Поиск по автору:

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

- Ой, какая хорошенькая? Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог???

- Посмотри.
- Классно, но книга лучше.
- Это клип.
- Люблю читать.
- Видео снятое только для песни.
- Люблю классику, Диккенса, ты не поймешь.

Шведскую баскетболистку Аманду Захуй в российском клубе просят сменить неблагозвучную фамилию. Либо на «По», либо на «На»...

- Роза, мы едем в отпуск!
- И куда если не секрет?
- Едем туда где «все включено» – к маме!

Маня и Ваня решили выпить за любовь. Разнимала их уже полиция...

- Вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!

- Боря, у меня до вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!
- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.

- Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?

Звонок по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Дмитрий Анатольевич, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

- Что такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

- Песя, шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Отдых на море. После шторма куча зеленой флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребенком пяти лет в воде.
- Мама, я больше не могу купаться в этом «мохито».

Собеседование.
– Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.

- Доченька, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник !

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
— Неужели никто не поздравил?
— А кто и поздравил — такая сволочь!

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "ох…еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— 1000 рублей.
— Ох…еть!

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

На самом деле женских праздников много:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день, когда сломались весы,
- антенна не ловит телеканал "Футбол".

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

© Ф. Раневская

- Доктор, у меня голова болит..
- Прикладывайте к бюсту Николая Второго 3 раза в день.
- Доктор, а ещё у меня импотенция.
- Прикладывайте…

За последние три дня Трамп обмироточил в России все лифты, подъезды, бюсты и статуи.

Всё в России вдруг замироточило: трубы отопления, сугробы на дорогах, сортирные бачки, потолки и крыши. Берёзки, суки, и те туда же.