Поиск по автору:

Немецкое литературное агенство уведомило Захара Прилепина, что вся прибыль от издания его книг будет направляться в фонд Степана Бендеры.

Немецкое литературное агенство уведомило Захара Прилепина, что вся прибыль от издания его книг будет направляться в фонд Степана Бандеры.*

Россия признала действительными паспорта ДНР и ЛНР. На очереди признание документов Нарнии, Изумрудного города и Атлантиды.

А если бы в Симферополе поставили статую Николая Второго в полный рост, то Поклонская могла бы родить наследника престола.

На заметку г-же Поклонской.
Если мужчина замироточил, то может ему надо провериться на простатит?

Министерство обороны закупает 49 тыс. полотнищ государственного флага РФ для оформления гробов на сумму 25 млн рублей.
Вот оно, светлое будущее!...

Хорошо крымчанам. Им теперь больницы не нужны. Заболел - пиндюришь к прокуратуре, прикладываешься к мироточащему бюсту Николая II.

- Послушайте, мы не должны смеяться над Поклонской. Она же действительно нездорова.
- А кто там здоров, скажи? Мы тут же перестанем ржать.
- Но позвольте, как же она служила в крымской очистке?
- Я её туда не назначал. Ей господин Гоблин дал рекомендации, если я не ошибаюсь.

Свежая новость.
Иосиф Кобзон срочно вылетел в Крым, чтобы приложиться к бюсту Николая Второго больной простатой.

А если бы в Симферополе поставили статую Николая Второго в полный рост, то Поклонская могла бы родить наследника престола.

На заметку г-же Поклонской.
Если мужчина замироточил, то может ему надо провериться на простатит?

- Дмитрий Анатольевич, откуда у Вас столько денег?
- Санкции идут нам на пользу…
- Я Вас спросил, откуда у вас дворцы, яхты и виноградники?
- Прекрасно себя чувствую.
- что Вы несёте?
- Вы раздражительный. Это от безденежья!

— Господа, скорее все сюда, бюст замироточил!
— Наташенька, бюст чуть выше…

Гаврила бюстом был из бронзы,
Гаврила мироточить стал.

Гаврила "хворым" притворялся,
Гаврила миллиарды крал.

А сегодня утром замироточил бюст Натальи Поклонской.

Если у Поклонской «потекла крыша», то и икона Николая Второго «замироточила».

- Дед, я уезжаю на войну! Хочу быть героем, как ты, и не щадить свою жизнь за Родину!
- Придурок, с каких это пор Сирия стала твоей Родиной?

Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

© Ф. Раневская

- Доктор, у меня голова болит..
- Прикладывайте к бюсту Николая Второго 3 раза в день.
- Доктор, а ещё у меня импотенция.
- Прикладывайте…

За последние три дня Трамп обмироточил в России все лифты, подъезды, бюсты и статуи.

Всё в России вдруг замироточило: трубы отопления, сугробы на дорогах, сортирные бачки, потолки и крыши. Берёзки, суки, и те туда же.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник !

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
— Неужели никто не поздравил?
— А кто и поздравил — такая сволочь!

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "ох…еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— 1000 рублей.
— Ох…еть!

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

На самом деле женских праздников много:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день, когда сломались весы,
- антенна не ловит телеканал "Футбол".

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

- Роза, мы едем в отпуск!
- И куда если не секрет?
- Едем туда где «все включено» – к маме!

Маня и Ваня решили выпить за любовь. Разнимала их уже полиция...

- Вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!

- Боря, у меня до вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!
- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.

- Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?

Звонок по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Дмитрий Анатольевич, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

- Что такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

- Песя, шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Отдых на море. После шторма куча зеленой флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребенком пяти лет в воде.
- Мама, я больше не могу купаться в этом «мохито».

Собеседование.
– Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.

- Доченька, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...

Шведскую баскетболистку Аманду Захуй в российском клубе просят сменить неблагозвучную фамилию. Либо на «По», либо на «На»...

- Ой, какая хорошенькая? Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог???

- Посмотри.
- Классно, но книга лучше.
- Это клип.
- Люблю читать.
- Видео снятое только для песни.
- Люблю классику, Диккенса, ты не поймешь.