Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит пожилая дама в битком забитый автобус и говорит: - Осторожно не поколите яйца. Один мужик и говорит: - Что бабуля яйца везешь? Она ему отвечает: - Нет, сынок, ГВОЗДИ.
Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям, а ребенка оставить не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу пластинку со сказкой и наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят ребенок затих и с чистой совестью ушли в гости! - Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок головой об стену бьется с криками ХОЧУ!!! И решили они послушать что же там у него за сказка? Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик) Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает ее по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Hу и что тут такого? - Как что? Hеаккуратно как-то.
Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит: -Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать? -Да. -Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться? -Тогда не женись. -Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье! Может быть, все-таки попробовать? -Попробуй. -Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать? -Прими христианство. -Зачем это?! -Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.
Великий потоп. Ноев Ковчег. Ной на палубе. В трюме - каждой твари по паре. Из трюма поднимается младший сын и обращается к отцу: - Отец, а звери то в трюме срут! Уже по колено! Прикажи вычерпать! На что отвечает старый Ной: - У нас от господа разнарядка - доставить все в целости и сохранности. Вдруг в говне какая полезная скотина живет - так должна сохраниться. Плывет дальше ковчег. Поднимается на палубу средний сын с тем-же вопросом - Уже по пояс! Но непреклонен старый Ной. Поднимается на палубу старший сын - Отец! Уже по горло, звери сами тонут! Ну, нечего делать, пришлось Ною дать команду вычерпать говно за борт. Поплыл облегченный ковчег далее, к горе Арарат.
А говно так и осталось плавать, пока Колумб его не открыл.
У одного мужика заболело горло. Приходит он к врачу: -Доктор, горло болит. Врач момотрел на него, прищурился и говорит: -Снимайте, голубчик, штаны. Мужик снял штаны. Врач взял кисточку, обмакнул в зеленку и покрасил мужику одно яйцо. Потом быстро что-то написал в карточке. -Идите в 212-й кабинет, там вас настоящий специалист посмотрит. Мужик приходит в этот кабинет. Обращается к врачу: -Доктор, у меня болит горло, вот, к вам направили. Вот, пожалуйста моя карточка. Врач открыл карточку, прочитал, усмехнулся и говорит мужику: -Снимайте штаны. -Но, доктор, ведь уменя горло... -Снимайте, снимайте. Этот врач тоже берет кисточку, макает ее в йод и красит мужику второе яйцо. Потом тоже что-то написал в карточке и говорит: -Теперь, батенька, снова идите к первому доктору. Мужик в полном недоумении выходит из кабинета. Открывает свою карточку, а там написано: "Хриситос воскресе, Николай Иванович. Воистину воскресе, Сергей Петрович".
Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка: "ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН" Вот так P.S. Это духи были
Полез Винни-Пух на дерево за медом и сорвался. Упал плашмя, лежит, еле дышит. Подбегает к нему Пятачок: -Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо... Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!
Сидят значит в тюрьме убийца(У), вор(В) и наркоман(Н). Ну тут (У) приходит вголову как убежать из тюрьмы: (У)-Давйте убьем охранника и убежим. Никто не захотел убегать таким образом. Тогда (В) рассказал свою идею: (В)-Давайте украдем ключи у охранника и убежим. Но и эта идея не кому не понравилась. Тогда (Н) предложил свою: (Н)-Ребята, давайте обкуримся и попросим чтобы нас отпустили!!! ...
ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть, что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают очень громко. Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу, чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит: - Все, бля, покупаю себе плеер!
Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.). Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали - очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате (с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме" (это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро", поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая, что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику, уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"): "ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!" Занавес...
Приходит молодая учительница географии в школу. Директор и завуч объясняют ей: "школа у нас обычная, спокойная … только вот 6-й В … но они тоже географию учат, и сейчас у них как раз урок. Так что …" Провели они молодую до двери, в класс пустили а сами слушают. Минут пять шум стоял, а потом тихо стало и урок пошел…
После урока Директор и завуч дожидаются молодую в учительской с вопросом как ей удалось. Она отвечает: "Я зашла, там шум гам, на меня никакой реакции. Ну я и говорю громко: "ПРИВЕТ ЗАСРАНЦИ". Они притихли и смотрят удивленно. А я им: "А кто знает как гандон на глобус натянуть". И тут одна девочка с третьей парты меня и спрашивает: "А что такое глобус?". Ну я и начала рассказывать.
Пpиходит к (Х)иpуpгу (М)мужик и вываливает на стол огpомный член около 1 метpа длиной. (М) доктор, надо отрезать (Х) А с какой, батенька, стати (М) Ходить мешает (Х) Жаль, конечно, такую кpасоту поpтить, но воля ваша (М) готовят к опеpации, кладут на стол. Пpиходит (А)анестезиолог - женщина (А) Доктоp, вы что с ума сошли, такую кpасоту поpтить (Х) Пациент, говоpит ходить мешает (А) Доктоp, ему не ходить, ему тpахаться надо. Вы ему лучше ноги отpежьте, а уж мы его до конца дней на pуках носить будем. (Х) А, что неплохая мысль, pаз и отмахнул мужику ноги (М) пpиходя в себя после наpкоза: Да, б#я, беда никогда одна не пpиходит. Сначала х#й стоять пеpестал, а тепеpь еще и ноги отpезали
Сбежал как-то из зоопарка слон. Через день звонит мужик в милицию и говорит: "У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не поверите".
Лезут как-то два альпиниста и вдруг один срывается со скалы и начинает падать и кричать: -С-Т-Р-А-А-А-Х-У-У-У-Й-Й В ответ, обиженым голосом, он слышыт: -От страХ%Я слышу
Короче... В одной конторе аврал. Налоговая полиция навалилась и собираются прикрыть лавочку. Инспектор требует список работников на предмет отмыва бабок ... -Угу...угу...Ой! У вас Толик Пружинкин работает !!!? Тогда нет вопросов! Продолжайте работать! Директор слегка охренел, но подумал, что инспектор пизданутый.
Проходит несколько месяцев и вновь аврвл - Гринпис наезжает: среду загрязняют видители! -Все пиздец вам с вашей конторой! Давайте список работников... Еге! Да у вас Толик Пружинкин работает ?!!!! Ну тогда работайте дальше!
Директор совсем охуел. Кто же такой Толик Пружинкин ? Позвонил секретутке - требует к себе Толика. Не прошло и года, как входит какой-то алкан. Небритый, водярой несет, пьяный в зюзю. -Ты Толик Пружинкин ? -Я. -Откуда тебя Налоговая полиция и Гринпис знают ? -Меня все знают ! Даже папа римский ! -Ой пиздишь ! -Не веришь ?! Поехали в Ватикан !
Поехали они в Ватикан. Приехали, приходят на площадь и Толик говорит: " Ты, начальник, здесь постой, тебя туда не пустят, а я сейчас на балкон выйду с папой и он тебе ручкой помашет." Директор вконец опизденевший стоит ждет. Вдруг видит - выходит на балкон Толик Пружинкин, за ним, улыбаясь, папа римский, папа машет ручкой и они уходят. Директор как стоял - так и ебнулся. Вскоре выходит Толик, подходит к нему и говорит : " Ну чего, видел ?! То-то! "
Приехали в Рим, до самолета еще час, шляются по городу. Толик пиво хлещет, а директор до того охуевший, что у него дар речи отнялся. Вдруг визг тормозов. останавливается шикарный лимузин, из него вылезает президент Италии и прямиком к Толику. -Толик, как дела, как жизнь? -Да ничего... -Слушай, я сейчас телек смотрел - что это за хуй с тобой на балконе стоял ?!!.....
Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес. В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину, снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"
1997г. Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник.... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
"Я средь женщин тебя не первую -- много вас..." Но чтоб платье забрызгать спермою -- в первый раз... Видно плохи дела со зрением -- стал я стар. И глядит на меня с презрением Кеннет Стар. И в упрямых глазах законника сталь и лед! Кто же ведал, что сучка-Моника не сглотнет?
Очень простая история: Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают. Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех. А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать? Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки) "Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может, ВОЗЬМИТЕ мороженое." ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.
Примаков пришел к власти. Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные. Тут встает один журналист и говорит: - Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете прокомментировать данную ситуацию? Примаков растерянно: -А....это....ну......дык...опаньки.
Учительница (У) в школе спрашивает у детей: - Кем бы вы хотели стать, когда вырастете? Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д. Доходит очередь до Вовочки (В): В: Я хочу стать коровьим хвостом. У: Вовочка, ну почему? В: А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.