Поиск по автору:

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы
съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор,
пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел
яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и
делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое
восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.

Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно так же,
как и холодная.

- Мужик! Почем петух?
- Сто тысяч!
- Он что - золотые яйца несет?
- Да нет, просто деньги очень нужны.

В Одессе. Одна соседка - другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Два яйца варятся. Одно другому говорит:
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца
взаймы... ».

- Вместе с яйцами вы украли и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим.

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб - в хлебнице,
яйца - в яичнице".

Лежат два яйца. Из одного вылупился цыпленок и стучит клювом по второму
яйцу.
- Петька! Вылезай! Бизнес делать пора!

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой
двигался на грузовике.

Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».

Наркоз – таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от
советов больного во время операции.

Знакомый – человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать
у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три
последних желания.

Он ее любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил,
но долюбливал.

Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его.
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 граммов и огурчик.

Самая трудная задача парламентариев: как извлечь деньги из
налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Если вам дали по физиономии, не спешите обижаться - может, вы кого-то
напоминаете.

От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщиной.

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием
жизнь.

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Национально озабоченные всегда делились на материально озабоченных и
сексуально озабоченных.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит:
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
интересуют.

Из протокола: "Водитель исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

Если вы стучитесь в закрытую дверь, за ней слышно гудение, но вам не
открывают, то: 1) там гудят без вас; 2) это трансформаторная будка.

Воспитание -это учебный процесс, в начале которого ребенка учат
говорить, а в конце - молчать.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с
криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

Идет пьяный по пустыне. Встречает караван.
- Ребята, у вас здесь что, гололед?
- Нет!
- А тогда почему все песком посыпано?..

Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о
делах насущных, переходят к делам любовным:
- Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого.
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки
разъезжаются?..

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на
вершину:
- Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до
вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но
те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.

- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со
скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15
часов".

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк... пляк... пляк... пляк...