Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Laser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила. Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел. Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. - Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам... - Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? - Мне? Двадцать пять. - Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой! Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно. Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда. Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог... - Мне? Двадцать два. - Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой! Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно. Последним разлепил глаза младший. В доме - ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошел вот так: - Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его? - Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет? - Так восемнадцать... - Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой! - Ого! Слушай, а давай 20! - Вау! Ну давай 20! - Нет! А давай 22? - Нет базара, давай! - Постой, хочу 25!!! - Давай! Я твоя! Тут младшенький почесал репу и махнул рукой: - Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...
Приходит мальчик в магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, 3 бутылки водки. Продавщица (с укором): - А тебе еще не рано? - Нет, мы с друзьями на полвторого добазарились!
Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп. Одна говорит: - Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет... Другая говорит: - А мой станет наверное агрономом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает. Третья говорит: - А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на лицо, а мне говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!
Винни-Пух спрашивает у Пяточка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием...
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: - И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
Пациент спрашивает у психоаналитика: - Доктор, я постоянно грызу ногти... - Ну-у... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Маленький сын подходит к беременной матери: - Мам! Почему у тебя такой большой живот? - Ведро воды выпила. - Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: - Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
Полковник выстроил полк. - Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат изнасиловала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед. - Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия? - Рядовой Табуретка...
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя случайно СПИДа нет? - Hу что ты! Нет конечно! - Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Hу, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант. Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было. - Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился и я хотела бы приобрести ещe! - Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет. - Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка. - Ну не знаю. - озадаченно протянул аптекарь. - А флакончика из-под него у вас не осталось случайно? - Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу. Через некоторое время она возвратилась и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта: - Вот вам - полюбуйтесь!!! Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: "Для использования нажать внизу".
Недолго проработала на Западе гражданка N. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Через реку плыла лодка с 11-ю ментами. Лодка перевернулась. Вопрос: сколько ментов утонуло? Ответ: 22, еще 11 утонуло в ходе следственного эксперимента.
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял, как чистить картошку?.. - Нет! - Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это твой папа.
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".
Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит: - Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя дела? - Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть две виллы – одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и все с шоферами. Жена у меня – топ-модель, очень умная, внимательная, добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как? - А я тебя в гробу видал в белых тапочках!
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают: - Как же вы там жили, проблем с языком не было? - Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы?! Это у них там во Франции -- к кому не подойти, ваще ни бе ни ме не понимает. Да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!