене: " Жена, тащи водку, закуску, наш сын мужиком стал". На утро отец говорит сыну: "Вот тебе сынок 50$, своди свою девушку в кино, купи ей мороженое". Сын: "Не пойду". Отец достает из кормана еще 500$ и говорит сыну: "Вот тебе еще 500$, своди девушку в ресторан, купи ей мороженое, и т.п.". Сын опять: "Не пойду". Отец пошел куда-то, приходит с кейсом денег, и говорит грубым голосом своему сыну: " Вот, купи себе машину, свози девушку на машине в ресторан, чего хочешь". Сын снова: "Не пойду" Отец, с красной от злости мордой, спрашивает: "Почему?" Сын отвечает: "Попа болит".
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина?
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..." ----- Какая боль, какая боль - Интернет Эксплорер пять-точка-ноль. Какой позор, какой обман - Виндовос три-поинт-ван. О, Билли Гейтс, верни мечту - MS DOS сикс-поинт-ту. ... Хреновый стих, но ничаво, ведь мой IQ - bellow 4
По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П) останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский Джонсон, Ваши права! В - Нет у меня прав П - Документы на машину! В - Документов на машину нет я ее украл. П - Так... что в бардачке? В - Пистолет. П - Пистолет, твой? В - Нет он пренадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, что бы угнать автомобиль. П - Сукин ты сын, ты еще и убийца где труп? В - В багажнике! Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан (К) остальные направили на него сотню стволов. К -Ваши права! В -Вот, держите. К -Документы на машину! В -пожалуйста К -Ваш пистолет! В -нет у меня ни какого ппистолета! К -откройте багажник! Проверяет багажник он чист как стирильная пробирка. К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?! В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!
Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет "стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.
Явление президента единоросам: - Я, Владимир Владимирович Путин (бурные продолжительные апплодисменты) - Пришел к вам, чтобы сказать (бурные продолжительные апплодисменты) - что вы все муд%ки (бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками "браво") - за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно работать! (эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)