Поиск по автору:

Пьяный швед на отдыхе в Египте упал в море и хотел убить нападавшую акулу ударом ноги. Но вовремя вспомнил, что он не русский.

решил устроить стрельбу в своём офисе.

ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!

РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!

Репрессии: бесплатно вывозим старых оппозиционеров!

У каждого человека есть воспоминания о таких событиях, которые совершенно точно были, но настолько непохожи на сложившуюся реальность, что человек периодически спрашивает себя: а не придумал он их?...

Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

Похоже, что большинство женщин положили совесть в сумочку.

Небо ввело свой снег на территорию марта и объявило о его присоединении к зиме.

Не забудьте загадать желание 13.13.13 в 13:13!

Один мальчик пришёл к врачу пожаловаться на проблемы с ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫМИ словами и понял, что жизнь - боль...

Крайняя степень голода: с удовольствием съесть найденную в холодильнике мышь.

- Мама, он хамит! Можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь гранату РГД-33.

Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами:
- Пап, я тебя так люблю...
- Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила.
Дочка уходит расстроенная.

Через пять минут заходит жена:
- Милый, мне с тобой так хорошо...
- Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было.
Жена уходит расстроенная.

НА#БАЛ СУЧЕК!

Люблю те вконтактовские сообщества, где каждый пост собирает по несколько тысяч лайков. Мой лайк теряется среди лайков других людей и я не палюсь.

- Что за революцию эти ваши бандеры устроили! Теперь Украина стоит с протянутой рукой!
- С протянутой рукой это ещё полбеды...

Декабрь 2013. В Киеве хохолодно.

Хохлы бегают по майдану, как евреи по пустыне...

Степень вкусности картошки:

сырая - 0%

варёная - 1%

жареная - 2%

картошка фри - 3%

картофельные чипсы - 4%

когда воруешь со сковородки или из кастрюли, пока никто не видит - 2000%

Умер Михаил Калашников. В память о великом конструкторе ВСЕ современные войны прервались минутой молчания.

РАСПИЛИАДА В ОТКАТОЧИ

- В жизни нужно попробовать всё!
- Ты поаккуратней с такими советами, а то жестокое изнасилование в ванной я ещё не пробовал.

Как расстаться с девушкой?

Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".

Не забудьте напустить на себя идиотскую ухмылку.

2011 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поставил плохую.
2012 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поэтому связал вдвое две плохих и получил подобие хорошей.
2013 год: нашёл в лесу хорошую ёлку за 5 минут. СТАЛО ЖАЛКО РУБИТЬ.

Гидроинжстрой: найди нефть на заднем дворе со скидкой 20% и получи изъятие участка от государства совершенно бесплатно!

Я выучил столько билетов, что теперь без труда поставлю зачёт преподу.

алло, здравствуйте, я хочу задать вопрос путину ИМЯ ФАМИЛИЯ ОТЧЕСТВО АДРЕС ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ МЕСТО РАБОТЫ ТЕЛЕФОН ЯВКИ ПАРОЛИ ЗАРАБОТОК ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ПРОЖИВАЛИ НА ОККУПИРОВАННЫХ ТЕРРИТОРИЯХ?

Хотите, я расскажу вам удивительную историю одного пьяного русского туриста в Египте, который однажды взял и НЕ УБИЛ акулу ударом ноги?... а хотя нет, не расскажу.

В списке дел на сегодня у меня значилось "ничего".
Но я 1 раз плюнул в потолок и завалил даже этот список.

Лайфхак: не забивай номера любовниц в телефон, а просто запоминай и каждый раз набирай заново. Тогда жена ничего не найдет.

Когда ты сидишь в маршрутке и тебя просят передать за проезд - это просто матрица мстит тебе за случаи, когда ты сам просил так передать.

Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.

Посмотрев все чеки из магазина, котёнок подал объявление: "Хозяин ищет дом..."

Медицина в России через пять лет. Заходишь в больницу, находишь свой кабинет, стоишь в очереди, потом заходишь и видишь голые стены. На дальней стенке табличка с надписью: "поражены твоей неудачей!". Чуть ниже приписано: за выход из кабинета 100 рублей. Вокруг скелеты тех, кто не нашёл сотку...

ПРОСРИАДА В ДЕРЬМОЧИ

Я настолько невезучий, что когда я прохожу перекрёсток, черные кошки кооперируются и перебегают все 4 тропинки.

Здесь должна была быть шутка про Путина, но Кержаков промахнулся мимо анекдота про себя...

...он вернулся, чтобы стать образцовым отцом. Но понюхав с недельку пелёнки, он решил стать образцовым отправителем алиментов...

От создателей "Нового 1937-го". Скоро, на всех экранах страны: "Новый 1936-ой"!

В параллельной вселенной украинцы вот прямо сейчас грустят, что у них никогда не будет Европлощади.

Внешний вид раскрытого и полностью пустого отделения кошелька как бы намекает.

Она обещает, что будет бегать только за своим сыном.
Он обещает, что будет бегать только за своей дочкой.
Вопрос: откуда в такой ситуации возьмутся сын и дочка?...