Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого - направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь - ап камень уебешься"
Небольшое отступление по поводу "Бытие определяет сознание" - в общем то история показывает что это не совсем так. Кстати еще один классик по этому поводу сказал - "разруха не в клозетах, а в головах". Т.е. в сознании, которое это бытие (разруху) и определяет.
> > > "Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03 > > > 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда > > > будет 06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера. > > Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали это > > делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца. Последний .. раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...
Тогда уж последний раз будет в декабре 2013 - 08:09:10 11-12-13
История сия преключилась не так давно. Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики. В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть. Куда - всем , думаю понятно. Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак. Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате, что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит. Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц и начинает закручивать.Пошло.. P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией медицинских шприцев.
Москва. Появился маньяк-убийца по прозвищу Мозгаз. Раздается звонок в дверь. Мужской голос спрашивает:"Кьто там". Мозгаз. А, захади дарагой. Тапор в прихожой, теща на кухне!
Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь, открывают двери всех бараков... На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер и пафосно произносит: - Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...
Про жен и футбол. Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали" (испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему, "Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".
Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.
Однажды, Шерлок Холмс имел миссис Хатсон: - Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон - Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил Холмс. Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон: - Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон - Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил Ватсон - Ошибаетесь - сказал Шерлок холмс, выходя из-за портьеры. Однажды, Шерлок Холмс имел доктора Ватсона: - Только не в меня, только не в меня, - по привычке закричала миссис Хатсон, выходя из-за портьеры.
Приходит пацан(П) к своей девченке(Д) и говорит; "Давай займемся сексом" (Д)- "Давай, но в этом будет участвовать Шарик, мой песик" (П)- "Какой Шарик, ты че?" (Д) - "Смотри, иначе ни как" Пришлось пацану согласиться. Тра.. ет он телку, а Шарик ему жопу лижет. Через некоторое время девченка кончила, а пацан что-то задумался. (Д)- "Ты че задумался?" (П)- "Я вот думаю, в тебя кончить или в Шарика насрать"
Реклама. - Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах!
Два студента, получив стипендию, возвращаются в общагу - тот что впереди несет ящик водки, а второй - ящик пива. Вдруг первый спотыкается, падает, ящик естественно вдребезги. Второй замер, потом швыряет свой ящик оземь и истерически восклицает: "Ну бл@#? , попили пивка!"...
Верховный суд штата Калифорния постановил, что католическая церковь должна снабжать своих сотрудников контрацептивами в рамках программы медицинского страхования
K istorii pro Borodino - neponyatno, pochemu frantzuzy tak rasstraivalis - Borodinskoe srajenie-to oni kak raz i vyigrali, pust i tzenoi poter'. Hotya i udachi byli - Barklaya umudrilis ubit, naprimer. Eto byl ne Austerlitz konechno, no i ne Italianskii pohod Suvorova, i daje ne Waterloo. Tak chto, ocherednaya istoriya pro russkii shovenizm - mol my vas "dushili-dushili, ne fig bylo k nam prihodit". Mejdu prochim, takie je istorii rasskazyvayut v Latvii i Estonii, no uje pro russkih, i nam eto ne nravitsya, ess-no, tak kak dushat v istoriyah uje nas. Tak i v chem togda prikol? V neintellektualnosti i ogranichennosti tetushek v muzeyah??
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
Для непосвященных - Президента РФ зовут Владимир Владимирович Путин. Соответственно инициалы у него - ВВП. На фоне этого очень смешно смотрятся заголовки в газетах: "Рост ВВП в феврале составил 3%" %)))
Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku. Vynyrivaet bober i sprashivaet: - Ty chto delaesh, obez'ana? Ta, mol pyhau. Bober: A eto zachem? Obez'ana: Kaif, kolbasit. Bober:Obez'ana, dai poprobyvat. Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit, potom vynyrivaesh. Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot sidit. Begemot: Ty che, Bober, delaesh? To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif. Begemot: A gde ona? Bober: Na tom beregu? Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega. Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!
Заходит бугай в камеру и говорит: - Здесь гомики есть! Все притихли... - Здесь гомики есть! Гробовое молчание. - Последний раз спрашиваю здесь гомики есть! Из угла с параши: Ну, я. Бугай: А как тебя звать. Гомик: Зоя. Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.
Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка. Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить, бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 15,00, расчитывается! Бармен в шоке! >8O Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается? М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания 1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно. 2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа", 3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)
Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
К многочисленным комментариям по поводу того, что "Жалко людей а Америку не жалко" - хорошая была статья в Новой Газете - что это всего лишь лицемерный способ прикрыть свою тайную радость по поводу всего происходящего. Мол смотрите, я тоже всем сочуствую, а вот что стране досталось - так это же отлично... подленькая такая радость, завуалированная первой половиной фразы. Пересказывать все не буду, и так на мой взгляд все понятно, а газету можете сами почитать, если интересно.
Нельзя в такой ситуации что-либо разделять на хорошее и плохое - от случившегося хорошо не будет никому, и глупо говорить что кто то (пусть даже страна) получил то, что заслуживал и это правильно. Детский сад, честное слово...
Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает: - Лиса, ты за что села? - За кражу, волк, за кражу.. А ты за что? - А я за гоп-стоп. Петух на них презрительно: - Урки позорные! Волк с лисой ему: А ты за что залетел? Петух гордо: - Я по политическому! Пионера в жопу клюнул!
Учительница рассказьивет детям о Чистоте леса и влиянии на Человека на окрузаюсую среду! И для закрепления знаний задает детям вопрос! О Чем они подумают когда идя по лесу увидят бросеную бутылку?! Тут все дети руки в верх! Просят Чтоб спросили! Масенка рассказывает о предтавивсехся ей плохих дядях! Петенка рассказывает о поразительной безответственности граздан! Но вдрук учительница замечяет томный, философский взгляд, и спокоиствие принадлезасчии Вовочке! - Очем ты так задумался Вовочка, на какие мысли наталкивает бутылка лезасая на дороге?! - Вы знаете Маря Василевна! О пизде! - Почему?! Бутылка - пизда! Что обсего?! - Да вы знаете я последний дни все время о пизде думаю!
Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет. Торжественно выходит коферансье: - Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек - еврей!!!
Просыпается мужик дома у своего знакомого, весь избитый, покалеченый и спрашивает друга: - Это кто меня так?????????? - Ну я простил когда ты пришел в матину пьяный, выбив по дороге дверь моего дома и сказав что ты будешь здесь жить! Я простил тебе когда ты поставил раком мою жену засунул туда веник и сказал что это это птица и она принесет нам удачу! Но когда ты насрал в угол натыкал туда спичек сказал что это ежик и он будет жить с нами............
Zhenshena (z) prihodit k vrachy (v): (z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh, rabota,dom, karoche vse... (v) A vi probovali zanjatsja seksom? (z) Net no davajte poprobyem... Posle...: (v) ny kak pomoglo? (z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...
В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать. Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает: - А как же вас называют? - Официантка! И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню, официантка... Чтоб завтра же все было как у людей! На следующий день... Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают, он с удивлением: - А вы кто? - Блюдоноска!
"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается настойчивый юзер у Д.Вернера. Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".
О раскладе жеребьевки на ЧМ: ".. Дэвид Симэн Совсем неплохой расклад для нас. Надо обязательно отомстить аргентинцам за то поражение. Уверен, что Дэвид Бекхэм просто счастлив, что сборная Англии досталась нам уже на групповом этапе.."
Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман. Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана. (Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь? (Чабан) - Да, конечно Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена съедает?... (Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая? (Н) - Давай - черная. (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день (Н) - А белая? (Ч) - Белая, наверное, тоже три. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти дает?... (Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну давай - черная (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год... (Н) - А белая? (Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды пьет?... (Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну, белая, допустим? (Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день (Н) - А черная? (Ч) - Черная, уж точно, тоже два. Через пол часа: (Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит! (Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :)) (Н) - А... а белая? (Ч) - Ну, белая тоже моя :)
Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль" "Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению (обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."