Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна корка с Олимпиады. "Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"
Ни в коем случае нельзя вести машину одной рукой, обнимая девушку другой. Позвольте девушке вести машину самой, тогда вы сможете обнять ее двумя руками!!
Дело было в питерском Политехе. Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент - Тимур. (команды, правда, у него не было) И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего не знает). Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов, только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже" Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем: - Ну как? - Параша!! - Чего нового узнал? - Узнал как включать и выключать компьютер!
А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе. Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы, студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас от пятого. Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю с еще одной нашей круглой отличницей. Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях) метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ". Эта агония продолжалась несколько секунд. После этого я смог только сказать: - Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем экзамене не рады!
А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха. Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на утреннее построение, то должен писать объяснительную. Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень не долго думая написал примерно следуюшее: - ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение... Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант и его тоже сечет куратор. Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова: -...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона с рельс и одна бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро. Так как до метро идти далеко, и в другую сторону, то я опоздал на два часа.
Приходит (Г)рузин в ресторан. Зовет (О)фицианта. Г:- Слушай, дарагой, прынэсы саплэнка, да О:- Вы знаете, у нас нет такого блюда. Г:- Пачиму нэт, дарагой, вэзде эсть саплэнки, а у вас нэт? О:- Может это как-то по-другому называется? Г:- Нэт, ну ты курыцу знаеш, да? О:- Знаю. Г:- Ну так то ее пасан!
На уроке в школе. Дети, назовите какие вы знаете сосуды. - Мензурка - Колба - Банка Вовочка тоже тянет руку. - Ну давай, Вовочка, скажи. - ХУЙ!!! - ??????, а разве хуй - сосуд?? - Конечно сосут, еще и причмокивают!
История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение. (У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих, Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение. Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение: "Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна" Победителем было названо стихотворение следующего содержания: "Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!"
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
только что прочитал на ramblere: про кассету с записью бин Ладена ... По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской спецслужб ...
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере ... Мачеха:- Золушка, а где твой принц? Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!
Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит: - Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?
Берут интервью у долгожителя-кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень? - Конешн, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием. - Дочка, как там насчет бесплатных лекарств? - Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе: Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша. - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ... - Нам девушек не привозят!
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ. Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает и неотрывно следит за их движением. Мать тихо говорит отцу: - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек. Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол, потом замечает: - Да, одна из них явно шла не в ногу!
Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал. Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового инспектора, а другой из СЭС: - А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового аппарата нет, а почему то, а почему се... Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают. Молодой (удивленно): - Оны же нэ заплатылы! Аксакал: - Оны ныкогда нэ платат!
Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел усталым голосом произносит: - Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так:
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
Не далее как вчера: Заходит соседка (25 лет до ста) и просит: - Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40. Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью) и спрашивает: - а как можно по другому? На лице соседки идет сложная работа мысли: - Два по 25! Папа: - Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30. Соседка (после длительного раздумья): - Давайте 20 и 30! Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры, а в другой 3! Соседка (пересчитвывая купюры): - Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!
Сия прикольная история произощла со мной года три назад. (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин и тормознули у витрины с зубной пастой. Т:- гляди, солдатская зубная паста Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая Т:- Ну вот лежит!!! На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш. Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где??? Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)
Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя (долго вспоминался)
1990 год, заседание ЦК КПСС. Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов. Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально жили после него 70 лет. Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!
О пользе рекламы: Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" - рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета. Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал. Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет у (П)родавца. Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший? П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"