Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В музыкальной школе парнишка тренькает на пианино. Заходит училка и говорит ему: - Выполняй упражнения как положено, а не то я твоим родителям скажу что ты гений.
Изнасиловали женщину-депутата. На следующий день - пленарное заседание. Спикер: Произошел ужасный случай: изнасиловали нашу коллегу. Это вызов всем нам, всему народу, всей России. Какие будут мнения, коллеги? Один из депутатов: Хочу сделать заявление. Наша фракция располагает информацией о том, что это было заказное изнасилование! Спикер: Почему? Депутат: Потому что все было закончено контрольным изнасилованием в голову!:)))))
Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно, и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности. Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту и полный вперед.
P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана), а потом пошел укороченный цикл. Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx
RE: 2 Апреля, повторные №4 + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + покрасить + отрезать левое ухо и в "процессе" его жевать + кастрировать + вспороть внутренности и его кишками перетянуть свой половой член для увеличения продолжительности полового акта + отрезать хвост и если он уже затвердел(хвост) понужать себя спереди или сзади + прибить его(тело ч. котенка) к забору + одной свободной рукой бить в барабан и громко орать при этом матерные песни; да и производить все эти действия следует после 23.00... тем самым нарушив при этом статью административного кодекса о запрещении громкой игры на музыкальных инструментах после 23.00 P.S. У человека различают до 400 сексуальных отклонений всех благ Maxx
Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда. Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп , пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема 41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст. лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал - отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера голодными! А летеха мимо нас и к бойцу. Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода- я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием "Срущий боец" или "Обосравшийся боец". Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.
Всех благ Maxx
P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею. Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?
Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде- где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института. Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес. Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь по крупному 86г. дело происходило. В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк. Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв 1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать - говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу" следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое - болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного "утихнут" но чуть чуть. 2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер. Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте - напрягайте ногу и все OK. Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ НА ХУЙ!!!! Всех благ Маxx
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !
Шел я как-то сельской местностью вдоль дороги по направлению в город. Дело было в октябре - подмораживало. В одном месте шлях делал большую дугу. Так так топал я уже приличное время и лишние несколько шагов делать ну совсем не хотелось делать - выбрал новый азимут и вперед. Иду, думаю что-то свое, сбоку какие-то строения (как оказалось впоследствии, свинарник). Земля так подморожена, идти легко. И вдруг земля подо мной разверзлась и я так плаваненько погрузился под обрез сапог в жидкое свиное дерьмо (сверху подмороженное). Глаза вверх поднял - батюшки святы, я поднимался медленно в гору свиного дерьма высотой метров в 10 (десять). А если бы морозец был покрепче......
На злобу дня- г.Черномырдин ВС (Корней Корнеич Прожженый- как я его называю ) толкая сегодня (26.02.98) речь выдал новую трактовку абревиатуры НР цитирую- "Наши Россияне в этом году повысят свое благосостояние" Его речь изобиловала образными выражениями типа "виртуальная реальность", "вспышка слева, вспышка справа"(по мне таки и одна вспышка нанайский парахед из 4-х букв), что наводит на грусные мысли об авторстве вышеуказанной речи. Мнения в нашей компании разделились - но большенство склонилось к мнению, приписывающему данную речугу пьяному Шандеровичу как минимум! Всех благ Maxx