Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: А почему это как нахуй - так все сразу, а как в пизду - то только по четыре?...
Спонсор опроса "Ройял Канин" - деликатесы из конины...
З. Ы. Отвечают ТОЛЬКО спецкоры армянского радио, хуесосы нервно сосут друг другу в сторонке... Лучший ответ будет опубликован в одном из следующих выпусков...
Армянское радио спрашивают: - Может ли женсчина со спущенными штанами догнать мущщину с задранной юбкой? - Не может, патамушта она активная лесбианка, а он пассивный куксинель, они друг другу и нахyй не нужны...
От "понтующихся кретинов" №9 от 23-го. Наконец-то добрался... Все время слышал о комментах в "Книге жалоб" и не знал где они... Видать, история о заряде в 300 вольт крепко зацепила некоторых, так-что ежели их сильно шарахнуло, то я дико извеняюсь... А сейчас факты, как говорится "ближе к телу"... С диагнозом, мои дорогие, Вы не шибко промахнулись. Я действительно душевнобольной, без понтов, но это не значит, что после того, что мне отшибло мозги надо сидеть тихо и молчать в тряпочку... Психи тоже умеют смеяться, а нас много, можете проверить статистику. А кто до сих пор думает, что я гоню - есть поиск по нику. Теперь при историю. Кроме описки об эпохе (это был конец 60-х), история основана на действительных фактах за исключением того, что прикол производился не на курсантах, а на сослуживцах не только мною, но и на мне, "традиция", блин, была такая... Технически, бралась упаковка кондеров (кажись типа МБГО) и через диод от сети 220 вольт заряжались все (напряжение достигало около 300 вольт, если кто помнит, сеть помноженная на корень из 2-х, а насчет "заряда", то я еще помню что измерялся в кулонах, кажись,но не тех,что вешают меж титьками, а переименование в "заряд" было намеренное, для "чайников"...) Разумеется, вытащить кондер из полной упаковки можно только за выводы, а разрядить частенько забывали по спешке иль по пьяни... Внедрить кондер в "Крону" и прикалывать курсантов нами действительно готовилось и, возможно было осуществлено, но меня поперли из учебки (по совсем другим причинам) так что вполне возможно, история произошла в действительности...
Всплывала здесь тема антисемитизма... Об источниках в общем: Когда спросили королеву Англии, почему нет у них антисемитизма, ответила: У нас никто не считает себя глупее еврея... И в частности: Евреев считают высококультурными ибо культура эта библейская... И еще частнее: Вопрос отсутствия матюков (ругательств). Так как повседневный иврит - язык библии, то и "жаренные" словечки оттуда же... Примеры: русский › иврИт (в русской траскрипции) › буквальный перевод хуй › зАин › оружие блядь › зонА › кормилица ебаться › лишкАв › лежать ебать (сношаться) › ладАат › знать ебать (фрикции) › лидфОк › стучать и т.д и т.п. ПЫ.СЫ. Исправления и дополнения обязательны!!! ПЫ.ПЫ.СЫ. А действительно крепкие ругательства заимствованы из арабского и русского...
... нерусская народная сказка... ... кто бил гейца... ... бабка била, била - не разбила.. ... дед бил, бил - не разбил... ... мышка пробежала, колесиком качнула... ... ФСЕМ!!! СОСАТЬ!!! У БИЛЛА ГЕЙТСА!!!... ... мораль сей басни такова... ... у билла яйца не простые... ... У БИЛЛА ЯЙЦА ЗОЛОТЫЕ!!!...
Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!! Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской школе, единственный жидок в классе антисемитов... И вот первый день в новой, для меня, русской школе... Что называется, попал, из огня да в полымя... Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки, туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь... Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги); окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов, окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь крышу соседнего здания... Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на отшибе... Преподавательский состав тоже был своеобразным: Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы остались беспризорниками... Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому поводу... Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку, искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в юности) и жуткий взрывной характер... Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался относительно безболезненно... Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького и, соответственно, самого унижаемого существа... Несколько характерных примеров: В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и, разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего унижения... Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей противоположного пола, что приводило к частичному обнажению сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны вышеупомянутых особей... На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО банально, но вот нюансы, нюансы... Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать оный... Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы, несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки... В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму... Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии оставшимся непорочным девственником до 35 лет... Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом: Как тебя зовут?... Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они прокляты... Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий голосочек... Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе "непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного канареечного цвета... Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...
По поводу полуанекдотов: Это из детских загадок! Вот, например, древняя загадочка: В чем разница между крокодилом? Ответ: Он зеленее чем длиннее! Для тупых: Крокодил длинный только в длину, а зеленый и в длину и в ширину... А ответ, наверное, такой: Конь больше стоит, чем лягается! Для тупых: Он стоит на четырех ногах, а лягается только двумя...
А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас газопровод! Вот! А у нас сегодня Юлька 3,14здила вчера ребят Ребята пьяные немножко Но трахать Юльку не хотят...