Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие библейские слова поменяли звук "т" на звук "ф"... Например, столица Греции Atten превратилась в А-ф-ины, царица Эстэр превратилась в Эс-ф-ирь и т. д. и т. п. Видать братья КиМ здорово путали похожие по написанию греческие буквы "тэта" и "фэта"...
Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation", которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы это не было так грустно, то было бы смешно... И, напоследок, чуть-чуть смешное: Если в Англии в аптеке вы попросите "презерватив", то получите консервант... Если вы расскажете своей аглицкой подруге, что после 50-ти вы получили "климакс", то она искренне удивится что так поздно вы получили оргазм...
Дурацкий вопрос... А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"... - А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же... (привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа "долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом, обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно присоединился и ваш покорный слуга...
З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...
В рубрику "скрипка лиса"... В 50-60х годах был популярный дуэт куплетистов-частушечников Шуров и Рыкунин. Пока не увидел их пластинку был уверен, что это Шура, Вера, Куня...
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
К К ГГГГГГ / А М М К К Г / А А ММ ММ К К Г / А А М М М М К К Г / А А М М М М КК Г / А А М ММ М К К Г / А А М М К К Г / ААААААААААААА М М К К Г / А А М М К К Г / А А М М
Для тех интелехентных индивидуеев, кто в танке — креатив гениален / Алик - мудак...
На тему Евро-2004... С целью резкого увеличения ВВП... Тьфу... С целью резкого увеличения результативности и посещаемости соревнований предлагается переключить команды с финансовой заинтересованности на сексуальную... По окончанию матча победившая команда совместно с болельщиками прямо на стадионе загибают побежденную половину... В случае ничейного результата - взаимный минет в позиции 69... Судьи и милиция как нейтральная сторона - маструбируют... Все теле- и радиотрансляции отменяются обеспечивая 100%-ю явку...
Новая версия рождения крылатой фразы "Короче, Склифософский!" 1.Официальная Уважаемый профессор трудился в скорой помощи и время на анализы и пустые разговоры не тратил... 2.Неофициальная Уважаемый профессор халтурил обрезанием концов правоверных иудеев...
Армянское радио спрашивают: - Кто такие бакалавры? Ответ: - Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки, что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке, да!
Залезает как-то в маршрутку усатая тЙОтка в коротенькой мини-юбочке с пацанЙОнком, сели напротив усех, едуть и денег за проезд не передают... Поворачиваеться пьяный водила кавказской национальности и говорит: - Скажы малчык, какой дядэ твой мама пысю целовала, да? А малыш отвечает: - Гони 10 баксов и она тебе щас прям на ходу отсосЙот!!! Занавес рухнул и повалил всех на пол... Мамаша вылетела из маршрутки на ходу... Три дня посреди перекрЙОстка маршрутка содрогалась от смеха... Я писял кипятком и плакалъ...
Между 21:34 и 21:37 оберштумбанфюрер Штирлиц был на связи. Связь была великолепна, но, как всегда, невовремя вошедшая радистка Кэт устроила дикую сцену ревности и пинками выкинула служанку Связь из двуспальной кровати...
В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д): В - Как зовут американского президента? Д - (хором) Бу-у-уш!!! В - А как зовут жену президента? Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)
1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и. 2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!" 3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка" 4. и др. Минздрав предупреждает: - Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!
Еще студенческая... В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но, возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами... Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное, доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на 4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется, председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису, гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы "нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах... Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой несколько часов...
Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти, иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог представлять наглядное пособие по виду наших древних предков... Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе представить его моющегося в бане и как он это делал...
Многие неукраинцы путают кандидатов в президенты, вот даже Бедрос Киркоров иже с ними... Причина, видимо, в одинаковом имени - Виктор - т. е. победитель... Посему для пущего различения между ними предлагается слегка их изменить... Пускай Ющенко будет Витько, а Янукович - Дон Вито(Корлеоне???) или Дон Витторио...
Учительница спрашивает: - Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька: - Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту... - Хорошо, но неправильно... Коленька: - Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии... - Хорошо, но тоже неправильно... Петька: - Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию... - Плохо, но опять же неправильно... Вовочка: - ВВПВВП!!! - ??? - Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины... само приползло...
У одной солидной матроны были четыре собачки: Первую собачку звали Яси. Вторую собачку звали Часи. Третью собачку звали Уси. И, наконец, четвертую собачку звали Руси. Однажды, когда эта солидная матрона выгуливала своих четверых собачек, на большой многолюдной площади они вдруг одновременно вырвались и разбежались в разные стороны... Опешившая солидная матрона стала кричать громким фальцетом: Яси!!! Часи!!! Уси!!! Руси!!! - кричать без пауз: - ЯсиЧасиУсиРуси...