Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы делаем ТАКУЮ реформу образования. Ну вот вы сами посудите, мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом говорят, что в России образование лучше... Обидно же...
Революция произошла в 1917 году. Всеобщую воинскую обязанность ввели в 1925 году. Потом СССР рухнул, к власти пришли псевдо-"демократы"... И им так понравилась идея коммунистов о всеобщей воинской обязанности, что они ее не стали отменять... Только вот немного сожалеют, что крепостное право отменили еще 19 веке...
Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления: "Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?" Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно (ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб: "А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий. Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!! После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает: "А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает, наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".
- Джорд Буш, как вы оцениваете ход экономических реформ в России? - О, весьма и весьма положительно, очень высоко оцениваю все что делается в России! За первые годы реформ в России мы наконец-то нашли рынок сбыта для своих куриных окорочков и прочих отходов нашей пищевой промышленности - всякие генно-модифицированные организмы, ну и прочее, что надо еще на ком-нибудь испытывать, получили часть территории в Каспийском море, взяли под свой контроль российскую космическую программу, разрушили авиационную промышленность России, теперь они покупают наши Боинги, которые еще вроде летают, но на которых мы летать уже боимся, а выбрасывать их жалко - красивые такие, побомбили Югославию, захватили Ирак, выкинули российский бизнес оттуда попутно, почти уже скупили нефтяной бизнес России - Сибнефть, кажется, Юкос еще какой-то, ну и много чего еще - успехи потрясающие! Кстати, наши бизнесмены с восторгом отзываются о российских городах - говорят, все надписи на родном английском языке, все продукты и товары - наши, американские, по телевидению - тоже все наше американское показывают, прямо, говорят, как в американскую колонию попадаешь - так приятно!
Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз, когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается подписать указ...
Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать, телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов" Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку. Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого мужика: "Вам чего?" Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов оставлены". "Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.
Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: -Нет, доча. У Найды течка! Дочка: -А что такое течка? Мама: -Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей собачке между лап. -Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: -Пап, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.
Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты: 1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво напечатанными цифрами. 2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет обязательно! 3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент, отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя снять и деньги сразу получить! 4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий - выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос. компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие. Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за который, при некотором везении можно было получить 2 волги, ля-ля-ля...).
Короче... история рассказана моим отцом... он непосредственно и принимал участие. Все видели, как в фильмах " про войну" смелые партизаны кидают бутылку на танк, а он потом загорается. Так вот, и отец мой в детстве видел, ну и спрашивает он у своего деда, типа как так, и почему... Ну дет ему объясняет, что мол в бутылке находиться зажигательная смесь типа бензина а на горлышко привязывают паклю и поджигают. Естественно пакля горит медленно и поэтому, бутылку можно спокойно кидать и как только она разобъется, то бензин возгарается от пакли. ( Главное надо учесть, что отец со своей сестрой- тетка мне, проводил лето в деревне, и к ним еще приезжал его троуродный брат такого же возраста.) Так вот... рецепт бутылки дед отцу дал... надо попробывать. С сестрой идут в сарай, сливают керосин с лампы, заливают в бутылку, привязывают паклю... ага где теперь танк взять? Но детская смекалка тут же подсказала, так вот же он- туалет, обитый железным листом. Поджигай! Жарь фашистов! И бутылка полетела в туалет, есно он загорелся... а в туалете находится троуродный брат такоже возраста. Как мне рассказывал отец... такого вопля и мерцания голого зада по огороде он ниразу не видел даже в самом грязном порно фильме. Можно смеяться.
ОРТ выходит на новый уровень вещания! Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук в стерео режиме. Когда видите восклицательный знак - значит все, что говорится в эфире, является непререкаемой истиной. Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное, патриотичное, честное и справедливое правительство.
Приходит однажды Буратино к Папе Карло и говорит ему : - Папа Карло , у меня с Мальвиной личная жизнь не ладится . - А в чем дело ? - Ну , видишь ли , я деревянный , у нее занозы остаются ... - Не беда . Вот , возьми бумагу наждачную , все отшлифуй и вперед !
Проходит 2 недели . Снова встреча : ПК - Ну , Буратино , как у тебя с Мальвиной ? Б - Какая нахрен Мальвина ! У меня шкурка есть !
Завязка классическая: Пустил Иван-Царевич стрелу, попала стрела на болото, пошел он ее искать, увидел лягушку. Поцеловал он ее, а она в девицу-красавицу почему-то не превращается. Поцеловал он ее еще - опять облом. В общем, целует-целует, целует-целует, а результата все нет. Тут лягушка и молвит: Э-э-э, Царевич, тут заклятье сложное, надо бы отсосать...
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
Наш главврач искал помощницу-секретаря, чтобы на звонки отвечала, записывала на прием пациентов, кофе наливала... Нашел. Девочка Лена оказалась на редкость "сообразительная". Поэтому, зная ее способности, все возможные и не возможные ситуации, которые могли с ней произойти во время работы (в том числе телефонные звонки), ей подробно записали на бумаге. В том числе, если звонят пациентки в первый раз, то надо узнать у них несколько вещей: сколько лет? есть ли дети? сколько детей? если есть ребенок младше 2-х лет, то кормит ли она грудью? Итак, звонок. Леночка снимает трубку. Далее диалог между позвонившей пациенткой (П) и секретаршей-Леночкой-умницей-девочкой-семи-пядей-во-лбу. Л: Вам сколько лет? П: 34 Л: дети есть? П: Да. Сын. Л: Сколько лет ребенку? П: 15 Л: Вы его грудью кормите? П: ?????
Залазит маленький грузин в окно. Папа спрашивает: "Где ты был?". Сын молчит. Папа снова спрашиват: "Где ты был?" Сын снова молчит. На третий раз, папа берет дубину и еще раз спрашиват, только уже грубым голом: "Последний раз спрашиваю, где ты был?" Сын успуганым голосом отвечает: "На, на, на блядках". Отец, с радосным выражением лица, кричит своей жене: " Жена, тащи водку, закуску, наш сын мужиком стал". На утро отец говорит сыну: "Вот тебе сынок 50$, своди свою девушку в кино, купи ей мороженое". Сын: "Не пойду". Отец достает из кормана еще 500$ и говорит сыну: "Вот тебе еще 500$, своди девушку в ресторан, купи ей мороженое, и т.п.". Сын опять: "Не пойду". Отец пошел куда-то, приходит с кейсом денег, и говорит грубым голосом своему сыну: " Вот, купи себе машину, свози девушку на машине в ресторан, чего хочешь". Сын снова: "Не пойду" Отец, с красной от злости мордой, спрашивает: "Почему?" Сын отвечает: "Попа болит".
-- Здравствуйте, мне нужен ватман. -- Он вышел. -- Да нет, мне для кульмана. -- Да хоть для Рабиновича. -- Да вы не понимаете, я дизайнер! -- По роже видно, что не Иванов...
Проводили, значит-ца, как-то Всесоюзную выставку напитков. Армяне тоже выставили на конкурс трех- и пятизвездочный коньяки. При подведении итогов конкурса оказалось,что первое место среди коньячных занял трехзвездочный коньяк, а пятизвездочный только пятое.
Журналисты конечно налетели, стали допытываться, как же так, мол в пятизвездочном и выдержка больше и аромат крепче. На что армяне ответили: Да хрен его знает, сами не поймем - вроде из одной бочки наливали ...
Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...
Стандартная ситуация -- на перекрестке "запор" бьет 600-й. Вылезает бык 7*8, выволакивает водителя... -- Ну все, попал ты! Квартиру продашь, жену в рабство и т.п. -- Да что ты, мужик! Нет у меня ни квартиры, ни жены, ни хрена короче нет... -- Ну тогда тебя самого в рабство продам. -- Постой, есть у меня чем расплатиться.-- (бежит к запору, открывает багажник и достает барсука.-- Вот, барсучка тебе. -- Ну и на хрена мне твой барсук?!? -- Слушай, он такой минет делает! Не пожалеешь! -- Ладно, ща посморим.-- исчезает в 600-м, через 5 минут высовывается в окно. -- Мужик, езжай, все в порядке!!! Приезжает с барсуком домой, поднимается наверх, кладет его на стол. -- Эй, жена!! Ну-ка поди сюда! Так, научишь его носки стирать и яищницу жарить и иди на @#$ отсюда!
Жил-был Борман на 4 этаже дома . А прямо над ним , на 5 этаже , жил Штирлиц. Однажды вечером , сидит Борман дома , пьет чай . Вдруг слышит осторожный стук в дверь . Подходит к двери . " Кто там ? " Оттуда шопот : " Верблюды ушли на север ... " Борман ( в ярости ) " На хер ушли верблюды ! Штирлиц живет на 5 этаже !!!"
Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера (метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине самого высокого дерева". Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак висит". Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не похож. Звучная фамилия сработала.
Утро. Просыпается мужчина в роскошном доме,на роскошной постели, рядом лежит шикарная женшина. Мужчина встает, подходит к окну. Из окна открывается красивейший вид на море, рядом с крыльцом дома стоит очень дорогая машина. Мужчина берет со столика записку и читает: "Я уехала" и подпись: "Твоя крыша".
Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след: -Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.