Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mahatma Shishman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
У нас в пенсионном отделе висит стэнд: "Социальные гарантии", внизу наглядная агитация - 6 иллюстраций гранитных памятников. Позитивненько так. Пенсионеры ходят с любопытством разглядывают, главное интересуются: а им такой положен бесплатно или нет? Пенсионные тетки им грубо отвечают: мол, там все написано-расписано! А я сижу в очереди и думаю, надо же так увлечься планированием собственной жизни, если тебе реально не пох, во сколько тебе встанет памятник и нахера он тебе вообще.
Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?
Дочь на утреннике оговорилась: "С Ноым Гондом!" Воспиталка ихняя давай меня глазами сверлить, как будто точно уверена, что имено я и мой ангелок принесли слово "блядь" в группу. Я только руками развел, мол, хули, устами ребенка, оговорка по Фрейду и т.д.
...странно весьма, но даже дети в группе Растишка, говорят слово "блядь" с отчаянной интонацией моей жены.
2022 год программа Вести. - После появления вежливых зеленых человечков жители островов Хонсю и Хоккайдо единогласно проголосовали за присоединение своих островов к исторической родине островам Сахалин, Итуруп и Кунашир.... Стэнд-ап: (пожилой японец средних лет, подобострастно обнажающий два желтых зуба и вежливо кивающий полулысой головой) -...наса лодка долго-долго плавала и наконесета присчалил в порт прописка...спасипа спасипа!!! Диктор (не скрывая циничного сарказма): - А тем временмен некоторые западные "лидоры" безответственно заявляют, что уже зае@ались искать санкции против России в списке санкций против России, законодательно одобренных миссией ОБСЕ под Парижем
- Вы видели русского робота-солдата, которого показали Путину? - Да, и похоже солдат в говно убитый был. - Почему? - Он, блять, даже не шевельнулся при появлении Главнокомандующего!
Дорогие товарищи американцы не нападайте на нас, пожалуйста, нам отступать некуда, у нас за спиной Российское правительство, а страшней этих упырей никого на свете нету!
Из вчерашней истории "Страдать херней": "Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
А это выдержка из документального фильма про первую мировую войну: ...русским крестьянам на войне очень нравилось, работать им приходилось гораздо меньше чем дома, к тому же здесь кормили 3 раза в день и регулярно выдавали водку, поэтому их мало расстраивали обстрелы и необходимость сидеть в окопах ....(картинка такая идет, сначала кажут французов, с озадаченными лицами, в окопах, потом показывают русские позиции, в окопах никого - все наверху, жарят на гармошке и танцуют в присядку)
На Аляске в национальном парке Катмаи. при исследовании спелеологами недавно обнаруженной карстовой пещеры, были найдены дубовые бочки со спиртом в количестве более 100 шт. Все бочки находятся в идеальном состоянии и до сих пор герметично закупорены сургучом. При осмотре находки выяснилось, что бочки, СКОРЕЕ ВСЕГО, имеют русское происхождение, т.к. на сургуче имеются печати, на которых отчетливо виден двуглавый орел, цифры «1851» и надпись на русском языке «Петропавловский порт».
Пиздежь и провакация - максимум, что они могли найти, это 100 пустых бочек из под спирта и надпись на русском языке «Петропавловский порт» епать вас в сраку.
Разгневанный Джон Керри одним из первых позвонил Путину и потребовал срочно расследовать убийство Немцова, Путин очень удиввился, он еще не знал, что жить "молодому реформатору" оставалось несколько минут.
Просьба к нашим самым самым правдивым российским СМИ: - Не надо меня убеждать, что на Украине пиздос, попробуйте, хотябы наврите на иврите,но убедите меня, пожалуста, что у нас заибок. А если слабо, то как говорят в Одессе - сидите и не пиздите...
Врать не буду - я диванный патриот, как ёбну грамм двести, курну, так всё - гаси свет, рюкзак собираю - еду в ДНР малую Родину от фашистов спасать. Прям вижу, как я на танке в Крывый Риг въезжаю и говорю: - Где этот гомик сапиенс Клопомойский, зёма, иби его мать? На утро конечно всё уже не так - на работу и то влом ехать, но тем не менее хоть маленький вклад в историю этой самой дурацкой войны в истории, стараюсь внести. А как? Играю сцуко в ПокерСтар, а там под ником игрока, пишут страну откуда игрок. Так вот, как хохла из турнира высажу, сразу чувствую как гривна в рубли перетекает и всегда проважаю обиженного знаменитым слоганом: Героям Слава!
То что продается в наших магазинах под видом пельменей, просто дискредитирует это великое китайско-сибирское блюдо. Поэтому приходится иногда самому крутить мясо, мешать тесто и усаживать жену за лепку. Так как происходит это довольно редко, в охотку как говорится, то это как-то само собой превращается в праздник. Жрать такое одному - преступление! Приглашаются гости, достаётся пузырь, и что характерно даже жена не против. В сущности в этом рассказе пельмени это реквизит. Герои дети. их двое. Девочка и девочка вроде. Старшая (5лет) принцесса вся из себя, и мелкая (3 года) хуже пацана хулигана. И вот пельмени на столе, гости, все дела, У детей свой маленький столик. Пока старшая замечталась с пельменЁм на вилке, мелкая закинула в себя одиннадцать штук и оставив двенадцатый на тарелке, уже оккупировала мою коленку. В этот момент я разливал по второй, и что-то рассказывал гостям, бутылка от этого застыла в полунаклоне над рюмкой... И тут мелкая перебивает меня радостным криком: - Наливай! Гости в изумлении расскрыли рты.. а из маленького тельца исходит такая мощная, мужицкая, пельменная отрыжка: -Э-э-э! По второй удалось выпить не скоро, гости реально сползли под стол...
Яндекс: Неизвестный отправил в Белый дом конверт с ядом! Путин вызвал на ковер директора Почты РФ и спросил: Чё за херня? Год назад посылали целый ящик!!!
Экспедиция в Сибири, по созданию биосферного заповедника. Начальница, с Новосиба тетка уже в возрасте, но в седле сидит не хуже нас, в зубах сигарета, в кармане фляга со спиртом. Между собой зовем ее Зося. Заезжаем на избушку к охотнику. Чай попить, передохнуть, спросить, как там лучше дойти до следующей базы. Сидим разговариваем, а Зосе все, блять, в избушке интересно, докопалась до охотника: - а это что? а это зачем? А надо сказать таежные люди зело суеверны, там может быть прибита медвежья лапа к дверям и тому подобные талисманы. У этого над дверью на двух гвоздях лежал высушенный член морала. Зося берет его в руки, с любопытством нюхает и с видом знатока заявляет: - Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму? К чести сибирского научного сообщества надо отметить, что Зося потом угорала не меньше нашего...
- Чтобы похудеть - надо завести любовника! - Не верю я, что секс сжигает кучу калорий... - Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Директор предприятия звонит директору другого предприятия: - Слушай ты своим зарплату платишь? - Нет два месяца уже не плачу, кризис, мать его... - И я не плачу. А твои на работу ходят? - Ходят, заиб@ли уже... - Слушай и мои ходят... что делать-то будем? - Может им платный вход сделаем?
В США штаб-квартиру АНБ атаковали мужчины в женской одежде. В машине проломившей ограждения, были обнаружены наркотики и оружие.... Я вот хочу спросить, это случайно не Максим Камерер со своим другом Бегемотом опять набедокурили по жесткому обкуру, вполне в их стиле. Ждем подробности...