Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве, само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать! Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали. Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его? - спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну, этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся, встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то! Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил, что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать, понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады были, кто во время голосования парламента из зала вышли. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ
Ко мне в Монреаль, значица, теща приехала... Комментарии нужны? Ну, и сидим вечером, общаемся, жена с ней новостями обменивается. Слышу, короче, следующее: - Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и съела все, что я приготовила на обед. - Ничего, - теща отвечает, - если бы они вместе с Апойнтментом пришли, они б еще и ужин сожрали. ОСЧАСТЛИВЛЕННЫЙ ЗЯТЬ
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали, поставили в сторону и сказали, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали демонстрировать. Однако их прервал истерический смех марсиан. - Что такое? - спросили земляне. - Таким способом мы готовим растворимый кофе.
В кабинете дежурной медсестры звонит телефон: - Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова? - Он еще не пришел в сознание. - А когда он очнется? - Если все будет хорошо, наверное, в среду. - Большое спасибо. - Пожалуйста. А кто это интересуется? - Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как мое самочувствие...
Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"? Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает: - Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина? Медсестра говорит: - Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если нет, то - мальчик. Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув рукой, говорит: - Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!
Больной - медсестре: - Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик - умру! - Да что вы! Доктор категорически запретил! - А он и не узнает. Я незаметно... - Он определит по запаху и налету на зубах. - Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте. Медсестра ставит клизму. Больной кричит: - Ай! - Что случилось? Кофе слишком горячий? - Нет, слишком сладкий.
В pоддоме к молодому отцу медсeстра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет... - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.