Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: L
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петровичу на историю 33 от 21 числа: оно конечно и умно....стало быть, рожайте, а больше ничего делать не надо? так? а кто ж их кормить будет? далеко не каждый такой вот умник как Вы способен прокормить даже одного ребенка, как это ни печально...а если еще и жену в придачу...да он скорее сопьется и сдохнет.... идеалист Вы, Петрович.....
Сидят два мужика в ресторане, обедают. Недалеко от них сидит женщина с расставленными ногами. Мужики сидят и спорят. Первый говорит: - На женщине черные трусики... Второй возражает: - Нет, она без белья, это волосики. Подзывают официанта и просят его под стол заглянуть, чтоб спор их разрешить. Ну пошел официант, вилочку аккуратненько так уронил, под стол заглянул, возвращается весь бледный, в полуобморочном состоянии: - Господа, Вы оба не правы, это не трусики и не волосики, это мухи...
Прочитала историю номер 6 в основных от 21 числа, усмехнулась:) Вспомнила похожую ситуацию. Другу моего старшего сына было лет 17, горячий возраст. И вот однажды завязалась у нас дискуссия про Россию для русских, да про фамилии, ну и с националистическим уклоном. А я как раз купила недавно книгу про происхождение фамилий. И я ему говорю- погоди, погоди шуметь а ты сам-то, думаешь, чисто русский? Он- конечно, а как же... Я говорю, давай посмотрим в книге. Глянули, а его фамилия от татарского слова происходит. И нечего ему было, бедному, возразить...
Пришла в магазин за булочкой. Булка называется "Кулиничи". Пока подошла моя очередь я начисто забыла ее название. И выдала: - Меня интересует булочка... как она? Рядом послышался смешок: Хи-хи-хи... какана булочка!
немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания действующего персонажа не получается.
Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый, высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей, просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его Алан. Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет- японский ресторанчик ТуСтик. Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца. Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех. Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед- владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и поит.
Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.
- Хочу цыпленка жареного. - Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком. - Цыпленка! - Уже покупаем! - ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО! Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины- цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле. - Вот твой цыпленок, кушай, Алан! (Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!) - Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем домой!!!-взрывается Чед. - Чед, извини. Это был цыпленок, да? - Заткнись, мудила! Мы едем домой! - Чед, мы едем домой? - Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще! - Извини, Чед, спасибо, мы едем домой? - Заткнись, я тебе сказал! - Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший... - Фак ю!!!
- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без присмотра!..
Сегодня на lenta.ru http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/ расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......
Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени – я была слишком стара, мне стукнуло 14... При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю!
P.S., написанный после переезда. Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже!