Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jethro
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке ждешь, когда проедет правительственный кортеж.
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! - И, что? Таки сбылось? - Ну, да! У меня лопнул презерватив!..
Коротко о геополитике: - Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс? - А зачем американцам базы по всему миру? - Им можно, у них пенсии не задерживают.
- Владимир Владимирович, опять истребитель упал с крейсера "Адмирал Кузнецов"! - Украинские ракетчики учения проводили? - Нет. - Ну, может хоть кто-то проводил ракетные учения?
- Сегодня будем разучивать нашу строевую песню: "Все глубже, все глубже, все глубже, стремим мы полет наших птиц..." - Товарищ капвторанга! Правильно петь "Все выше..." - Для тех, кто впервые на "Адмирале Кузнецове", повторяю...
Российские военно-космические самолёты ныряют под воду, космические грузовые корабли - в тайгу... Такое чувство, что россияне не в курсе, где находится космос...
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и газового отопления, возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.
В Россию отказывается приехать дочь Пескова, т.к. в ней содержится такое количество санкционных продуктов, что любая экспертиза отправит ее под бульдозер...
- Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о проблемах Сирии. Звонок в студию: - Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? - Представся, мразь !...
Москва, на Красной площади еврей долго смотрит на стены Кремля, затем потом спрашивает у полицая: - Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая? - А потому, - с издевкой отвечает полицай, - чтобы всякая сволочь не перелазила. - Скажите, а если она оттуда таки начнёт перелезать, ви таки будите стрелять?
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!"
В наши времена государственные чиновники воруют у народа....
По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...