Поиск по автору:

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

(c) izhstyle.livejournal.com

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

(c) izhstyle.livejournal.com

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

(c) izhstyle.livejournal.com

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
(c) izhstyle.livejournal.com

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
(c) izhstyle.livejournal.com

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
(c) izhstyle.livejournal.com

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
(c) IzhStyle

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

(c)IzhStyle

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает
замечать предложения от действительно красивых женщин.

(c) izhstyle.livejournal.com

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!
(c) izhstyle.livejournal.com

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.
(c)IzhStyle

Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в
молодости порох!
(c) izhstyle.livejournal.com

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий
зеленый".
(c)IzhStyle

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

(c)IzhStyle

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.
(c) izhstyle.livejournal.com

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

(c) izhstyle.livejournal.com

Надпись на купюре в 1000 баксов: "Счастье есть!".

(c)IzhStyle

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

(c)IzhStyle

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...
(c) izhstyle.livejournal.com

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься
восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

(c)IzhStyle

Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.

(c)IzhStyle

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его
предвкушение.

(c)IzhStyle

Почему многие поют нам о сердце, а трясут ж*пой?

(c) izhstyle.livejournal.com

Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана Федорова.
IzhStyle

Надпись на футболке "На первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

(c)IzhStyle

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются
на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут
за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

(c)IzhStyle

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Бл&дь!"
(c)IzhStyle

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
(c)IzhStyle

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

(c) izhstyle.livejournal.com

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.
(c) izhstyle.livejournal.com

Зарплата в пятницу - удар по печени.
(с) izhstyle.livejournal.com

Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.

(c) izhstyle.livejournal.com

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

(c)IzhStyle

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал
батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.
(c) izhstyle.livejournal.com

Предлагаю России больше не закупать у Грузии лавровый
лист - пусть там из него для Саакашвили венки делают.

(c)IzhStyle

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире,
потому что их надо одевать все четыре времени года.

(c)IzhStyle

Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.

(c) izhstyle.livejournal.com

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
(c) izhstyle.livejournal.com

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
(c)IzhStyle

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
(c) izhstyle.livejournal.com

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
(c) izhstyle.livejournal.com

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс,
то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

(c)IzhStyle

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

(c) izhstyle.livejournal.com

Себя не похвалишь - премию не выпишут.

(c)IzhStyle

Самая большая удача в жизни - это опоздать на
собственные похороны, а то и вовсе не придти.

(c) izhstyle.livejournal.com

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать
за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и
вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Политика - это зачастую решение задач из серии как наеб@ть
избирателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.
(c)IzhStyle

Если раньше мы пугали американцев оружием,
то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.
(c) izhstyle.livejournal.com