Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе: Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша. - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ... - Нам девушек не привозят!
Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием. - Дочка, как там насчет бесплатных лекарств? - Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
Все алкоголики делятся на три группы: малопьющие, застенчивые и выносливые. малопьющие сколько не пьют - им все мало, застенчивые пьют до тех пор, пока не начинают держаться за стенку, а выносливые пьют до тех пор, пока их не выносят.
Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит: - Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! и сдвигает реостат влево (на 0) Программист: - Да отстаньте, обед же! прибавляет громкость Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на 0 Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определенном уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко!
Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили крутейший автобус! Потом глотнули еще немного FANT-ы и остановили поезд!! Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и остановили самолет!! оттуда вышли две крутейшие девушки, и тут мы пожалели, что выпили столько FANT-ы !!!
Приезжает нов. русский на Канары. Весь в цепях, перстнях, золотые плавки и все в таком роде. Но нет никакого успеха у женщин. Более того все они ходят вокруг итальянца. Новый никак не может понять, в чем подвох. Подошел как-то к итальянцу и спрашивает: -Ну почему все девки вокруг тебя ходят, плачу 50 штук баксов - Все очень просто. Я закладываю в плавки картофелину и все! Новый сделал тоже самое, но на следующий день к нему тоже никто не подошел Он опять к итальянцу -Слушай, ты меня кинул на баки, я сейчас братков вызову -Никакого обмана, просто картофелину надо класть впереди, а не сзади.
Военное училище. Прапор провуодит занятие перед курсантами. Товарищи будущие офицеры, представьте вам надо поставить столб высотой 15 метров, диаметр 15 см. В вашем распоряжении взвод солдат. Как будете действовать? Со всех сторон следуют советы: -копать яму -принести отвес -развести цемент и т.д. Прапор: - Все неправильно. Вы должны подозвать сержанта и скомандовать: "тов. сержант, поставьте столб!"
Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК
Навеяло историей о футбольных комментаторах Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом оттопырен средний палец. Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным, но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз вперед-назад. То есть, член вставал и опускался. Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить: "Да, это уже эмоции!"
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"
Еще одна корка с Олимпиады. "Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"
Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой. Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять ее двумя руками!!
Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей, материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона. И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые". И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами. Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота" Там правда сноска была мелким шрифтом: "Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".
Дело было в питерском Политехе. Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент - Тимур. (команды, правда, у него не было) И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего не знает). Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов, только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже" Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем: - Ну как? - Параша!! - Чего нового узнал? - Узнал как включать и выключать компьютер!
А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе. Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы, студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас от пятого. Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю с еще одной нашей круглой отличницей. Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях) метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ". Эта агония продолжалась несколько секунд. После этого я смог только сказать: - Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем экзамене не рады!
Приходит (Г)рузин в ресторан. Зовет (О)фицианта. Г:- Слушай, дарагой, прынэсы саплэнка, да О:- Вы знаете, у нас нет такого блюда. Г:- Пачиму нэт, дарагой, вэзде эсть саплэнки, а у вас нэт? О:- Может это как-то по-другому называется? Г:- Нэт, ну ты курыцу знаеш, да? О:- Знаю. Г:- Ну так то ее пасан!
На уроке в школе. Дети, назовите какие вы знаете сосуды. - Мензурка - Колба - Банка Вовочка тоже тянет руку. - Ну давай, Вовочка, скажи. - ХУЙ!!! - ??????, а разве хуй - сосуд?? - Конечно сосут, еще и причмокивают!
А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха. Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на утреннее построение, то должен писать объяснительную. Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень не долго думая написал примерно следуюшее: - ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение... Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант и его тоже сечет куратор. Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова: -...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона с рельс и одна бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро. Так как до метро идти далеко, и в другую сторону, то я опоздал на два часа.
История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение. (У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих, Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение. Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение: "Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна" Победителем было названо стихотворение следующего содержания: "Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!"
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ. Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает и неотрывно следит за их движением. Мать тихо говорит отцу: - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек. Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол, потом замечает: - Да, одна из них явно шла не в ногу!
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Берут интервью у долгожителя-кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень? - Конешн, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."