Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JC
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот Мир меняет Честь на газ и фунт колбасы, Застряв в плену духовной тюрьмы. И брешут в такт до рвоты озверевшие псы - Глашатаи имперской чумы.
"Руками шестерки-зека грабь, греби, бей и тырь!", - Вопит их обнаженный анфас. Но близок твой конец, плешивый карлик-упырь С замашкой на Олимп и Парнас. Зачтутся тебе Киев, Крым и Кавказ.
Один ефрейтор, выкрав генеральский башлык, Толкнул на бойню массы парней. Бомбил, палил, топтал, душил, драл свой кадык. Мир был мудрей и сильней.
Расплаты ждать не стал: приняв чудной эликсир, Прервав свой мракобесья экстаз, Достойный способ ухода непревзойденный вампир Потомку начертал, как наказ, Словно предвидев Киев, Крым и Кавказ.
Другой был подполковничек. Себя возомнил Наследником царей и богов. По пьяни возведен на трон он был и решил Соседям напустить "сапогов".
Не светит шестерке сан "Крымский хам-богатырь". С дерьмом уплыл златой унитаз. Близок и твой конец, плешивый карлик-упырь С замашкой на Олимп и Парнас. Зачтутся тебе Киев, Крым и Кавказ.
Твой черный поясок уж съеден молью до дыр. Твой климакс не минет женских глаз. И ты на пути в свой концептуальный сортир, Где будешь замочен за Киев, Крым и Кавказ. Зачтутся тебе и Киев, и Крым, и Кавказ. Глотать тебе самому угарный твой газ.
В защиту Чести и Достоинства Андрея Макаревича - Человека и Гражданина планеты Земля
Вот Мир клюет на газ как на кусок колбасы, Застряв в плену духовной тюрьмы. И брешут в такт до рвоты озверевшие псы - Глашатаи имперской чумы.
"Руками шестерки-зека грабь, греби, бей и тырь!", - Вопит их обнаженный анфас. Но близок твой конец, плешивый карлик-упырь С замашкой на Олимп и Парнас.
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу: - Игорек, как кричат кошечки? - Мя? - Правильно. А как кричат собачки? - Ав-ав... - А как кричат цыплятки? - Пи, пи... Тут я решил поставить племянника в тупик: - А как кричат ежи? Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь: - Аааааааааааааааааа!!!!!
"ПIСУАР снова угрожает Ющенкох", "Гавриш отправился с однодневным визитом в ПIСУАР", "Жители ПIСУАРа протестуют против потоков грязи в адрес В. Януковича".
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по пересеченной местности в московской области. Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо, экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить... Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит: - Знаешь... Тут не все до конца прыгают...
Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по пересеченной местности в московской области. Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо, экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить... Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит: - Знаешь... Тут не все до конца прыгают...
Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге. И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть. Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол, что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!" Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"
Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге. И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть. Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол, что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!" Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем не повинного человека. Теперь по сути. Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда. Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет домой и все такое. Происходит следующий диалог: Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки. Она: Покупай... Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят? Она: Ну, не покупай... Он: Но ему же ходить не в чем. Она: Ну, покупай... Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут. Она: Ну, не покупай... Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит. Она: Ну, покупай... Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую. Она: Ну, не покупай... Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная амеба!!!
История о том, как можно, при определенной сноровке, полить грязью ни в чем не повинного человека. Теперь по сути. Иду я однажды по крупному супермаркету, где продается не только еда, но и одежда. Впереди меня идет молодая пара: Он и Она. По Ней видно, что она устала, хочет домой и все такое. Происходит следующий диалог: Он: Пашке (по всей видимости, их сын) надо купить кроссовки. Она: Покупай... Он: Да ты что? Ты видела, сколько они стоят? Она: Ну, не покупай... Он: Но ему же ходить не в чем. Она: Ну, покупай... Он: Так он ведь в них опять в футбол играть будет, они и месяца не проживут. Она: Ну, не покупай... Он: Но ведь стыдно, мы вроде не бедные, а ребенок в обносках ходит. Она: Ну, покупай... Он: Ну ты же знаешь, какой он варвар. Я же эти деньги зарабатываю, а не рисую. Она: Ну, не покупай... Он: (взрывается) ДУРА!!! Что ты заладила: покупай, не покупай?!! Ты можешь мне однозначно ответить?!! Мне же твой совет нужен, а ты ведешь себя, как безвольная амеба!!!
Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля. И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно. Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять не могу разобрать почерк. Спрашиваю: - Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана? Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно девочки не далекие умом, но чтоб настолько. - ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.
Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля. И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно. Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять не могу разобрать почерк. Спрашиваю: - Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана? Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно девочки не далекие умом, но чтоб настолько. - ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.
Это не столько история, сколько простые указания к действию. Итак, думаю, у всех на машинах стоит MS-Office 95/98. Едем дальше: 1. Запустите приложение Winword. 2. Наберите простое русское (немного заимствованное слово) "Мультиканальный" и нажмите пробел. 3. Winword должен был подчеркнуть это слово красной волнистой линией. 4. Наведите курсор мыши на слово и нажмите правую кнопку мыши. 5. Посмотрите, ЧТО написал Winword!