Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая поправка к истории нр2 от 25 марта: "веселка" растет в том числе и на Украине. Но не заметить ее заблаговременно НЕВОЗМОЖНО!!! А уверен я в этом потому, что мое первое "свидание" с ней произошло так: идем мы по лесу за грибами и вдруг чуствуем - смердит. Хорошенько так, не по-детски. Но тем не менее идем дальше. В голове мысли "может, ежик там дохлый лежит?" :) Чем ближе подходим - тем больше размеры воображаемого ежика. Обнаружили мы в итоге ту же картину, что и предыдущий рассказчик - на поляне стоит член. Пока не задохнулись и не испортили красоту травы ушли от греха подальше. А вот люди постарше нас ругали за то, что гриб не принесли. Его, оказывается, на водке настаивают и потом используют при лечении различных болезней. И еще говорят, что когда он молодой - он валяется на траве и запах намного слабей, а "встает" и смердит только "в полном расцвете сил": ) Попадается он не так уж редко, но мы уже больше на запах не шли :))) А выглядит он выкопаный ну очень похоже на член с яичками.
Послали как-то Василий Иванович и Петька Анку на конкурс блядского мастерства. Через день та вернулась: вся в лентах, медалях - первый приз взяла. Василий Иванович говорит: - Рассказывай, Анка, как победила. - Да чего рассказывать... Выстроили нас. Сперва давали мы как обычно, потом раком, затем в рот брали. Взяла я один... потом второй... и как свистну!!!
Еду утром на работу, слушаю радио. Пошла реклама, "краем уха" слышу: "Хотите встретить Новый год с новой прической и поразить всех знакомых ? Обращайтесь к нам !!! Салон дизайна "Белая ворона"... " Дальше я не слышал - чуть не уехал в кювет, так смеялся :))
Рассказывает охотник своим друзьям: - Пошел я недавно на медведя, без собаки своей - Сирко. Решил устроить засаду медведю, ну и что б Сирко не спугнул его. А жена моя увидела, что я собаку не взял и отвязала его, думала, что я забыл. И вот сижу я в засаде, чувствую, на плечах чьи-то лапы, ну думаю - медведь, и от испугу насрал... Поворачиваюсь, а это мой Сирко. Я так обрадовался, целую его, глажу, за холку его тереблю, он мне хвостиком машет... ... а срать перестать не могу
Принимают абитуриента на должность сотрудника ГАИ. После изнурительных экзаменов и медкомиссий наступает финальное тест в приемнной комиссии из 10 человек, где будущему инспектору председатель комиссии предлагает-"Выбирай: или мы тебя в зад все вместе имеем или глаз выколем?"
Недолго думая кандидат выбирает секс, глаз все-таки дороже, и после довольный с новой фуражкой, свистком, радаром выходет на дорогу.
И вот наконец-то на большой скорости несется долгожданная иномарка. Свист, взмах палки, из авто выходит школьный приятель: - Привет, Вася. Как дела? Тысячу лет тебя не видел! - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что, не помнишь меня? Я твой школьный друг. Помнишь мы вместе тогда, ,, ,А помнишь как я тебя выручил, когда, ,, , - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? - Товарищ, водитель ваши документы,-Вася. - Вася, ты что? Ты что штрафовать меня будешь? - Буду, Вы превысили скорость, товарищ водитель. - Ну и пидераст ты Вася. На что Вася довольно ухмыляясь: - А где ты видел одноглазого Гаишника? Maxx.
Парень с девушкой на просмотре эротического фильма. Она:-Смотри какая красивая природа. Он:-Угу Она:-А вот смотри какой небычный костюм у главного героя Он:-Ого Она: А все-таки Она немного старовата Он:-Угу Она:-Нет я бы сделала это по другому ОН:-Ого Она негодуя: Да что ты все угу, ого, угу, ого Он с большим напрягом:-Не могу, ,, дорогая, ,, язык, ,, встал Maxx
Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему взамоотношения науки и религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала Коперника и Галлилея и говорит следующую фразу:
"Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что находится на Земле и люди и воздух и облака - должно вращаться с высокой скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление называется инерция!"
Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково"... и тут он попер на меня, глаза бешенные, шерсть ДЫЫЫБОМ, а когти вот-такие, и тут, господа, я обосрался!!! - Ну, на вашем месте любой бы... - Да нет, господа, я только что обосрался!!!
Великий русский баснописец И. Крылов проявив гениальное предвидение, так в своих произведениях описывал современное состояние взаимоотношений исполнительной и законодательной властей России. "Моська и слон". Слон ( В. В. Путин как глава исполнительной власти) попасрав и папердев всем все испортил. Моська ( Государственная Дума) тоже хотела бы всем насрать и напердеть, но не те масштабы Ж. Так хоть полаять...
Правительство - Народу: "Мы поднимим ввп в 2 раза!" Народ - "А может лучше зарплату?" Правительство - "Нет ввп!" Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"