Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Meggi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про возраст: всегда считала , что притча про женщин, которые могут из ничего сделать салат, шляпку и скандал - не про меня. Ан нет. Про шляпку скромно умолчу, салат постараюсь сварганить, а скандал, как выяснилось - могу. Муж мне на восьмое марта подарил набор кремов, на которых написано : 55+ А мне и 54 то нет! Досталось бедному...
Дело в том, что козы для меня раньше были незнакомыми рогатыми существами. А потом соседка завела козу. И, приходит ко мне : мол коза в охоте, надо ей козла. Есть у неё ( у соседки) знакомый мужик, у него стадо коз и козёл. Вот только ехать далеко, потом идти по пахоте, а машину на дороге бросать не хочется, у неё последний крузак был) В общем от тебя, соседка , требуется посидеть в машине, поохранять. Пока я козу ублажу.
Ну… поехали! Я ,как женщина , козу понимаю. Приехали- фиг знает куда. Соседка достала козу из багажника, и пошли эти две козочки. По пахоте. Я сижу, в телефоне туплю. Проходит полчаса, возвращаются: нет ни мужика, ни козла. Соседка в расстроенных чувствах, коза тоже. Ну я же умная! Говорю: давай посмотрю на Авито, найду вам козла. Нашла. Так там ещё и вариант беспроигрышный- у хозяйки аж два козла, а оплата по цене одного. Поехали туда. Там и правда два козла, на привязи, в отдалении друг от друга. Подвели нашу козу сначала к старому, « опытному». Тот недолго думая сделал своё дело. Потом повели к молодому. Тот как принялся ухаживать! Сразу видно, неопытный, романтичный ещё. Но тоже в конце- концов исполнил свой долг перед козой. Соседка: мол, деньги плочены, давай опять к старому её отведём! Ну, пойдём! А тот, уже возбуждённый ( после всего что было, да и наблюдал он за молодым, хоть и издалека). В общем принял он эту козу, вроде выпустил пар , и … решил напасть на меня. Прижал рогами к забору и показывает непреодолимое желание продолжать процесс- но уже со мной. С помощью хозяйки козла еле отбилась (((
Погрузили козу в багажник, поехали домой. И тут нас тормозят ДПС- ники. Права, страховка, откройте багажник. Очень удивлены были и наличию козы в крузаке, и её довольной мордой))) Соседка мне напоследок пообещала, что подарит мне козлёнка, как участнику боевой операции. Я вежливо отказалась- у меня нет крузака 🤷♀️
Лет пятнадцать - двадцать тому назад. Мой папа узнает, что надо помочь сестре по хозяйству. Я покупаю ему билет, а он собирает нужное в рюкзак.
Довозим до аэропорта, смотрим как проходит контроль. Дальше он мне звонит по телефону: - все нормально, дочь! Даже топор не забрали! — топор? ???? — ну да, у Ленки ( так звали тетку) откуда нормальный? С собой взял!
Я в полуобморочном состоянии (понимая, что еще пересадка в Шереметьево- а он летел в Калининград ),начинаю пить вино.
Долетел!!! С топором. Помог, все сделал, что просила его сестра ( моя тетка) Обратно вернулся без топора, по моей просьбе ( я не могу столько пить)
Это я издалека зашла Пойду еще дальше: есть ли у вас гамак?
Месяц назад мы купили гамак, повесили. С него падали все, кому ни лень- дочка, внуки , муж, и даже собака. Одна я обходила его стороной.
Но в понедельник решила попробовать полежать, да и уснула в нем. Будил меня муж: вставай! Вечер уже, ночью что делать будешь? Открываю глаза- надо мной ягоды черешни . Тянусь за ними, кульбит- я на земле. Причем услышала хруст ( в себе)
На всякий случай решили поехать в травмпункт ( кстати, рекомендую) Мало того, что можно познакомиться с хорошими людьми, так еще и если есть время, которое некуда девать - можно провести там. Там были две сестренки, полненькие, улыбчивые, которые охраняли каску байкера, ( он по асфальту слегка проехался телом) Была тетечка, которую очередь прозвала “ музыкантшей» -она входила- выходила, а в сумке у нее играла громко ABBA. Был мальчик- курьер, рассказал мне что живет отдельно от родителей с 14- лет, помогает родителям и братьям.
В общем неплохая компания собралась,я вообще думала, что я тут лишняя. Ну что со мной может случиться ? Просидела два часа, потом рентген, и первый вопрос доктора: у вас были переломы? Я важно ответила, что нет, никогда! Он мне: - Поздравляю! У вас перелом ключицы. Сейчас мы вас зафиксируем, а завтра купите бандаж.
В общем я переплюнула всех. Все выходили от врача с перебинтованным пальцем, рукой , ногой…. Я вышла с перемотанной бинтом верхней половиной туловища. Мне аплодировали, вся очередь! Я думаю, меня могли взять на роль мумии))))
Самое обидное- я ведь черешню терпеть не могу. Нафиг она мне была нужна спросонья ?
Как-то нам надо было посетить дочку. Квартиру мы ей оставили в доме, где из своих 46-ти, мой муж прожил 40 , если не больше лет. Всем знакомы парковки возле старых домов? Мы, пожившие в частном доме, быстро отвыкли от правила: кто раньше встал, того и тапки) Если приезжали навестить- парковались за два квартала . Напрягает- не то слово) А тут надо привезти- отвезти габаритное и тяжёлое... Приехали, как всегда мест нет. Встали на перепутье, как тот Иванушка- дурачёк , ждём, может кому на работу с утра надо... А нет, не хочет народ работать, или в ночную пашет. От нечего делать разглядываем машины, припоминаем чья- кого. И тут- раритет! Стоит уже лет десять, даже мы, не живущие тут четыре года, её помним. Вросла в асфальт, стёкол нет, подгоревшая в салоне... Фейверки что ли из неё запускали? Тут, не сговариваясь, хватаемся за телефоны. Муж успел первым. - 02 ? Тут у нас машина стоит,брошенная, с разбитыми стёклами. Люди детей мимо неё водят в садик, в школу... Мало ли что в неё могли положить...
Через десять минут возле нас образовался участковый, который оформил заявку и похвалил за бдительность. Ещё через пять- эвакуатор, который забрал машину.
Чисто из интереса, мы тыкнули пальцем ещё в одну машину, которая по нашим прикидкам тоже не покидала наш двор лет восемь- а эта? - а у неё стёкла пока целы , забирать нельзя- ответил нам участковый. А вот если их не будет... И тут он нам подмигнул)
Машину свою, если приезжаем к дочке, всё так-же ставим за два квартала. Ну их нафиг, дворовые войны...
Рождение внуков мы решили отпраздновать с размахом — ну как же, сразу два мальчика, близнецы. Радости и счастью не было предела. В гости позвали всех друзей, родственников, в общем компания подбиралась большая, шумная и весёлая. Приготовления все закончены, стол накрыт, и тут встаёт вопрос: что делать с нашей собакой? Несмотря на породу (Стаффордшир), она была очень любвеобильна — лезла ко всем гостям целоваться без спроса, а ещё любила восседать за столом, распихивая своей пятой точкой мешающих ей занять место, которое она облюбовала. Приняли решение пойти на рынок и купить ей кость, побольше — пусть занимается ею и не мешает никому. Гости пришли, расселись, Нора наша (стаффиха) выпущена из дальней комнаты, получила огромную берцовую кость, счастлива безмерно. И тут опять звонок в дверь, пришли последние из приглашённых (живущие ближе всех!) Открываем, заходит Шурик с женой. На пороге его встречает Нора, счастливая, с берцовой коровьей костью в зубах, с которой ещё капает кровь… Шурик отодвигает жену, сам пятясь назад, и задаёт вопрос, слегка начиная заикаться: — А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы???
Прочитала на Пикабу истории про то, как мальчик, стырив деньги у родителей менял их на фантики. Или про девочку- вынесла во двор многоэтажки коробочку с ювелирными украшениями мамы. Меняла на листики. Вспомнилось. ——————————————————— Где-то 96-97 годы, период « Пикачу»— электронный зверек. Дочка просит, хнычет, но нам не до этого. И тут, приходим с работы- а нам дочка в ладошке протягивает деньги- купите Пикачу! Путем недолгих разбирательств узнаем, что деньги ей дал одноклассник ( втайне влюбленный в нее) Идем к родителям этого одноклассника, возвращаем деньги и предупреждаем- ребята! Следите за деньгами и за ребенком. С родителями пацана дружим по сю пору ( около двадцати пяти лет)
Дочке этого «Пикачу» купили сами, на следующий день после похода к родителям одноклассника дочки. А вот тут- неудача. Учитель запретила эту ерунду в школу носить. Поэтому дочка слезно умолила папу следить за электронным дитенышем. Окончание первого дня « присматривания» видела воочию. Муж стоит в магазине на кассе, собирается расплачиваться, тут сигнал. Он берет в руки это электронное устройство, смотрит, смущенно ,но громко говорит- он УСРАЛСЯ!!! Лицо продавщицы я видела )))
Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче. Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой). Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс. Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза. Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс! - Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий! Мы онемели.
Прошлое воскресенье, Пасха. У нас и так гости гостюют, ещё и внуков подкинули на выходные. Чтобы отвлечься и развлечься (не судите строго, мы с мужем- атеисты) ,решили сводить внуков в церковь. Церковь недавно построенная, 2 года ей всего, красивая, даже на территории детская площадка есть. Одно плохо- туда полтора километра и обратно столько же. Сходили, идём обратно. Внуки у нас близнецы, их мало кто не путает. Но это внешне. По характеру- абсолютные противоположности.
В общем идём, один из внуков летит впереди, другой сзади плетётся. Потом всё же догоняет и предлагает сделку: - Дедушка, давай ты меня сейчас до дома отнесёшь, а я тебя - через два года!
Ошалевший от обрушившихся на него перспектив дедушка отвечает: - А если я забуду твоё обещание? (к слову, дедушке 46 и слабой памятью не страдает ) Внук: - а я тебе расписку напишу и повешу на холодильник....
Уж не помню, как отбрыкивался муж , я пошла вперёд, к второму внуку, который просто радовался весне.
Но прийдя домой муж вечером у меня спросил:мы его может не в ту церковь водили?
И ещё одна маленькая зарисовка. Но ей недели две. Тоже выходные. Собираемся отвести внуков на водохранилище- идти минут десять. Как всегда дедушкин любимый непослушный внук заартачился, я с вторым пошла вперёд. Дошли до берега, говорю: давай спрячемся, пусть дедушка с Ромой нас поищут. Спрятались, подождали, надоело прятаться, поняли что разминулись. Вернулись домой. Потом и потеряшки пришли. Муж мне вечером рассказывает: - Ищем вас, нигде нет, Рома погоревал немного и говорит: -надо тебе дедушка новую бабушку искать, эта потерялась. А её телефон и грядки я себе заберу.
Внукам шесть лет. Рома уже беспокоится о судьбе дедушки , моего телефона и грядок. Может завещание написать? ))
Были на отдыхе, на море. Большой семьей — я, дочка, двое внуков и младшая внучка (чуть больше годика ей). По дороге в отель к нашей большой семье решил присоединиться ещё один «друг»:
Одному из внуков на спину прыгнул богомол, и решил поселиться на его спине. Внуки не боятся всякой живности, даже наоборот, обожают, поэтому сразу стали клянчить у мамы, мол: «заберём с собой, будет жить с нами, будем кормить».
Но моя дочь, в отличие от своих детей, боится любую ерунду (тараканы, пауки, богомолы) — до дрожи, иногда до истерики.
В общем я стояла и наблюдала столкновение хотелок детей и ужаса их мамы.
Но, если честно, вышла она из положения красиво. Всего-то сказав сыновьям: — Вам же нравится эта .. ммм.. животинка? Вы же не хотите её гибели? Вы забыли, что ваша сестра СЪЕДАЕТ всё, что попадает ей в руки?
В подтверждение этих слов внучка с интересом потянулась к богомолу.
Случай первый: Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход. По зебре чинно, не спеша идёт голубь.
Случай второй: Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. Стоим на кассе и видим - через открытую дверь в магазине заходит (!) голубь, потом прямиком улетает налево (в раздел элитного алкоголя) и прячется там. Продавщица кричит другой: - Валя, помогай! Опять этот алкаш прилетел! И ведь не шмурдяк выбирает, дорогое! Мы за него уже платили. Помогай выгонять!
Такие разные…. Один законопослушный, другой - бандит. Но оба — голуби ))
Было это десять лет тому назад. Задумали мы сделать ремонт в «гостевой» комнате, а заодно обновить мебель и технику. Зарабатывали тогда нормально, могли себе позволить.
С мебелью решилось быстро — тогда к нам решил зайти HOFF, и типа заманивали низкими ценами... (что на самом деле было конечно откровенное враньё, как выяснилось позже, но мы-то тогда об этом не подозревали). В общем стенку-горку заказали, оплатили, и пошли выбирать технику.
И был ещё тогда у нас Mediamarkt. Вот в него мы и пришли. Обошли всё, и возле одного телевизора потеряли дыхание. Это был Sharp, у него была акустика Pioneer, встроенный сабвуфер и все дела, в общем мечта за смешные деньги. Смешные — всего 25000 рублей.
Поговорили с продавцом, который ещё прибавил желания его купить, уже купили, мысленно, оставалось одно НО!
Телевизор был огромный, и, по моим расчётам, не помещался в заказанную и оплаченную «стенку»
Поэтому мы рванули в открывшийся HOFF, посмотрели где и что в этой стенке можно отпилить (чтобы поместился телевизор), успокоенные поехали домой за деньгами, и, наконец — за телевизором.
Продавец, увидев нас снова, начал ещё более усиленно расхваливать выбранный нами телевизор, зародив в моей душе смуту. Поэтому я спросила: — Если это такой хороший телевизор, почему его до сих пор не купили? — Так не все готовы выложить за телик двести пятьдесят тысяч! - удивленно ответил продавец.
Сказать, что мы прозрели — это ничего не сказать. Ценник был рукописный, мы просто обсчитались с ноликами. А ведь минуту назад чуть не сказали — заверните, забираем.
И лицо надо как-то держать... Мало того, что обидно (мы уже мысленно подрезали стенку) , да и лохами безденежными неохота казаться! В общем лениво спросили: — Он у вас только на витрине, или есть на складе? — Конечно только на витрине! Такой экземпляр единичный! — Нет, витринный образец брать не будем. Даже со скидкой.
Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой. Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей. Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были. Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку. Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!
Искупалась, по привычке пошла брызнуть на себя духами. Духов у меня много, коллекция. Коллекция если чего - в районе 500 штук духов. Я бы в жизни такое не покупала, но это - наследство. У всех разное наследство, у меня такое. Увидела то, чем не пользовалась - «Золото скифов», фабрики Новая заря. Пшикнула на себя аж два раза.
Прихожу к мужу, он вдохнул, а выдохнуть забыл. Спрашивает: — за что? В чем я провинился?
Собака мигом попросилась на улицу, муж под этим предлогом слинял с ней. Я пошла, еще раз искупалась, но видно этот аромат можно с себя снять только с кожей. А кожа мне нужна. Села читать состав, дошла до «ладана» Тут и муж вернулся, с собакой, зажав носы. Говорю: — Я подарю эти духи церкви, там есть ладан, в духах. Муж: — Церковь-то в чем провинилась?
В прошлом году, летом, внуки на каникулах были у меня. Чтобы бесцельно не бродили по улице решила их отдать на каратэ. Сходили раз, другой, третий… Снова надо идти на тренировку. Рома заявляет: — Я не пойду! — Почему, Рома? — Меня там бьют!!!
Д-а-вно это было. Когда ещё Египет не был нашим Российским курортом, когда добираться нашим серфингистам туда надо было на перекладных и дорого... Вернулся из своего заграничного вояжа наш друг. Вернулся уже после Нового Года. А раз опоздал — пришлось снова отмечать... За разговорами, рассказами об отдыхе он хитро прищурился и сказал: - Я ж через Москву возвращался, друзей навестил — мы с ними сноубордом занимаемся, когда они ко мне в гости зимой наведываются. Они Новый год встретили интереснее, чем я. Хотите, расскажу? - Конечно хотим! - Ну и получите!
Друзья у меня такие же раненые в голову, адреналина им вечно мало. Но ребята семейные, и семья для них — святое. Поэтому на Новый Год я - в Египет, а они обычно семейными компаниями собираются, по очереди у каждого из троих. А в этот раз всё пошло не так... Жёны, итить их мать, решили выпендриться, сказав: - Надоело нам, спортсмены вы наши, одинаково встречать праздник. Опять напьётесь и уснёте в оливье. В общем, девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Встретимся после Нового Года. И упорхнули. Правда, оливье нарезали и ещё чего-то там. В общем, остались мужики не голодные, но без женской ласки, втроём. Сначала гордо сидели — да нужны они нам, обойдёмся и без них! А потом заскучали. Дальше, по мере употребления, вовсе приуныли — ну неужели жёны правы и мы опять уснём мордами в салате? Что-то взыграло — то ли алкоголь, то ли уязвлённое самолюбие — мы не алкоголики, мы ж адреналином живём! В общем, после боя курантов решили устроить банджа-джампинг. И подходящая верёвка нашлась в кладовке, бельевая. Привязали к перилам балкона — да что там, всего четвёртый этаж! Первым прыгнул гость. Назовём его Шурик. Двое других смотрят — моток веревки на балконе ещё не закончился, а Шурик уже внизу, на снегу лежит. Как бежали по лестнице — не помнят. Но молодцы, решили особо его не дергать (мало ли какие травмы), только подложили матрац. Потом, посовещавшись, сошлись на том, что сами отвезут Шурика в больницу — так быстрее будет. Да и второй друг приехал на Газельке, к общей удаче. Загрузили Шурика (на матрасе) в Газель и рванули. Доехали быстро — город пустой, а в больнице, наоборот, в Новогоднюю ночь было столпотворение, к регистратуре не пробиться. Еле дозвались-докричались, но уговорили дежурного врача подойти к машине и посмотреть, что там с Шуриком. Подходят, а Шурика нет. И борт открыт (видно, впопыхах закрыть забыли). Врач, многозначительно взглянув на приятелей, удалился, а они поехали назад. Ехали медленно, освещая дорогу, вглядываясь в темноту вдоль обочин и внутренне ужасаясь. Так, терзаясь, доехали они домой и обнаружили Шурика там же, на снегу и на матрасе. Они его забыли отвязать. Следующая попытка. Отвязали, загрузили, борт даже закрыли. Приехали и опять в регистратуру. Но что-то опять пошло не так. Замученный дежурством врач вызвал патруль — приезжайте, тут двое пьяных работать не дают, белочку поймали и бредят каким-то Шуриком! В общем, загремели наши друзья в полицию. Там решили — протрезвеют, успокоятся, и слушать их не стали. Только вот и утро наступило, а эти двое так не успокоились — "Спасите Шурика!" кричат. В общем, ментовское сердце тоже не камень, поехали к больнице, заглянули в Газель. А там Шурик. Живой, но слегка примёрз к матрасу.
У истории счастливый конец. Шурик вылечил очередные переломы, а вся компания вывела одно правило: традиции нарушать нельзя...
Девяностые все, я думаю, помнят (ну, кроме родившихся в эти годы)? Для меня девяностый год запомнился тремя событиями — я родила дочку, закончила институт и купила себе шубу.
В общем, все три события положительные с одной стороны, а вот с другой — с мужем не сошлись характерами, после института работы не было, в общем радовала только шуба, хоть и была на три размера больше меня... Зато она была модная, под леопарда или ягуара ( я не видела живьём ни тех, ни других) и тёплая, хоть и искусственная. Я нравилась шубе, она нравилась мне. Я уже упоминала, что работы не было? Это не совсем правда. Работа была, просто как теперь модно говорить — "на удалёнке". То есть я живу в Краснодаре, а работа есть в Орловской области. Ну, а чего мне, молодой и красивой?! А главное — в шубе? В общем, на двухлетие дочери я решила покорить мир. И поехала туда, где мне обещали работу, зарплату и квартиру. По тем временам это было важно (да и по нынешним вроде тоже, нет?).
И вот даже не обманули ни разу! Работа была — меня взяли. И. О. Главного зоотехника (в принципе это значило, что я буду работать и за Главного, и за простого зоотехника, но зарплата будет, как у начинающего). И квартиру дали. Однокомнатную. Из плюсов — было отопление посредством батарей (от котельной). Из минусов — в кране не было горячей воды. Чтобы искупаться в ванной (а она была!)— нужно было подсоединить шланг к горячим батареям и из них налить себе воду в ванную...
Да что я об удобствах-то... Главное ведь — романтика! И вот романтики мне как раз добавила моя шуба. Само собой — я была вне конкуренции. Ни у кого в том совхозе такой шубы не было. Шуба помогала мне принимать правильные решения — в основном увольнять за пьянку скотников и доярок. Ну, может и не шуба, а мой возраст — мне не было и двадцати пяти... Правда, у шубы был недостаток — она впитывала все запахи. А уж после посещения свинофермы... Зато она хорошо стиралась и быстро сохла. Да, совсем забыла — мне, как главному зоотехнику, была выделена машина и личный водитель.
Это был несомненный плюс! Это подогревало мое самолюбие. А у водителя была жена. Чрезвычайно ревнивая. Окна её квартиры выходили на дорогу, по которой я проходила, возвращаясь домой. Её крикам с балкона наслаждалась вся деревня: — Эй! Проститутка в шубе! Оставь моего мужа в покое!
Я много раз обсуждала это с водителем (пусть будет Вася, потому что имени его я не помню), каждый раз он обещал урезонить свою жену и опять всё это повторялось...
И вот настал день X.
С утра на планёрке мне озвучили задание — забрать из соседнего совхоза купленного за ВАЛЮТУ племенного быка, без которого наш совхоз зачахнет. Пока шла в машину (а в этот раз Вася вёз меня на ЗИЛе), я, получившая от жены Васи с балкона очередную порцию высказываний про "проститутку в шубе", решила обидеться, заявив: - Василий, наши пути расходятся. Вот привезём быка — и баста. Уволю я тебя, как подкаблучника, не умеющего урезонить жену. Ты же мой водитель, тебе зарплату платят, и неплохую! Ну если твоей жене моя шуба покоя не даёт — взял и купил бы ей! Или как-то успокой её. В общем, всё, последний рейс — и до свидания!
Вася насупился и молчал.
Так, в молчании, мы доехали до совхоза, где проживало наше сокровище — племенной бык! Почти наш, забрать только осталось.
Я побежала с бумажками в контору, Василий остался возле коровника, как он сказал — «перетереть за жизнь с мужиками». В конторе оприходовали документы на быка, типа "был наш — стал ваш" и сказали просто — забирайте!
На этой радостной ноте, вместе с сопровождающим я и пошла забирать. Пазл ещё не сложился в моей голове...
Меня подвели к отдельно стоящему зданию, дверь открылась, за дверью по левую сторону был проход, по правую — ряд помещений, прекрасно просматривающихся за счёт решеток с моей стороны. Типа я в тюрьму пришла... Только вот заключённых было мало! Точнее — один, за ним-то я и приехала.
Помню, как сейчас (мне это иногда в кошмарах снится), как я стояла, прижавшись к стене, а это «нечто», заинтересовавшись новым человеком, лениво подошло поближе к решётке. Ну, что сказать... Слов не хватало. Бык был прекрасен. Огромный (его голова была как вся я), грозный, с кольцом в носу.
Он прижался всей мордой к решетке и стал шумно вдыхать воздух, словно пробуя меня на вкус. Мои духи «Быть может» позорно сбежали с меня, пробормотав — "не может быть! он слишком огромен!"
Сопровождавший меня человек удовлетворённо сказал: - Вы ему понравились, ваша шуба и он — одной масти. Забирайте!
"Как??? Как я его заберу?" — захотелось мне закричать. И причём здесь моя шуба, будь она неладна! Мысли роились в голове, в них я то кричала «Торро!» быку, то скакала к себе в колхоз верхом на нём, привязав верёвочки к кольцу в носу и управляя ими.
В общем, это всё смахивало на бред сумасшедшего и выхода было не видать. И тут я вспомнила про Василия, своего водителя. Выскочив на улицу и найдя его, я клятвенно заверила, что он будет работать, я никогда его не уволю, даже если его жена меня расстреляет. — Вась, только подскажи — как забрать быка? — Сейчас, всё будет, — меланхолично ответил Вася, ушёл и вернулся с маааленьким, дохленьким таким старичком. На такого плюнь и он рассыплется! Старичок смело открыл клетку, подошёл к быку, что-то пошептал ему на ухо, взял его за кольцо в носу и повёл в кузов машины.
Я стояла, обалдевшая от происходящего, словно в цирке побывала!
Но цирк был впереди... Пока мы ехали, я в кабине слышала, как бык методично разбивает борта машины и пытается добраться в кабину, ко мне. Видно моя шуба и впрямь ему по сердцу пришлась. Я молилась, чтобы мы доехали живыми! И видно, бог услышал мои молитвы, машина с почти доломленными бортами доехала, я шустро выпрыгнула из кабины и сказала Василию — наш уговор в силе, быка я вроде доставила. Лучше мне держаться от него подальше , глядишь, если он не будет видеть мою шубу, станет спокойнее. Василий, зови людей, становитесь живой изгородью, проведите это исчадие ада в коровник. Коровы будут рады.
А мы с шубой домой пойдём, она ни за что сегодня пострадала.
Маленькое отступление- Краснодар оброс новыми застройками, наш район эта беда не миновала.
Дочка пытается заказать такси по приложению, сумма—500 рублей.
Возмущению не было предела: да это же в одном районе , тут ехать пять минут! Да я тут родилась и выросла, все тропинки знаю! Да пешком за пятнадцать минут добегу!
Реабилитируюсь за «баян», в котором меня обвинили...
Новый Год, где- то восемнадцать лет назад. Мы с другом, решившим в этот раз не покидать пределы Родины, отмечаем праздник вместе. Заранее было решено, что в полночь поедем на площадь, показать детям салют. Но, не дожидаясь назначенного времени, Рома, подмигнув, попросил всех выйти на улицу- там нас ждёт сюрприз. Вышли. Сюрприз был в продолговатой коробке,там была шести или семизарядная петарда.... Тут маленькое отступление. Я и к хлопушкам то отношусь с подозрением, проходили мы это ,два раза ! Купили хлопушку. Говорю дочке- ты держи, а я тяну. В результате у дочки ожог ладошек. На следующий год говорю дочке - я держу, а ты тяни. В результате опять ожог ладошек у дочки..... Увидев коробку, я сразу поняла- добром дело не кончится... Но это так, отступление) Мой муж с Ромой, не мудрствуя лукаво , примотали это чудо взрывотехники к столбу , где крепились на улице бельевые верёвки. Скотчем. Двор в глубине, между двумя другими домами, поэтому у нас появились зрители- трое мелких пацанов у входа в подъезд дома слева , и бабушка с палочкой у дома справа. Подожгли. Первый же залп петарды, направленный по всем правилам вверх,оторвал петарду от столба. Я, с фотоаппаратом, резко передумала снимать салют. Дело в том, что петарда крутилась на земле как рулетка в казино, и непонятно было, в какую сторону она выстрелит. А учитывая то, что при выстреле она разделялась ещё на несколько зарядов, всё было ещё проблематичнее. Рядом стоял самострой- гаражи, и это несколько спасало ситуацию. Наверное, тогда наша компания выглядела смешно -после первого залпа, - мы бросились врассыпную, уж слишком близко стояли. От соседнего подъезда, где стояли пацаны, раздался издевательский смех. Следующий залп, развернувший петарду и выстреливший в сторону подъезда, разогнал этих зрителей. Бабка, стоявшая в противоположной стороне , поняла, что дело пахнет керосином, и бодро слиняла. У меня те события , несмотря на отсутствие снимков, запечатлелись в мозгу, как на фотоплёнке. Беглый взгляд- куда развернулся снаряд , а потом, прикрывая собой дочку, надо бежать в противоположную сторону. Мы мысленно отсчитывали количество зарядов, ожидая, когда закончится эта вакханалия , и мысленно же молились. Наверное. Вот, вроде всё закончилось, мы уже подбежали толпой к машине, Рома, трясущимися руками пытается снять с сигналки свою Хонду- Одиссей,и тут... последний заряд, недосчитанный, или непросчитанный, залетает прямо к нам под машину. И уже оттуда, во все стороны ещё залпы. А мы уже в машине. И Рома, задушевным голосом, проникновенно так: -Ну надо же! Чуть за десять тысяч не убил две семьи.... А потом мы всё таки приехали на нашу главную площадь, посмотрели на огромную наряженную ель. Но , при первых залпах салюта, наши две семьи аж присели от ужаса, и готовы были опять бежать врассыпную. Загодя взятое шампанское успокоило немного наши нервы. Тут и пригодился мой фотоаппарат. Иногда смотрю те старые фотки- сами улыбаемся- а глаза испуганные.... С наступающим всех! И будьте осторожнее )))
История из нашего чата. Публикую без скринов ( потому что там телефоны людей) —Добрый день, соседи! Подскажите, пожалуйста, может кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией и знает что делать и куда звонить? На участке в доме под крышей поселились еноты, сначала было 3, теперь уже стало 6. Три больших и три малыша. Дом не жилой, брат купил год назад, ещё не переехал. Я езжу туда только периодически проверяю. Находится в югтексе. Соседи, когда приезжаю, жалуются на енотов, т.к. они у всех пакостят в округе, постят их убрать каким-то образом, пока не знаю каким🫣 Звонила в Росприроднадзор, сказали что они только краснокнижными животными занимаются, отправили в Россельхознадзор. Оттуда отправили в управление ветеринарии. Там, к сожалению, тоже не знают что с ними делать, но предложили мне их самой поймать и привезти к ним, чтобы они им паспорта выдали и держать их у себя предложили дальше😊 В общем никто ничего не знает, как обычно🤣 —Попробуйте в наш зоопарк позвонить, который на "Солнечном острове". —На авито объявление дайте, что отдаете бесплатно с самоотловом 😂 —В зоопарке сказали, что наоборот хотят избавиться от этих лесных пакостников🤣 —Мчс 🤷♂️ —Там очень смеялись, в итоге тоже не знают что делать с ними.
В общем не знаю, что там с енотами… хотела себе забрать. Но муж под угрозой развода запретил…. Ну и посмотрела видео про енотов.
Петровича у нас на стройке знали все. Мало того, что основной массе работяг он в отцы годился (был на пенсии, но подрабатывал плотником — нравилось ему деревяшки в руках держать), так он ещё и пел замечательно. На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко: — Из полей доносится НАЛЕЙ! В общем, золотые руки и лужёная глотка. Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят. Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно. Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой. Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах. В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха. А навстречу ему прораб. Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси: — Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался? — Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.
Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану. На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню — Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!
Прочитала историю https://www.anekdot.ru/id/1192175/ и вспомнилось ...
Я научилась плавать достаточно поздно— в 13 лет. Как раз тогда переехали из холодной Прибалтики ( где я даже не хотела лезть в воду ) в солнечный Таджикистан, в Ленинабад.
Сразу учить плавать меня в Сырдарье отец не рискнул, отвёл на какой-то канал, ширина которого была метров 150–160 .Там и учил. Чтобы зайти- выйти на пляж, где можно было сносно купаться, учиться плавать, нужно было пройти достаточно длинное расстояние, или— переплыть этот канал. Я всё время порывалась именно переплыть, но отец говорил— рано, дочка! И вот,потренировались, закончили тренировку, прошли мы с ним по жаре весь обход, можно идти домой , смотрим— плывут два пловца. Которые решили сократить путь, не обходить, переплыть канал. Гребут каждый одной рукой, потому что второй рукой, над водой, держат вещи ( ну, одежду свою) Остановились мы тогда с отцом, смотрим, переживаем, болеем, подбадриваем! Даже ставки , помнится ставили— кто первый доберётся. И тут, неожиданно, сначала один , а потом второй, решили затонуть. Вот, прям, по настоящему! Ушли под воду вместе с одеждой, которую держали над водой.
А когда вынырнули, выяснилось— в том месте, где они решили затонуть— им по пояс...
Посмотрел на меня отец и сказал: — ты всё видела? Поняла? Завтра переплываем Сырдарью.
Соломон Маркович со своей историей ИСТОРИЯ №1369646 сподвиг.
Электричка.
Было это два года назад. Решила моя дочка с подружкой своей поехать весной отдохнуть, с детьми.
Подружек две, а детей— четверо.
У моей дочки близнецы- восьмилетки и годовалая дочь, у подруги дочкиной тоже годовалая дочь.
Поехали в Красную поляну.
Я , выждав время( достаточное по моему пониманию), звоню дочке узнать как дела.
В ответ слышу всхлипывания, и «мам, я потом перезвоню»
Собрав себя в кулак, и сообщив, что я уже поседела в неожиданных местах, требую от дочки разъяснения: ЧТО? ГДЕ?и КАК?
Дальше от лица моей дочки:
— Мы были уверены, что наша остановка последняя.
Подъехали, стоим напротив дверей. Две коляски с малышами, двое детей. Пока разбираемся, ничего ли не забыли, Саша выходит, двери закрываются, Саша, уже вышедший, остаётся на перроне, а мы едем непонятно куда.
Ремарка.
Надо знать мою дочь. Она не просто мать.
Она МНОГОДЕТНАЯ мать)
Пока поезд отъезжал от перрона, она успела нажать на кнопку связи и проорать машинистам всё, что о них думает, пробежать пол- электрички и попинать кабину машинистов ( не открыли), вернуться в свой вагон и дёрнуть стоп- кран.
Она уложилась в минуту с небольшим)
Электричка остановилась, но перрон уже закончился.
Поэтому двери просто не открыли, ей по громкой связи объявили, что поезд идёт до конечной станции.
А мы тогда только подарили телефоны внукам ( о чём иногда жалеем, уж слишком много времени они в них проводят)
Но не в тот раз.
Дочка позвонила Саше, оставшемуся в Адлере, и сказала идти сдаваться в полицию.
Да.
Именно так.
Всё это я услышала по телефону.
Ага….
Седеть я перестала ( временно), стала звонить внуку.
Услышала, что с ним беседует женщина ( он сдался в полицию), расспрашивает как и что произошло.
На удивление, ни со мной, ни с дочкой полиция не связывалась.
Они просто наблюдали, что мы всё это время были с ним то на аудио, то на видеосвязи.
Внука с сопровождением довезли до Красной поляны, сдали из рук- в руки дочке, от предложенного вознаграждения отказались.
Сегодня зашли на минутку к соседям, Лёве - 80, его жене Ларе - 70. Они просили им хлеба купить, но мне было легче испечь, да и вкуснее он, чем покупной.
Лара заводит разговор про общих знакомых - мол, только недавно выяснила, что мужику её подруги, вместо лечения аденомы простаты, или хирургического вмешательства - просто отрезали яички. И, недоумевает соседка - что ж он к другой моей подруге приставал? Он же ничего не может! Я - присоединяюсь - типа, конечно не может! Он ведь практически - евнух! Мой муж остужает нас с Ларой - погодите! Великий Гугл нам в помощь. Находит, зачитывает: Отсутствие яичек у мужчин, имевших опыт половой жизни, никак не влияет на потенцию. Мало того - помогает. Одним из плюсов является то, что эти мужчины живут на пятнадцать лет дольше, и - не лысеют (зачитывая этот абзац, мой сорокашестилетний муж почесал свою начинающую лысеть голову). Далее приводится в пример Америка, где состоявшийся мужчина с семьёй и детьми, буквально обязан избавиться от излишества. Если нет, не избавился, то это - плохой тон. Я, изнемогая от смеха, потянула мужа домой, типа пойдём, обдумаем, может и волосы у тебя заново отрастут? Лара, вдогонку: - Рита! заметь, ты, как не прийдешь ко мне, - я тебе обязательно полезный совет дам!
Часа два ещё хохотали с мужем, вспоминая. Информация, зачитанная мужем - скорее всего фейк. Но хохот соседей, годящихся нам в родители - дорогого стоит. Может и мы в их возрасте будем такими же смешливыми?
Заинтересовалась я творчеством Smollett, прочитала её истории, впечатлилась ) Особенно понравилась одна: — есть ли любовь после сорока.
Однозначно скажу-есть !
А теперь история.
Дочка купила аквариум, рыбок, в довесок ( в подарок) ей дали лягушку. Да-да. Лягушку.
Дочка уезжает в командировку, на нас помимо трёх внуков сваливаются её кот и кошка, ну и аквариум.
Один раз приезжаем кормить живность- видим дохлую рыбку. Второй раз— опять …
Начинаем читать и узнаём, что наша лягушка— хищница, и она будет убивать всех меньше себя.
Мой муж , не привыкший к истреблению живности ( это я могу запросто голову курице отрубить), принимает волевое решение и…. покупает лягухе отдельный аквариум.
Но, этого мало) Покупает ей всякие « приспособы», читает всё о жизни лягушек, каждый день кормит её червяками ( живыми, которых режет на запчасти чтобы лягушке было удобнее проглотить) ,и, мне кажется ,иногда целуется с ней через стекло аквариума )))) Может он думает, что лягушка превратится в царевну?
Если это не любовь, то даже и не знаю что. Мальчику ( мужу) пятьдесят лет.
Задумала сегодня сварить борщ. Ну а чего, капуста же есть! Не было картошки, морковки, но за ними я сходила по жаре в магазин. (заодно внука постригла, правда одного — второй поленился идти). Вернулась, всё приготовила, решила в зажарку кинуть перчики, которые у меня в огороде. Размеры перчиков смущали, но сделала скидку на то, что мало поливаю. В конце приготовления добавила каплю табаско (каплю!!!!) Борщ получился огненным, точнее после него внуки сидели как два дракончика и плевались в меня ядом:
— Бабушка! Ты зачем такой борщ приготовила? Убить хотела? — Да я добавила табаско, всего каплю на кастрюлю..
Внуки недоверчиво ухмыльнулись и ушли запивать борщ водой. Сижу, разговариваю по телефону с дочкой, рассказываю ситуацию, смеюсь их недоверчивости и восхваляю концентрацию соуса…. Машинально сую в рот оставшийся на столе перчик мой недорезанный болгарский, жую (витамин С!), ииииии…… побежала полоскать рот и запивать огонь. Вот что значит невнимательно растить перчик. А потом совать куда попало ;)
Вчера забрали дочку, с внучкой из перинатального центра. Это была целая операция, с подкупом охранников, фото на фоне решёток, но речь пойдёт не об этом )
Позавчера, нас пришли поздравить соседи. Посидели слегка, чай с тортиком, тут внуки , слышим, подрались на втором этаже. Сашка мой побежал их разнимать- и заодно заняться физкультурой ) Слышу, барахтаются, борются. Вернулся- держась за переносицу-внук , резко откинув голову, случайно зарядил ему... Паша, сосед, озабоченно посоветовал приложить холод к обоим глазам- а то, завтра будешь встречать дочку с фингалами.))) Сашка мой отмахнулся- да мне и не больно!
Проводив гостей, я вспоминаю, что не полила свежепосаженные помидоры, буквально слетаю с крыльца- и практически сажусь на шпагат.🥺( я в жизни не садилась на шпагат) В общем, потянула какое-то сухожилие, и хожу, как отставной солдат.
Вчера, когда забирали дочку с внучкой, муж надеялся на фотохромные очки, а я стоически старалась не хромать. Но дочка наша глазастая, оказывается! Когда с ней прощались- обнимались, шепнула мне на ушко- вы за что с папой дрались? Кто первым увидит внучку?
Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе. Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную. Спрашиваю: почему ты не реагируешь? Он: — Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.
Все знают историю супергероя Бэтмена- защитника города Готэма.
А я расскажу свою. Про близкое знакомство с Бэтменом. Ведь многие слышали о нем, а видели- единицы.
Итак: С утра идем выгуливать своего щенка ( ей будет скоро 8 месяцев, но весит она 30 килограмм). Я иду позади, муж с собакой впереди. — стой! - кричу я. Тут блоха! — где?- муж разворачивается вместе с собакой, не замечая тойчика, прильнувшего к лапе нашей крокодильши.
Ловлю малыша, оглядываюсь по сторонам в поисках хозяев— а нет никого. Иду с малюткой в ближайший магазин и спрашиваю: — вы не знаете, чья это блоха?
Продавщица оглядывает себя, меня, интересуется : — какая блоха? — да эта! - я демонстрирую дрожащее существо у меня в ладонях .
—не знаю, не видела… выложите в чат наш местный.
Фотографирую, выкладываю. И тут сразу прилетает- да это же Бэтмен!
Вспоминаю- я в этом чате давно, Бэтмен убегает постоянно, его находят, возвращают, он снова убегает— и так по кругу. Видно пришло и мое время познакомиться с ним. Нашли хозяев, вернули. Хороший парень Бэтмен, но котенок у меня покрупнее уже. Он найденыш, навскидку ему три месяца.
Я всегда любила собак. Много больше, чем людей.( Пусть простят меня люди) Так вот. В девяностых была у нас собака- Джанка. Боксерша. Машины у нас не было, катались на автобусах- троллейбусах, она забегала в салон , и первая находила пустое место, и уж потом я брала ее на руки, мы так и ехали. И тут- надо ехать междугородним автобусом. Понимаю, что просто забиванием места не обойдется. Покупаем билеты- мне, мужу, детский ( на собаку) Контролер смотрит билеты. ( Джанка у меня на руках, обнимает) И тут меня дернуло спросить: - Ничего страшного, что мы купили собаке детский билет? Контролер: - Ой! А я думала у вас ребенок на руках! Да могли ей вообще ничего не покупать! Она же место не занимает!
Доехали. Дальше на такси. А вот тут таксист сразу увидел собаку. И поднял тариф в два раза )
Страх... У меня тоже он есть. Я боюсь темноты. Казалось бы- взрослая женщина, а вот... Если в доме одна- зажигаю на всех этажах в каждой комнате свет. И плевать на счётчик. Муж,возвращаясь с работы просто молча идёт выключать мою иллюминацию. Он знает- все мы родом из детства. Давно это было- мне десять,моей сестре четыре, мы в гостях у моей тёти, в Прибалтике. Хутор, оставшийся от немцев, до ближайшего соседа километр.Теток было даже две- Лена и Василиса.Последняя любила рассказывать на ночь сказки. Наверное, она сама их придумывала, потому что больше я их нигде не встречала- а может просто не попадались. Но все они обязательно заканчивались трагической смертью невесты от рук жениха...(тетка у меня была замечательная, но умерла в почтенном возрасте девственницей, почему- до сих пор не знаю,но догадываюсь). И , после очередной истории, когда я уже готова лечь на пуховую перину и спать, я слышу заунывный протяжный стон. И этот стон повторяется, и не один раз. Сестра спит,взрослые переглядываются,переговариваются,пытаются найти источник звука,а я- Оцепенела. В буквальном смысле. Помню своё состояние: ни пошевелиться, ни дышать, ни моргать... Тут все забегали вокруг меня-трясли, били по щекам, Василиса поливала святой водой... Что помогло- я не знаю, но я смогла вздохнуть. А потом меня стало трясти... Кто- то из взрослых вспомнил причину моего испуга, или просто догадался к тому времени, где искать,- и полез на чердак. Там оказалась соседка, та, которая жила в километре- полтора. Её,мягко говоря, погонял муж, и она сбежала в ближайший дом. На чердак можно было попасть только зайдя с улицы, минуя остальные помещения. Теперь я понимаю, что у любой пугающей ситуации есть объяснение. Я не боюсь высоты,собак,пауков,мышей, змей - даже ТАРАКАНОВ! Но, как только я остаюсь в пустом доме одна- я включаю СВЕТ. А иногда и погромче музыку. Пусть все думают, что у меня дискотека.
