Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KLS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я как-то в метро. На сидение у двери сидит и спит здоровенны амбал 2.2 х 2 метра - в армейских ботинках размера где-то 50-го, в камуфляжных станах и камуфляжной куртке с засученными рукавами; рожа розовая, сытая и довольная. Одна бабулька, увидев его, даже перекрестилась и сказала: "Господи, дак ведь вылиты немецкий полицай, не иначе...". И вот на одной из станций заходит в вагон грязны и оборванны цыганенок, что дело обычное для славного московского метрополитена, встает на колени и в таком положении начинает передвигаться по вагону и просить денег. Ну кое-кто дает ему рублик или копеечку. Детина в камуфляже лениво глаз приоткрыл и наблудает за всем этим. Ну цыганенок его заметил и понимает, что такая шайба не даст ему ничего и осторожно норовит мимо проползти. Бабулька ему даже говорит :"Парнишка, ты у того дятьки-то не проси ничего, дайкось я вот тебе еще 50 копеек-то дам". Тут бугай в камуфляже второй глаз открыл и лениво так пальцем, похожим на баварскую сардельку, цыганенка этого к себе подзывает, тот боится и дальше передвигается. Детина тяжело поднимается, хватает огромной ручищей цыганенка за ворот, отвешивает ему офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже остановился на следующей станции и открылись двери, поднимает его метра на 2 и к ужасу входящих пассажиров выкидывает его одним рывком из вагона. После чего умиротворенно садится на свое место, вытирает ладони о свои камуфляжные бруки, вставляет спичку в зубы, складывает поросшие рыжим волосом ручиши на груди и засыпает снова. Бабулька дрожажщим голосом вопрошает:"Милай, мальца-то за что из вагона вышвырнул?". На что амбал, не открывая глаз и не вынимая спички изо рта, лениво ответил:"Да заткнись ты, бабка, вони от этих мудаков больно много".
Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra - v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami; rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku. Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam". Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya. Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona. Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova. Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?". Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".
Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra - v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami; rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku. Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam". Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya. Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona. Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova. Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?". Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".
Приходит блондинка к пластическому хирургу и просит: "Сделайте мне операцию, чтоб ноги были от ушей". Старый хирург, пряча улыбку в усах, отвечает:"Да без проблем, милая барышня, операция простая, уши мы легко сможем пересадить"
Наблюдал вчера утром на станции метро "Парк Культуры". На платформе стоит компания ребят человек 10, то ли в поход собрались, то ли в экспедицию - все с огромными рюкзаками, спальниками, в камуфляже. Пытаются влезть в переполненные под завязку вагоны метро. Один хлопец с размаху зашвыривает в открывшиеся двери подошедшего вагона рюкзак (кг на 50 массой, не меньше) с прицепленным к нему котелком, потом запрыгивает с разбегу сам. Крики, ругань... Двери закрываются. Поезд стоит. Секунд через 10 двери с трудом приоткрываются, оттуда вылетает рюкзак, потом пинком под зад изгоняется парень, последним с офигительной скоростью вылетает котелок и гулко стукается о столб на платформе. Компания его друзей в шоке, потом все ржут. Парень встает, потирает башку, поднимает рюкзак и помятый котелок и как ни в чем не бывало изрекает:"Ну, блин, народу-то до фига, опять не влез".
Эту историю мне недавно вернувшийся из армии друг рассказал. Служил он в мотострелковом полку и как-то раз возвращался их батальен с учебнух стрельб обратно в часть. Ехали колонной на армейских грузовиках, а мой друг ехал в последней машине. Дорога шла мимо каких-то коттеджей и вот из ворот одного из них выезжает джип "Чероки" и едет сзади колонны. А дорога узкая, обогнать этому новому русскому (Новый Русский) на джипе колонну никак не удается, он и так пробет, и так, и фарами сигналит, и в окно фак показывает (и девица, рядом с ним сидящая, тоже). И так полчаса... Достал уже всех, короче. Тут один сержант не выдерживает, встает в машине в полны рост, откидывает ногой бресент и начинает бить из Калашникова длинными очередями (холостыми, конечно) по джипу с криком: "За$бал, сука!!!!!". Надо было видеть лицо Новый Русский (а уж у его подруги глаза вообще стали квадратными от испуга) - он резко вильныл в сторону и завалил свой "Чероки" в кувет. Какой строгости выговор объявили сержанту, история умалчивает...
Выходит днем генерал на крыльцо своего дома и видит, что там деньщик его заблеванны генеральский мундир чистит. "Неудобно как-то", -- думает генерал. "И слух по городу ведь может пойти, что пьет наш генерал почем зря, а мне это ни к чему". Подходит он к денщику и говорит: "Представляешь, дружок, было у нас вчера офицерское собрание , так там один подпоручик, собака, так нажрался, сто весь мундир мне паразит и заблевал". Деньщик, продолжая чистить мундир, отвечает:"Войстинну подлец, Ваше Благородие, осмелусь доложить, он вам еще и в штаны насрал"...
Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.
Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов. Вырисовываются следующие обобщающие портреты.
Немецкий автотурист. 1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал. Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке, часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом одетая. Детей часто в машине нет. 2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии, так что немец всегда знает где повернуть или остановиться. 3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в солидной машине вызывает только уважение у полицейских.
Французский автотурист. 1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе. Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше. 2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками. Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье. 3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.
Австрийский автотурист. 1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер. Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки. За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика. 2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро ехать все-таки не позволяет шипованная резина. 3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в армейском горном спецназе.
Итальянский "автотурист". 1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30 летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами, одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно. 2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях - милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить: "Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник, голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают. 3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий, пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции. Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать трейлер наглого "лягушатника". Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...