Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Боевой генерал(Г) царской армии собирается на бал. Зовет адъютанта(А) и говорит: слыхал я, что Вы - большой шутник'с, массу каламбурчиков знаете'с. А: Да они матерные у меня, Алексей Иванович. Г: Ну, ты мне расскажи какой-нибудь, а там видно будет что делать. А: Ладно есть у меня один, слушайте Предмет карман не тяготит, Ни пить, ни есть не просит Монах монашку не еб%т, А х%й в кармане носит. Г: Не не пойдет, много мата. А: А вы попробуйте заменить мат на "хи-хи-хи" и "ха-ха-ха". Люди поймут. Г: А, вообще да, есть смысл. Приходит на бал, пьет французское шампанское, вкушает икорку черную, конфетки заморские, танцует, голивудит вощем по-страшному. И решается все-таки рассказать каламбур. Берет хрустальный бокал и серебряной вилочкой стучит по бокалу со словами: "Не далее, как сегодня утром мне рассказали прелестный каламбур". Все затихают, ведь генерал собирается говорить. Г видит такой расклад, что его все внимательно слушают с воодушевлением начинает читать: Предмет карман не тяготит Ни пить, ни есть не просит Монах монашку хи-хи-хи А х%й в кармане: ха-ха-ха
На восточный фронт прибыло пополнение. В окопе старый опытный содат учит новобранца: вон видишь - русские в атаку собрались. Теперь гляди: если побегут человечки в касках, плащ-палатках и с автоматами - это солдаты, не бойся их, стреляй, они тебе ничего не сделают. Если будут люди в бушлатах, бескозырках и с винтовками - это матросы, стреляй да оглядывайся, может придется когти рвать. А если пойдут мужики в ушан- ках, фуфайках и с лопатами - бросай все и беги без оглядки - это штраф- ная рота в атаку пошла.
Как обычно на светофоре стоит наглухо тонированный 600-й, его крыло тихонько задевает Ока и встает перед мерсом. Из оки Пулей вылетает мужик(м) и начинает причитать: ребятки, что делать-то? может деньги вам заплатить? Мерен стоит и не двигается. М: Ребятки, ну может я машину и дачу продам? Ноль эмоций, мерен без движения. М: Ребят, может мне квартиру продать, а потом застрелиться? Мерен стоит как вкопаный и не двигается. М , видя такой расклад живо прыгает в оку и сматывается. Через десять минут у мерса открывается дверь, оттуда еле вылезает братан и чертыхаясь произносит: Бл%дь, гребаные подушки безопасности, такого лоха упустил.
Анекдот про дебилов (рассказывается с характерной слюшяшливастью и неразборчивостью): Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге. Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а? П: Это, сынок, самолет. Д: Папа, я хочу его мяса!
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
Разговаривают два музыканта: - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры? - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под ружье 2. Объявить войну США 3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных - никуда не денутся.
Сидят три мужика в бане и разговаривают: Один говорит - "Я кончаю с трех раз: раз, два три" Другой говорит - "Я с двух: раз, два" А третий - "Я с одного" Все мужики "Как это черт, расскажи" А он "а вот так, РРРРРРРРАЗ"
На одной из подмосковных станций существует заведение под названием "Ресторан-бар "Дачный". При произнесении всего этого вслух получается ничто иное, как "ресторан "Бардачный".
07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в которой отсутствует внутреннее трение.
**** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке.
Мужик на ЗАЗЕ приезжает в авто сервис для мерседесов, и говорит. "Мол зделайте так чтоб моя машина ездила быстро" Они ему отвечают, мол приходи через 2 часа все будет готово. Ну мужик пришол через 2 часа, садится в свой ЗАЗ и нажимает на педаль газа... ну машина моментально уходит в точку. Через 20 секунда она задом приезжает назад, мужик глушит мотор и спрашивает у автослесорей, вот все в ней хорошо но только почему она то передом, то задом обратно едет, на что ему и отвечют __Мужик мы тебе просто моторчик от дворников мерседесовских поставили__
- Сошлись как-то на ратном поле татарский батыр с русским богатырем. - Ударил татарский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено! - Второй раз ударил татарский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!.. - Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь… Настала очередь русского богатыря бить. Ударил он что есть силы... Но не дрогнул татарский батыр. Только голова из жопы торчит...
Диалог между Фродо и Старцем Гендельфом.. - Фродо! Посмотри на внешний обод кольца! Там что-нибудь написано? - Да, Гендольф! Написано "Made in China"! - Вот этого-то я и боялся!
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Что общего между тур-оператором и гинекологом? - Они работают там где все отдыхают! ______________________________________________ *тур-оператор или любой другой работник туризма...
Ползет Путин по-пластунски по Красной площади, в зубах финка, на голове папаха, черные очки. Крадется медленно к мавзолею... Продолжения не знаю, но начало заманчивое 8-))))
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм "Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной навороченности. Сама история. Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча протягивая документы....
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Произошла эта история пять дней назад, на выпускной линейке одной из Белгородских школ. Все как обычно. Директор толкнул речь которая, кстати, не меняется вот уже три года. Перваки оттанцевали какой-то концертик. Выпускникам вручили памятные ленточки. Под конец директор дал слово, как он выразился, «покидающим гнездо птенцам». На сцену поднялся один такой «птенец» и начал толкать речь. Сразу было видно что речь он подготовил заранее т. к. шпарил как по писанному. Он долго хвалил родную школу, одноклассников, учителей под конец он выдал следующее. - Я никогда не забуду своих любимых преподавателей. Вот вы Инна Андреевна открыли для нас удивительный мир химии, вы Ольга Александровна приоткрывали для нас завесы времен на своих уроках, а вы Алла Петровна - СУКА!!!!!! Все ученики аплодировали стоя. P.S. За правильность пересказа речи не ручаюсь, но СМЫСЛ точен.
http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того, чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.
К истории №7 "- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта? - ???!!!??? - ну БиЛайновская карта на 10баксов? Когда я вышел из ступора смог сказать только одно: - ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ.... И что Вы думаете? Ответ не прокатил..." Уважаемый, в "провинции", в отличие от Маасквы, все покупают за рубли (кстати, помните что еще есть такая валюта?) при этом курс у.е., по привычке называемым долларом, может далеко не соответствовать реальному курсу как в меньшую так и в большую сторону.
Встретил на днях парнишку в метро. Видок у него аля панк. На спине рюкзак из красной ткани (может из флага СССР сшит), с изображением Серпа и Молота. Снизу подпись: "Коси и забивай" ))
Шел на обед домой и около дома увидел - сидит мышка - замерзла, дрожит. Я ее в карман и принес домой. Мышка прогнала кошку подальше и сьела у нее из чашки весь корм. Вот такая крутая мышь. Вечером отпустил ее в подвал - она честно заслужила свободу...