Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек приходит просить руки невесты. - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец.
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
— Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
***
— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
***
— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
***
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
***
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.
