Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jaguar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор двух маркетологов: - Ты куда так торопишься? - С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут. - А руки чего трясутся? - Боюсь промахнуться в эту сволочь..
В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???" Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко садится в запорожец, газ до полика и свалил! Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один говорит: - А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Революция в проституции: - посекундная тарификация - отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса) - для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле - все входящие бесплатно - контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный тест на венерические заболевания) - полный набор дополнительных услуг
Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик: - Дед, нахрена, ты семечки в карман складываешь? - А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет: - Слушай дед, так на полтиннки я бы у тебя 2 кг яблок купил - О, сынок, уже и поумнел - Дейсвительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное…
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю. Вождь: Ну друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание. Пленник: Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина. Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают. Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя: - И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
На суде: - Ну, бабушка, вы единственный свидетель того, как изнасиловали эту девушку. Что вы видели? - Ну, иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Нельзя так выражатся! Поконкретнее, пожалуйста -перебивает следователь. - Ну, да. Иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Опять вы за свое?! Нельзя так выражаться, бабушка... - Ой, ну да. Иду я значит ночью и вижу: двое в подъезде насилуются, а пригляделась-ябутся!!
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?" Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите". Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
Дело в Москве было. Время - чуть-чуть пост-советское. Приехал я как-то в гости к приятелям... Естесственно все бабульки ушли в пиво, пиво в желудок, а далее в унитаз. Приятели, надо сказать, были армейские, то бишь под 2 метра, поскольку угораздило меня служить в отряде борьбы с подводными диверсионными силами и средствами. Как тут говорят: амбула. Упившаяся команда абсолютно мирных жлобов в количестве восьми рыл заваливается на Ленинградский вокзал (пьянку решили продолжить в Питере). Из 16-ти карманов достается все, что там осталось... А теперь предствавьте: К окошечку кассы на Ленинградском вокзале НАКЛОНЯЕТСЯ (!!!) волосатая кучерявая морда 7х8 и говорит: "Восемь детских!"
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать? Тот посмотрел на нее и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и натирайте. - А что, поможет? - Судя по вашей заднице, да.
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов Заявление. Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Купались вчера на Волге с друзьями. Так один клоун нас чуть не утопил. Когда мы заплыли достаточно глубоко он нам показал концовку "Terminator-2" (помните когда он в лаву уходил и поднял руку вверх, только наш клоун вместо кулака показывал fuck). P.S. Товариши не смешите друг друга на воде, так и захлебнуться недолго!