Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в военкомате на призывной комиссии. Сам свидетелем не был, но рассказывали: Пришел один желающий закосить на медосмотр. Стоит у стеночки вместе со всеми и ничем пока не выделяется. Тут выходит к ним местный (А)бориген и призывает пройти в спец. комнату для раздевания. Этот (П)арниша бросается к этим погонам с вопросом: "А где здесь в десантники берут" А: - Здесь сначала раздевайтесь, а потом определим куда вас направить. П: - Я только в десантники согласен. Быстро раздевается (ну то есть совсем) и ходит по коридору махая членом. Заглядыает во все кабинеты с вопросами - А когда парашюты будут выдавать? - В десантники у вас очередь занимать? - Парашюты для десантников в какой комнате получать?
Приезжает нов. русский на Канары. Весь в цепях, перстнях, золотые плавки и все в таком роде. Но нет никакого успеха у женщин. Более того все они ходят вокруг итальянца. Новый никак не может понять, в чем подвох. Подошел как-то к итальянцу и спрашивает: -Ну почему все девки вокруг тебя ходят, плачу 50 штук баксов - Все очень просто. Я закладываю в плавки картофелину и все! Новый сделал тоже самое, но на следующий день к нему тоже никто не подошел Он опять к итальянцу -Слушай, ты меня кинул на баки, я сейчас братков вызову -Никакого обмана, просто картофелину надо класть впереди, а не сзади.
Сижу я как-то летом в отпуске в деревне и слушаю радио точку (это такое нечто в мире приемников как Микроша в мире Пентиумов). Ну и дикторы там обладают "огромным" музыкальным потенциалом. (Про ЕБН еще рассказать могут, а про музыку с трудом). Даром что радио России. Я правда сам не корифей в попсе и роке, но следующую фишку я запомнил надолго: - А сейчас прозвучит (торжественно, как гимн Сов.Союза объявляет) песня группы "Несчастный случай" (пауза и слегка стукнутым голосом очень быстро) простите пожалуйста, группы "Нескучный сад" (Подумаешь, первые буквы совпадают. Как говорит мой пятилетний троюродный племянник с гениальной интонацией, когда по ошибке называет меня Лехой: "Леха, Костя. Ну ка-ка-я разница!")
У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому можно прочитать следующее название блюда: "Сельдь с гавнивом"
Продолжение: ---- Сервер помрет (он ведь тоже не вечен) Страшную смерть мы ему обеспечим Если же ты не закончишь грубить Некому реплику будет тащить [/L] "Некому" - это, наверное, ты про меня, Только, ребята, все это брехня, Люди в процессе том даже излишни - Сервак реплицирует автоматически.
А грубость зависит от интерпретации, Нечего воспитанием плохим хвастаться, И там, где вполне хватает намека, Обычное слово выглядит плохо.
С местом тоже все будет O'kay Место марает маздец Stormway Да и вообще не наша забота Что у кого-то там встала работа [/L] Да ты для того и живешь, Сашка, Чтоб у остальных все прошло гладко, Чтобы не вис мастдай из-за сетки, (И чтобы девчушки дарили конфетки)
Играй в игрушки, пинай мячик, Но если что-то сыграет в ящик, Их беда - твоя забота, Именно твоя, а не кого-то.
Это, так сказать, мера ответственности - Вот и относись к ней соответственно.
Клава на яйцах? действительно странно Яйца растут у тебя постоянно Здесь ты большой достиг высоты Клаву на яйца кладешь только ты [/L] Ты на меня-то не смотри - Расти свои. Точка. (Даже три)...
Кваку не рубят?! Вот это ЧП Нет не давай им четвертый Эс Пэ [/L] Что-то забыл ты тут запятую, Сильно, видать, я тебя волную, Только не впрок, это уж слишком - От голода, видать, тронулся умишком.
Злые? Дак то от задержек зарплаты Деньги дадут - подобреют ребята [/L] Ты обстоятельствам не покоряйся, И поутру водой обливайся, Вода пока еще бесплатна? Как говорится, "вот и ладно".
А человек, если он воспитан, От обстоятельств не зависит, IMHO, Вежлив, корректен (вылитый я?), Ну что, ты согласен, свинья? :-)
А дело было так: Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон. Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит! через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря. Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит: "Чего Вы не подходите к телефону-то!" Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом говорит обиженным голосом: "Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"
Значит дело было так: Приамбула Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже давно, а я еще нет. Амбула. Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена: Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея к телефону подозвать? Ж:- Да, можно. далее в трубе слышен следующий разговор: Ж:- Иди, тебя!! А:- Кто это? Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!
Дело было в большой организации в середине апреля. Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят! пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор: Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные) Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите! Р:- Как это (очень удивленно)? почему? Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак! Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете, как цыгане на базаре! Нормальные причины есть? Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник - такой можно верить) вчера сон приснился! Р:- С вами все ясно (удаляются).
А вот еще душераздирающая история из будней военкомата, здесь свидетелем был сам, так что ручаюсь. Захожу к (Л)ору, а туда запускают группами для ускорения процесса. Передо мной (П)арень с плеером. Л шепшет: - 37 П: - что?, говорите громче я плеером себе слух испортил Л: - Чего? П: - я плохо слышу! на этом исследование закончилось и его признали годным Подошла моя очередь: Л: - жалобы есть? Я: - да, простужаюсь часто, насморк Л: -справки есть? Я:- нет справок? Л: что ты тут тогда мне голову морочишь! Нет справок, значит здоров. Следующий А у (Г)лавврача мне довелось услыхать еще более душераздирающую историю: подходит к Г один из медработников и что-то тихо говорит. в ответ Г произносит следующее: - Если у него нет конечности, то должна быть справка, где указано какой конечности нет и на каком уровне!!! Так что вот что, будущие защитники отечества, отсутствие головы не является причиной увиливания от службы в доблестной Красной Армии!
Все начиналось вполне безобидно - с одного четверостишья. В конце концов это переросло в крутейшую зарубу в папке Exchang'а под названием АНЕКДОТЫ привет доблестным работникам Окт.ж.д., которые дают такой материал, и обладают такими стихотворными талантами ----------------------- Вот Вам один мой добрый стишок:
Маленький мальчик купил DVD И в дисковод его засадил - Тщетно пыталась бедная мать Осколки из глаз сыночка достать. ---- Ммммда.
Маленький юзер пишет стишок, Чтоб в "Анекдотах" прочесть каждый смог, Злобный админ посмотрел в message log... ...и долбанный мессаг потер в порошок.
----
Маленький Леня смотрел Message Log Чтобы мессагу стереть в порошок Да завернул не туда по пути Больше не видно Exchmaina в сети ---- Нечего сервер несчастный пинать - Просто же все, словно "%$ твою мать", Коли помрет серверок молодой - Вытащим реплику - будет живой...
Нечего попусту место марать, Постить, мессажить, потом исправлять - Пишут засранцы не раз и не три - Публика ржет, а работа стоит :-)
Вроде и осень, и пятница все же - Нет, не уймутся писаки досужие, Высосут subject из грязного пальца, Расположивши клаву на яй#ах,
Кваку не рубят, не пройден Халф-Лайф, И Нид Фо Спид, наверное, не в кайф, Ищут словечки в спелл-чекере Ворда, Приращивают анекдотам старым бороду,
Некогда ставить ставить четвертый "Эс-Пэ", Только одно у них на уме - Что б там еще в "Анекдоты" запостить, Выместить черное скопище злости.
:-)
---- Можно тачку залочивать смело - Дело обеда - священное дело, И разреши пожелать тебе сразу, Чтобы ты подавился, зараза.
-----
Сервер помрет (он ведь тоже не вечен) Страшную смерть мы ему обеспечим Если же ты не закончишь грубить Некому реплику будет тащить
С местом тоже все будет O'kay Место марает маздаец Stormway Да и вообще не наша забота Что у кого-то там встала работа
Клава на яйцах? действительно странно Яйца растут у тебя постоянно Здесь ты большой достиг высоты Клаву на яйца кладешь только ты
Кваку не рубят?! Вот это ЧП Нет не давай им четвертый Эс Пэ Злые? Дак то от задержек зарплаты Деньги дадут - подобреют ребята -----
[Romik] Расположивши клаву на яй%ах !? Хмм....Это каких же размеров девайсы ? Что клава на них без труда У тебя, добряка, поместиться смогла ------
Услышал по радио, из цикла говорят дети! маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз? Мама:- почему ты так думаешь? М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает: "А кто это к нам пришел?"
Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км. Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом по электронной карте города проводим замер дальности действия. Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу повяжут!
на днях в питерском метро видел обьяву такого содержания: "Объявляется набор на факультет философии, искуствоведения и религиоведения при СПб Гос. институте точной механики и оптики"
Дело было в питерском Политехе. Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент - Тимур. (команды, правда, у него не было) И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего не знает). Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов, только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже" Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем: - Ну как? - Параша!! - Чего нового узнал? - Узнал как включать и выключать компьютер!
Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо низкими ценами) Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца. у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары, но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право и лево. И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой палатке стоит только правый (П)родавец. К:- дайте пожалуйста вот эту пасту. П:- Этот отдел временно не работает!!!
Старинный анекдот, но что-то я его здесь не встречал. Создаются колхозы. Из Биробиджана (Столицы Еврейского АО) в Москву приходит телеграмма: "Колхозы создали, председателей выбрали. Присылайте колхозников"
У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли: как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено гениальное: - Дяденьки, идите сюда!!
Сижу, читаю анекдоты на анекдот.ру. по радио передают результат последнего матча в питерском туре по мини-футболу. Я потом, с глазами по рубь двадцать мелочью, специально смотрел расписание тура: "В матче чемпионата _России_ по мини-футболу между командами Зенит (Санкт-Петербург) и Югославской ТТГ-Ява счет 1:1" Как потом оказалось, эта команда из города Югорск.
Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили крутейший автобус! Потом глотнули еще немного FANT-ы и остановили поезд!! Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и остановили самолет!! оттуда вышли две крутейшие девушки, и тут мы пожалели, что выпили столько FANT-ы !!!
Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами по полу и говорит: - Шарик, где мой шарик! И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья - Шарик ты где? - Фью-фью, Шарик, Шарик. - Собачка ты где? Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит: - Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.
Все алкоголики делятся на три группы: малопьющие, застенчивые и выносливые. малопьющие сколько не пьют - им все мало, застенчивые пьют до тех пор, пока не начинают держаться за стенку, а выносливые пьют до тех пор, пока их не выносят.
>... тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке >в Москву. Вместе с нами, среди сотрудниц был и >единственный в их коллективе мужчина (швейная >фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в >смысле). Еврей по национальности, небольшого >роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в >общем, душа коллектива...
Ну и кто там был еврей? Я так и не понял!
(Ну фамилия у него Горидзе, а зовут его Аваз. Аваз-Аваз, Аваз-Аваз, а он грузин! (из репертуара А.И.Райкина))
В Питере выходит газета "СПб ведомости" и по субботам там есть приложение с ТВ-программкой на неделю. И в этой программке ежедневные анонсы фильмов отсортированы не по возрастанию каналов, а по возрастанию времени их выхода. Некоторые приколы: В один день: сначала идет фильм "Иди туда же и ты", а позже начинается фильмец "Следуй за мной" Другой день: днем - "Город Мастеров" вечером - "Город мертвецов" заполночь - "Город алфавит" А буквально на днях ОРТ выдало следующее: утром фильм "Право на выстрел" вечером - "Пуля в голову" Я думаю, что каждый может найти нечто подобное!
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе. Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы, студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас от пятого. Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю с еще одной нашей круглой отличницей. Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях) метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ". Эта агония продолжалась несколько секунд. После этого я смог только сказать: - Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем экзамене не рады!
Дополним историю № 23 от 09.04: рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка "Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма. Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат еще несколько человек, в то время как подразумевается что им для них не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести "Глухота"
З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками
И еще одна часть: ------ Классно острит (или попросту гонит?) С рифмой вот только проблеммы у Лени А за свинью ты ответишь, скотина Х;№ вместо носа - и ты буратино
Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему Если ты вежлив - то Windows - система Я ведь не ты, я живу не по сетке Водки мне дай!!! На фига мне конфетки? ----- Мир удивителен страстью по теме, И, убегая в даль поколений, Тянутся, словно растения к свету, Люди к секрету яиц "Бленд-а-мета",
Тема волнует больше зарплаты, Но, тем не менее, все же, ребята, Моника с Биллом - за океаном, Я, согласитесь, не "звезда экрана",
"Мы, россссссияне, ее и поднимем" - Нам говорит вершащий поныне, А Вы все талдычите про эти яйца - Давайте делом своим заниматься? ---- Классно острит (или попросту гонит?) С рифмой вот только проблеммы у Лени [/L] Неча мне в рожу тыкать словами, Я не гоню, я общаюся с вами, Но, очевидно, что слов перезвон, Саня всегда принимает за гон.
А за свинью ты ответишь, скотина Х;№ вместо носа - и ты буратино :-))) [/L] Саню, я вижу, до боли задела, Тема, которая выше колена, Но бесполезны слова вместа дела - Если, конечно, мозги - не полено.
Если, конечно, рука на шарнирах - (Сам, кстати, будешь как Буратина), Вообщем, готовься, черный дружок, Использовать мелкой наждачки кусок.
Гонишь ты, Леня, конкретно не в тему Если ты вежлив - то Windows - система [/L] Нету картины смешнее на свете - Саня в МастДае сидит, как в клозете! Письма он пишет, в игрухи играет - И этот самый МастДай обсирает.
Я ведь не ты, я живу не по сетке Водки мне дай!!! На фига мне конфетки? [/L] Я понимаю, ты пьешь без закуски, Опять же, на печень двойная нагрузка, Бог с ним, позволь мне заметить лишь только, Главное слово там было "девчонка". :-) ----- Ну, Вы, блин, даете, ребяты! Скоро начнете стрелять с автоматов. Был в "Анекдотах" вялый базар, Теперь же не суйся - получишь удар.
Чего же я вылез? - резонный вопрос! "Стреляли" - Саид бы вам произнес. Вашу энергию в мирное б русло, По-моему так говорил Заратустра.
Разговаривают две бабульки у подъезда. Одна и говорит: - Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть, выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?
Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой. Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять ее двумя руками!!
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: -что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: "У женщин свой секреты".
А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха. Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на утреннее построение, то должен писать объяснительную. Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень не долго думая написал примерно следуюшее: - ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение... Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант и его тоже сечет куратор. Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова: -...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона с рельс и одна бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро. Так как до метро идти далеко, и в другую сторону, то я опоздал на два часа.
А вот наше питерское и не только питерское телевидение на прошлой неделе выдало следующее: по НТВ шел фильм под названием "Аромат любви Фанфан" (не путать с Фанфан-Тюльпан). после того, как он завершился я начал тыкать "ремоут контрол" с целью поймать еще что-то стоящее. И тут я нарываюсь снова на этот фильмец. Мне было не по себе, пришлось даже теле-скедьюл посмотреть. Да-да, ровно через пять минут после окончания фильма на НТВ, он же начинался на ТВ-6 Петербург. Другой еще более крутой глюк произошел сегодня в День милиции (10.11.98). ОРТ и Питерский канал пустили фильм "Сыщик", посвященный светлому празднику, в одно и тоже время. Как в старые добрые времена, если программа "Время", то по всем каналам сразу.
Идет матч "Алания"-"Спартак" Последние минуты. Спартачи просерают 1:2 И вдруг в интершуме (звук с микрофонов вокруг поля) слышится: - Вася, ебаный... Интершум тут же заткнули.
После бомбардировки Багдада пресс-секретарь Примакова спрашивает у него: - Надо как-то высказаться, что будем Клинтону посылать? - Пошли ему коробку "Виагры"
Навеяло историей о футбольных комментаторах Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом оттопырен средний палец. Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным, но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз вперед-назад. То есть, член вставал и опускался. Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить: "Да, это уже эмоции!"
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
Еще одна корка с Олимпиады. "Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"