Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читал Агриппу! Оккультная философия. Узнал много нового! :-))
Текст сохранен и мной не дополнен! Это оригинал!
*****
О замечательных свойствах некоторых ядов.
Я сделаю здесь упоминание только о нескольких ядах и, чтобы дать какой-нибудь пример, я начну с менструальной женской крови. Посмотрим, какую силу она имеет как яд, т. к. говорят, что она заставляет скисать всякий свежий продукт. Прежде всего, если она попадает на виноградник, он становится бесплодным навсегда; деревья посаженные или привитые гибнут, и плоды сохнут; продукция садов сгорает, и плоды деревьев падают; блеск зеркал блекнет и исчезает, также, как острота бритв и красота слоновой кости; железо тотчас ржавеет; бронза отмечается губительной ржавчиной и дает очень скверный яд; собаки становятся бешеными, и тех, кого они кусают, нельзя вылечить. Пчелиный расплод гибнет и пчелы покидают ульи; лен чернеет, когда его варят; кобылы выкидывают и менструальная кровь мешает им зачать; ослицы не могут рожать в течение многих лет, если они поели ячменя, который соприкасается или был испорчен менструальной кровью; а пепел полотна, где была эта кровь, заставляет измениться цвет пурпура, а цветы лишает красок. Говорят, что она лечит четырехдневную лихорадку, будучи нанесенной на шерсть черного овна и на серебряный браслет. Говорят также, что она хороша для подошвы стоп больного, что она значительно более эффективна, если взята от женщины, которая не знает, что у нее месячные; и она лечит от дряхлости, и особенно хороша, если ее применяют с водой, или с каким-нибудь лекарственным питьем от укуса собаки. С другой стороны говорят, что если менструирующие женщины идут на жатву, они заставляют погибнуть моль, червей, жуков и все скверное и вредное. Нужно однако остерегаться, чтобы это не было при восходе солнца, т. к. они заставляют засохнуть жатву; менструальная кровь останавливает град, вихри и молнии. Плиний много говорит об этом. Уместно знать, что свойства этого яда наиболее велики при ущербе луны, и даже больше, когда луна вовсе не показывается; и она имеет очень большую силу или свойство, когда месячные идут первые годы, или у девушки, и эта кровь имеет силу обезвредить любое колдовство, когда ее наносят на пороги домов. Кроме того, говорят, что нити платья, которое ею натерто, не могут гореть и что, если его поместить в огонь, они больше не растягиваются. Говорят еще, что если давать корень пиона со струей бобра и простынь с менструальной кровью мужчине, страдающему падучей болезнью, то он вылечивается. Кроме того, если сжечь или поджарить желудок оленя, примешав туда нечто от тряпок, испачканных менструальной кровью, то стрелы не причиняют вреда тем, кто его носят; а волосы девушки у которой месячные, положенные в навоз или на навоз, дают начало змеям, и от их запаха, если их сжигать, змеи убегают. Сила этого яда столь велика, что он отравляет даже то, что отравлено. Говорят, что он имеет очень большую власть возбуждать любовь, когда его дают в лекарственном питье тому, кого любят.
Реальная переписка в аське. Орфография сохранена в оригинале
Gray (16:34:17 14/01/2007) я скора пайду жиголо работать еще Kate (16:34:25 14/01/2007) :-D Kate (16:34:33 14/01/2007) ну-ну... Kate (16:34:36 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:34:45 14/01/2007) у мужчин? Gray (16:34:48 14/01/2007) все там сделаю карочи Gray (16:34:57 14/01/2007) волосы на жопе покрашу Gray (16:35:03 14/01/2007) нет у жэнщин Gray (16:35:27 14/01/2007) а где виктор? Gray (16:36:12 14/01/2007) надо ему тоже предложить может вместе будем работать Kate (16:36:42 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:36:56 14/01/2007) может он тебя возьмет на такую работу??? Kate (16:37:00 14/01/2007) :-D Gray (16:37:23 14/01/2007) абевление дадим "два мущины удавлетварят любую женщину" Kate (16:37:53 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:38:02 14/01/2007) я ща лопну со смеху!!! Gray (16:38:24 14/01/2007) на выбор: толстый или худой Kate (16:38:32 14/01/2007) :-D Kate (16:38:44 14/01/2007) кому вы нах нужны? Kate (16:38:54 14/01/2007) мужиков как грязи... Kate (16:39:01 14/01/2007) и бесплатно Gray (16:39:03 14/01/2007) мы профессионалы Kate (16:39:08 14/01/2007) *ROFL* Gray (16:39:16 14/01/2007) изучим всю литератру Gray (16:39:21 14/01/2007) как делать кунелингус там Kate (16:53:34 14/01/2007) Gray (16:41:18 14/01/2007) трусы купим танго для стриптиза Kate (16:41:21 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:54:17 14/01/2007) Gray (16:44:40 14/01/2007) массаж ануса - 200 руб Gray (16:44:44 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:44:48 14/01/2007) :-D Kate (16:44:55 14/01/2007) фу Gray (16:45:06 14/01/2007) стриптиз - 200 руб Gray (16:45:21 14/01/2007) стриптиз с паследующей еблей - 600 руб Gray (16:45:57 14/01/2007) ебля пальцем - 400 руб Kate (16:46:37 14/01/2007) :-D Gray (16:46:48 14/01/2007) хуем - 500 руб Kate (16:46:50 14/01/2007) давай делай прайс Kate (16:46:56 14/01/2007) :-! Kate (16:47:30 14/01/2007) :-D Gray (16:47:38 14/01/2007) пизденье плеткой - 700 руб Gray (16:48:03 14/01/2007) низнай может у виктора дороже будет Kate (16:48:07 14/01/2007) ты чтоли мазахист? Gray (16:48:16 14/01/2007) нет но если папросят Kate (16:48:40 14/01/2007) Серега, а как же девушка твоя? Gray (16:48:42 14/01/2007) масаж клитора езыком -500 руб Kate (16:48:49 14/01/2007) :-! Gray (16:48:53 14/01/2007) а чо такого Kate (16:49:03 14/01/2007) она же заревнует Gray (16:49:11 14/01/2007) дык работа же такая Gray (16:49:24 14/01/2007) наоаборот ей то бесплатно Kate (16:49:47 14/01/2007) ты что собираешься с ней встечаться и трахаться с другими??? =-O:-| Gray (16:49:59 14/01/2007) ачо такого Gray (16:50:23 14/01/2007) кончение на лицо в глаз - 200 руб Gray (16:50:30 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:50:37 14/01/2007) она пошлет тебя!!! Gray (16:50:54 14/01/2007) нет Gray (16:52:18 14/01/2007) еще канчиту продавать бум Gray (16:52:25 14/01/2007) 50 мл - 200 руб Gray (16:52:51 14/01/2007) ей можно лицо смазывать, пить Kate (16:52:59 14/01/2007) :-! Kate (16:53:03 14/01/2007) фууууууууууууууу
"Здравствуйте доктор.Вы знаете у меня сегодня возникло много философских вопросов и ,когда я принёс бутылку водки домой, сразу начал думать.Сначала я накатил сотку и подумал, просить что ли у ясеня , но сразу понял , что яcень наверняка не знает.Потом я накатил ещё сотку , и подумал , может спросить у тополя , но тополя рядом не оказалось.Потом я накатил ещё и ещё , до тех пор пока бутылка не опустела , подумал об осени , дожде , месяце и облаке ,но передо мной стояла пустая бутылка водки и я сразу понял , что спрашивать лучше именно у неё.Вы не поверите доктор , как только я начал разговор с пустой бутылка , прибежала белочка и вместо ней начала со мной говорить!"
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит: - Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА???? (Sla,Joker, Недовольная)
Шел я под руку с подружкой, Перед этим выпил кружку Пива, Балтики девятки, И пошли мы с ней на блядки. Как пришли мы, сразу вдруг, Запустили ее в круг. Все подряд ее ебали Всю ей юбку обмарали. Гонорею получила Каждый день мне хуй дрочила Додрочила до того Что изошлався на говно. Больше мне она не дрочит Сиськи в водке она мочит Портит водку, сука, блядь, Выпить я хочу опять. Водку всю перегасила, В толчок вылила, мудила. Выпил я б и не такую, А теперь сижу, тоскую.
Я обладатель самого смышленого двух с половиной летнего бандита. В свои немногочисленные годы, он поражает своими умениями и знаниями не только окружающих но и нас с женой. Прилагая усилия, мы практически с легкостью добиваемся от него результата. Но речи не об этом. Страсть моего сына - машинки. Ну кто был бы против. Он просто теряет сознание от всякого рода строительной техники, впадая в благоговение от бетономешалок, тракторов и все такое. Домашняя автостоянка (на полочке для игрушек) забита грузовиками, тракторами кранами. Рисовать он тоже любит машины, правда это конечно набор палочек и кружочков в хаотическом порядке, но все равно с гордостью заявленный автомобиль. Мы ему верим и восхищаемся, он рисует новый. Но самый любимый рисунок, это... Стиральная машина. Как рисуется? Правильно! Квадратик с кружочком (барабаном) внутри. Вот. Теперь сама история. Вчера вечером перед сном, жена с сыном сидят рисуют. Я неподалеку, слушаю. Учатся рисовать буквы. - Степа, нарисуй букву "T". Это как молоток.... Да нет.. это "Г"... еще палочку.. Да... вот так... Молодец! Папа посмотри! - Умница. - Степа, теперь давай буковку "А"... Нет это похоже на "Н". Вот.. тут соедини. Ага... молодец. А теперь смотри. это буква "Г", вот если тут палочку пририсовать будет буква "П"... Видишь. Ребенок смотрит на букву и наклоняется с карандашом и произносит. - А если тут палочку, - рисует снизу палочку, - будет стиральная машина... Мы в хохот... некоторое время все буквы "П" автоматически превращаются в стиральные машины. Потом моя ненаглядная начинает с ним читать, выводя карандашом слова из четырех- пяти букв, а он по буквам читает и складывает в слово. - Что написано Степ? - "К".... "А"... "Т"... "Я", - секунда на размышление и слово угадано, - Катя. Кое что приходится поправлять... кое где начинает додумывать... не в тему но ладно... Я беру карандаш и пишу - А Папа что делает, - Пишу "СПИТ". Сын послушно читает по буквам "С".. "П"..."И"... "Т".. - Что получилось? Он берет карандаш, и приступает к букве "П" - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА! Грому аплодисментов и неустанного хохота позавидовал бы любой юморист.
Жили на одной площадке в подъезде женатая пара и холостой мужчина. Однажды заходит женатый мужик к холостому и говорит: - Слушай, хочешь заняться групповым сексом? - А кто участвует? - Ну, ты, я и моя жена. Холостой подумал, подумал и согласился. Занимаются они час, второй, тут холостой и говорит: - Все, надоело, пойду домой! Женатые: - Ну как так, тебе что, не нравится? Холостой: - Да нет, ничего шесть поз сменили... Вот только я до сих пор член сосу...
В отделение милиции поступил мужик. Пишет заявление: "Ну знасит сижу я с пивом перед телеком и дрочу... ,потом встал и подрачеваю, иду в кухню и подрачиваю, открываю холодильник и подрачеваю. Вдруг в дверь звонят. Ну, я иду к дверям и подрачиваю... Вдруг кулаком... мне... ну я отключился... А вот тут я уже не помню... подрачивал я, не подрачивал???!!!!"
История только для компьютерщиков (остальные извините) Звонок в службу поддержки: - Алле! У меня пол компа не работает! - Это как? - Ну вот так!!! Пришли посмотреть на сие чудо - оказалось, что одна панель нортон командера закрыта.....
Прапорщик вычтроил роту и спрашивает: - Кто из вас ночью ебал табуретку, шаг вперед!!! Все, кроме одного, выходят. Прапор- ему: - Молодец, вот бы вся армия такой была, как тебя зовут? Парень: - Рядовой Табуретка!
Короче, такой вот прикол Клеился я к одной телке, она была подвинута на почве электроники. Но и поеться от нечего делать тож умела. Короче, пригласила она меня к себе под Новый Год, мы, ясен хрен, yпились в г@#но, потом пошли в кроватку - еться. Ну и заснули. Утром просыпаюсь, глядь - а телка спит на одеяле, п@#ду выставила на всеобщее оборзение, дык я решил приколоться над ней. Взял конденсатор на пятьсот вольт, включил его в сеть, подождал пока зарядится, а потом закоротил в п$@де у телки. Короче, больше она меня не приглашала...
Написано не мной, а одним моим хорошим знакомым, думаю он будет непротив распространения этого обращения по всемирной паутине, и найдет отклики в сердцах простых пользователей. И так.
Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал ее по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я все-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звезд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Ехал я недавно в автобусе. На очередной остановке входит старуха с маленькой внучкой. Голова внучки - какой-то странной формы и вдобавок обернута шерстяным платком. Короче, уселись они, едут. Вдруг внучка дергает бабку за рукав и спрашивает:"Бабушка, правда, я принцесса?" На что бабка в сердцах отвечает:"Сволочь ты, а не принцесса!" Пассажиры начали ворчать - мол, внучка ваша и так богом обиженная, с головой вдвое больше чем надо, а тут вы еще так ее третируете! Бабка сорвала с внучки платок, а под платком- круглый абажур от люстры, плотно сидящий на голове ребенка. Чуть не плача, старуха обьяснила, что пока она в хозмаге покупала гвозди, внучка напялила себе на голову абажур, а снять его не смогли. Пришлось выложить за абажур половину пенсии, а сейчас они едут в травмпункт, разбивать абажур !!!! Как вы понимаете, трамвай стоял на ушах! @#@#@$$$$!
Короче, гулял я с ребятами на дне рождения в одном клевом кабаке. Там была одна официанточка, очччччень пикантная. Так мне приглянулась, что я не утерпел и среди всеобщего веселья пригласил ее в подсобку. Там без лишних слов я сунул ей сотню баксов в руку и задрал ей юбку. А под юбкой - @#%$&@@# !!! член !!!!!!!! Короче, вылетел я оттуда пулей и баксы ей оставил. А что было делать?
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно. Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет? Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка: Дедушка а говно причем? Дед: А я ебу, насрал кто-то!
Ситуация: Новая молоденькая училка приходит в новый класс. Открывает журнал и начинает знакомиться с новыми учениками: -Иванов. -Это я. -Очень приятно. Меня зовут Марья Ивановна... Петров. -Это я. -Очень приятно. Марья Ивановна... Сидоров. -Это я. -Очень приятно. Марья Ивановна... ...Эээээээээ.........мммммммммм.........Хуев. Встает такой весь задрипаный, в очечках мальчик: -Это я. -Ээээээээээ.......... А чего это у тебя фамилия какая-то не русская?! -Так я, Марья Ивановна, Болгарин. -Ааааааа, ну ладно, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ.
1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и каззы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина;
6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;
8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;
9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;
11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;
12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины;
13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" и знаете его русский переклад, начинающийся словами "Серкуеш, х@# поймешь";
14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана;
15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах;
16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие;
17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках;
18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре;
19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова;
20. Лучшая самса продается на Бешагаче и туда удобно ездить на 2-ом автобусе;
21. В детстве вас водили в дома-музеи русских писателей и поэтов, где те жили в эвакуации в годы Великой Отечественной Войны;
22. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно;
23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха;
24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак;
25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре;
26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть);
27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку;
28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы;
29. У ваших родителей была пластинка Яллы;
30. Вы пьете зеленый чай;
31. ... из пиалушек;
32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев;
33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором;
34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли;
35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то до счета "беш";
36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками, а с вещевым рынком;
37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце";
38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались;
39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе;
40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы. Ваши родственники из Питера считают, что вы зажрались.
Так вот - еду как-то в автобусе и вижу: входит на очередной остановке бабка и тащит с собой маленькую девочку. Девочка от пояса до макушки закутана в толстын шерстяной шарф. Бабка протащила ее по всему автобусу до свободного места и как рявкнет: - Cядь сюда, сволочь такая! Пассажиры в отпаде! Потом какой-то интеллигент обращается к бабке и говорит: - Что это вы так над дитем издеваетесь? Бабка молчала-молчала, а потом как заорет: полюбуйтесь, люди добрые, что эта дрянь сотворила! И жестом фокусника срывает с внучки шарф. Пассажиры опять выпадают: на голове у дитятки красуется хрустальная люстра с подвесками!!!! Бабка продолжает: - Пошла я в магазин за спичками, а эта гадина забралась в электроотдел и вот, пожалуйста! И тут девочка дергает бабку за рукав и спрашивает: - Бабушка, а правда я похожа на принцессу? - На сволочь ты похожа! - ответила бабка, и тут народ выпал окончательно !!!
Добре ранко! Г 'арны хлопцы, Сало з шеи их знимают На светанке мне Миколо И з'идают по москальски Рассказал що е на свити (Сало з салом-по хохолски Дуже г'арная команда, Сало з хлибом-по москальски).
Це Спартак Москальский буде А у нас на Батькершине Що вы спросите там г'арно? Тоже г'арная команда. Я кажу без утайки Мы зробим ее “Динамо Це команда – одно сало! Батькершинское” то “Киев”.
Г 'арно сало, мне це любо! Наши г'арные фанаты Но зачем-то их фанаты Тики сало и вкушают, Сало це не з'исти хочут, И болеют они г'арно А на шеи це тоскают. (Помогают з'исти сало).
Называют г'арной “розой”, И казачьи фанаты Носят сало чирвно-белым. Друзи нашим хлопцам г'арным Як поняти их незнаю. И свинину мы г'оняем, Як же сало чирвним стане? Любим сало з'исти внутрь!
Ладно. Це москальска жлоба. Мы всю жизнь их у'сих г'оняем Що зробити з москалями И г'онять их будим долго, Ни один хохол не знае. Пока сало у'се не з'идим Тики мы их у'сих зарубим… (Ну а это очень трудно!).
Я слыхал що е команда Потому, що сало много, Дуже граней цей команды, А хохолв щоб з'исти мало. И зробиться она мудро: И по свиту мы г'оняем ЦСКА ее назвали. Стадо г'арное свинины.
Що вы спросите там г'арно? А “Спартак” скоро погибне, Там фанаты дуже г'арны, Потому що мы приидем И они там сало внутрь На москальскую сторону Принимают, а не носят! И з'идим там у'се сало!
Ца команда нам так люба! Будут знать, як неспрсивше Ведь ее фанаты – хлопцы Сало красить в чирвно-белый, Що на конях, як казаки, Делать г'арную команду, Свиней г'арно забивают, Сало й'исть нас не позвавши.
А потом казаков г'арных Слышал я що е планета, Мы порижим, и на свити Состоящая из сала. Буде дуже мног'о сало Дуже г'арно там живется, И хохлы не вымрут долго! Сало з салом там едят у'си.
Скоро мы вись мир порубим, Но кажу я вам ребята, И хохляцка Батькершина Що без чарчки г'орилки Стане дуже г'арным царством Дуже туго стало й'исться С салом буде наши флаги! И по этому там плохо.
Ладно. Я не буду вас смущати. Москали же без г'орилки А на свити е команды З'исти ничог'о не мог'ут. Тоже г'арные по славе. И по этому там сало Много сала в них бывае. З хлибом только и едят у'си.
Их фанаты – г'арны хлопцы. Е друг'и пог'аны страны, Я не знаю з чим едят Там г'орилку не вкушают, Они наше г'арно сало Сало вообше не любят, И з чим мог'ут пыть его. И живут там дуже мало.
У'се равно мы й'их порубим, А без сала не прожити, Що бы не было их боле, И любой хохол подохнет. Щоб не жрали наше сало Он без сала жить не может. И щоб больше нам осталось! Ведь какой хохол без сала?!!
Мы пойдем еще подале. Що вы хлопцы приуныли? Там, на нашем Земном Шаре Я вам грусное казал ща? Е такой большой отросток, Вы простите що напомнил, Що Америкой зовется. Що без сала жизни нету.
Там больши запасы сала, То, що без горилки, хлопцы, И туда мы уж наг'рянем, Вы помрете очень быстро, И расширим мы владенья, И хохол, ведь без закуски, Що бы было больше сала. Словно сало без свинины.
А пог'аные команды, Ладно. Хлопцы, я к Мыколе Що останутся на свити, Пойду г'арно выпивати, Мы забьем и будем дале И мы будим обсуждати, Расширять посевы сала! Як вселенную нам взяти…
Молодой человек пришел в церковь к батюшке на исповель , при входе батюшка заметил на ногах молодого человека маленькие колокольчики и спросил его : " Зачем тебе колокольчики на ногах сынок". Молодой человек ответил ему , что это для того чтобы не раздавить ни букашек , ни таракашек , и никакую божью тварь дабы не согрешить , потому что колокольчики звенят когда он случайно заносит ногу над каким-нибудь созданьем господа ! Батюшка удивился и сказал:" Да вы просто святой , неужели Вам надо исповедаться" . "Да!"- отвечает он ," ибо согрешил я " . "Ну что же " - говорит батюшка - " расскажи свой грех !" "Был я как-то дома , жены небыло , а я секса захотел и трахнул сестру жены ." "Да согрешил ты отрок" - говорит батюшка : "Отпускаю тебе грех , иди с миром." "Еще грешок у меня батюшка . Был я как-то дома , жены небыло и сестры жены не было и я трахнул тещю !" "Да большой грех ты совершил , ну ладно , и его тебе отпускаю иди с миром !" "Да нет батюшка еще грешок у меня имеется ! . Был я как-то дома , жены небыло , и сестры жены не было и тещи не было и я трахнул тестя !" "Это уж совсем великий грех ты совершил ! Как же ты так ! Ну ладно отпущю и его тебе иди с миром !" "Не могу батюшка еще грешок у меня имеется !" Тогда батюшка говорит ему : "Знаете что молодой человек , вы вот эти свои колокольчики лучше себе на хуй приделайте!"
Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами: "Мама,мама,смотри - программисты!" Мама: "Какие же это программисты ?!" - "А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю жопу..."
В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам понять, что же такое Интернет. Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми, обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит, что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером, сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите. Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить свои желания. Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики, войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей, готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом (сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время, когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем. Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать законы против и наказания против их беспредельного поведения, но главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в этом мире можно было спокойно жить. Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире. Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на вашу помощь и дополнения к моему описанию. Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.
Все началось с того, что мы с приятелем по имени Иван прибывая в серьезном затУпе после многодневной пьянки (Ночной дозор: всем выйти из затупа!) вспомнили анекдот про то, как закончился неудачей запуск первого китайского спутника: погибли 3 космонавта и 10000 кочегаров. Посмеялись, но остановить мысль было уже нельзя. Был предложен новый способ запуска китайских спутников на околоземную орбиту. Куча китайцев дружно прыгают с небоскреба на одно плечо рычага типа детских качелей, а с другого плеча торжественно под траурную музыку стартует спутник. Тонкости одновременного прыжка большого колличества китайцев мы решили опустить, трением воздуха, плохой аэродинамикой и т.д. - тоже. Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не законченное, но образование физика. Понимая нецелесообразность приведения здесь физико-математических формул скажу только, что было принято: масса среднего китайца - 50 килограмм, высота среднего небоскреба - 200 метров, для запуска спутника в космос на орбиту в 30 километров нужно, чтобы кинетическая энергия китайцев в момент приземления на рычаг соответствовала потенциальной выведенного на орбиту спутника. При подсчетах была введена новая физическая величина Vk - скорость китайцев. Подведем итог: один китаец, прыгая с небоскреба в 200 м. может вывести на орбиту спутник массой 130 грамм. Если собрать всех китайцев (около миллиарда), то масса запускаемого спутника будет поистине колоссальной. Да здравствует новая китайская космонавтика!!!
Короче, прикольный случай на военной кафедре. Как-то мой брательник был назначен дневальным. В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы все огнетушители были на месте. В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи добросовестным человеком, набросился на провинившийся баллон и попытался остановить пену. Не получается! Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко. Вдруг в туалет вваливается майор. Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!! Мой братан чуть не помер от смеха!!!