Не моё.
Алла Захарова
В древнем Риме основной силой государства была армия. И служили в этой армии все граждане Рима. Если ты не служишь или не работаешь на армию Рима, то ты не гражданин Рима и не римлянин, соответственно. Вот и вся система Римского государства.
Римская армия, в свою очередь, состояла из легионов, легионы из когорт, когорты из центурий, центурии из манипул. Отсюда и понятие "манипулировать". Легион состоял из 5 когорт, когорта из 10 центурий, центурия из 10 манипул, манипула из 10 легионеров.
Исходя из этого, можно рассчитать численный состав легиона - это 5.000 воинов. Воины внутри легиона разделялись на новичков, обученных, опытных, ветеранов и элиту.
Новички составляли обычно первую когорту, во второй когорте сражались воины, побывавшие в сражении, в третьей когорте сражались воины, побывавшие в нескольких сражениях, в четвёртой когорте сражались воины, за плечами которых целые кампании. И, наконец, пятая когорта или, по-другому, "непобедимая когорта" или "последняя тысяча".
Эта когорта состояла из самых опытных воинов, воинов, за плечами которых были не только компании, а целые войны, и вступала в бой эта когорта в самый решающий момент схватки и именно она решала исход сражения.
Эта когорта никогда не отступала без приказа - она побеждала противника или погибала! Потому она и называлась "непобедимой", т.к. её нельзя было победить. Её можно было только уничтожить.
А уничтожив последнюю когорту легиона - противник уничтожал весь легион, т.к. основной костяк легиона - это именно те воины, которые и были хранителями орла легиона. Так вот, именно воины последней когорты легиона и назывались в древнем Риме интеллигентами.
Почему же эти воины назывались интеллигентами, т.е. "понимающими"?
А очень просто. Этим людям не надо было ничего объяснять, они сами всё знали и понимали, что им делать, и когда делать. Им не надо было объяснять как построиться черепахой; им не надо было объяснять когда поднимать щит, а когда нет; им не надо объяснять, как разомкнуть строй и, как его сомкнуть, им не надо объяснять когда им надо достать гладий, а когда работать пилумом.
Эти воины сами всё знали, всё понимали, и именно поэтому их называли понимающими, т.е. интеллигентами.
И именно в этих воинах была сокрушающая мощь Рима. Из этих воинов набиралась преторианская гвардия и когорты сената. Быть интеллигентом, то есть, воином последней когорты, считали за честь для себя патриции, сенаторы, трибуны, цензоры, преторы и т.д.
То есть, быть воином последней когорты - значит быть профессионалом в военном деле высочайшего класса, быть достойным плечом к плечу сражаться рядом с лучшими людьми Рима и это значит быть самому - представителем лучших людей Рима.
Интеллигенция - это становой хребет Римской Империи. Интеллигенция - это скелет римского общества. Интеллигенция - это то, на чём стоял Рим.
Рассказчик: Mghost
14.12.2025, Повторные анекдоты
На заводе в 17:30 слесарь выключает станок.
К нему тут же подбегает новый начальник цеха и начинает орать:
- Это что такое?! Смена до 18:00!
- Я знаю. Но надо же ещё собраться. Вот сейчас разложу инструмент, спрячу лишние заготовки, соберу стружку, протру масло, резцы сниму...
- Да это ж целых полчаса работы теряется! Вот я заканчиваю в 17:55 и как-то успеваю собраться!
- Ну а что тебе собираться? Ебало закрыл - и пошёл!
К нему тут же подбегает новый начальник цеха и начинает орать:
- Это что такое?! Смена до 18:00!
- Я знаю. Но надо же ещё собраться. Вот сейчас разложу инструмент, спрячу лишние заготовки, соберу стружку, протру масло, резцы сниму...
- Да это ж целых полчаса работы теряется! Вот я заканчиваю в 17:55 и как-то успеваю собраться!
- Ну а что тебе собираться? Ебало закрыл - и пошёл!
Во время Второй мировой войны на некоторых островах Меланезии (совокупность островных групп Тихого океана) зародились интересные культы - так называемые «карго-культы» (cargo - груз, перевозимый на корабле), возникший у местных аборигенов в результате контактов с цивилизованными пришельцами, в основном с американцами.
Американцы, воевавшие с японцами, разместили свои военные базы на островах Тихого океана. Там построили взлетно-посадочные полосы для самолетов. Иногда самолеты не приземлялись, а просто сбрасывали груз и улетали обратно.
В общем, груз прилетал или падал с неба. Островитяне никогда раньше не видели белых людей, поэтому наблюдали за ними с интересом. Кроме того, у них было столько всего интересного: зажигалки, фонарики, красивые банки с вареньем, стальные ножи, одежда с блестящими пуговицами, туфли, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, бутылки с огненной водой и так далее. Туземцы увидели, что все эти предметы были доставлены в виде груза с неба. Все было так потрясающе!
Посмотрев некоторое время, туземцы обнаружили, что американцы не работали, чтобы получить все эти невероятные блага. Не измельчали зерно в ступках, не ходили на охоту и не собирали кокосы. Вместо этого они отметили таинственные полосы на земле, надели наушники и выкрикивали непонятные слова. Затем они светили в небо кострами или прожекторами, размахивали флагами - и железные птицы прилетали с неба и приносили им груз - все эти чудесные вещи, которые американцы дарили островитянам в обмен на кокосы, ракушки и благосклонность молодых туземных женщин.
Иногда бледнолицые выстраивались ровными колоннами и почему-то стояли рядами и выкрикивали разные незнакомые слова. Потом война закончилась, американцы убрали палатки, по-дружески попрощались и улетели на своих птицах. А фонариков, варенья, картинок и тем более огненной воды взять было теперь негде.
Туземцы не были лодырями и лентяями. Но как бы они ни работали, у них не получались ни брезентовые палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни банки с тушенкой, ни фляжки с чудесным напитком. И это было обидно и несправедливо.
И тогда они задались вопросом: почему для бледнолицых с неба падают хорошие вещи, а для них - нет? Что они делают не так? Днем и ночью крутили жернова и копали огороды - и ничего не падало с неба. Наверное, чтобы получить все эти чудесные вещи, надо сделать то же самое, что и бледнолицый. А именно - надеть наушники и выкрикивать слова, а затем проложить дорожки, жечь костры и ждать. Наверное, все это магические ритуалы и магия, которой овладели бледнолицые. Ведь было совершенно очевидно, что все прекрасное возникло в результате магических действий, и никто никогда не видел, чтобы американцы делали их сами.
Когда несколько лет спустя на остров прибыли антропологи, они обнаружили, что здесь зародился совершенно беспрецедентный религиозный культ. Повсюду торчали столбы, связанные пеньковой веревкой. Одни туземцы устраивали поляны в джунглях, строили плетеные башни с антеннами, развевали флаги из крашенных циновок, другие в наушниках из разрезанных пополам кокосов что-то кричали в бамбуковые микрофоны. А на мощеных дорожках стояли крытые соломой самолеты. Смуглые тела аборигенов были раскрашены под военную форму с буквами USA и медалями.
Они усердно шли, держа в руках плетеные ружья. Самолеты не прилетели, но туземцы считали, что они, вероятно, недостаточно молились, и продолжали кричать в бамбуковые микрофоны, зажигать посадочные огни и ждать богов, которые, наконец, принесут им желанный груз.
Появились священники (!!! попы, по нашему), лучше других знавшие, как правильно ходить, и яростно ругали тех, кто уклонялся от совершения всех ритуалов. Во время этих занятий им уже было некогда толочь зерно, копать сладкий картофель и ловить рыбу.
Ученые забили тревогу: племена могли умереть с голоду! Они стали получать гуманитарную помощь, что окончательно убедило аборигенов в правоте своих взглядов, ведь чудесный груз наконец-то снова начал падать с неба!
Сектанты-карго обычно не знают о производстве или торговле. Их представления о западном обществе, науке и экономике очень расплывчаты. Они твердо верят в очевидную для них догму - у иностранцев была особая связь со своими предками, которые были единственными существами, которые могли производить такое богатство, которое невозможно произвести на Земле. Значит, нужно соблюдать ритуалы, молиться и верить.
Подобные карго-культы независимо возникли на островах, удаленных друг от друга не только географически, но и культурно. Антропологи зарегистрировали два отдельных случая в Новой Каледонии, четыре на Соломоновых островах, четыре на Фиджи, семь на Новых Гебридских островах и более сорока в Новой Гвинее. Причем, как правило, они возникали совершенно независимо друг от друга.
Большинство этих религий заявляют, что в день апокалипсиса некий мессия прибудет с «грузом».
Самостоятельное возникновение такого количества несвязанных, но похожих культов указывает на определенные особенности психики человека в целом.
Слепое подражание и поклонение - вот суть карго-культов - новообретенных религий нашего времени.
Американцы, воевавшие с японцами, разместили свои военные базы на островах Тихого океана. Там построили взлетно-посадочные полосы для самолетов. Иногда самолеты не приземлялись, а просто сбрасывали груз и улетали обратно.
В общем, груз прилетал или падал с неба. Островитяне никогда раньше не видели белых людей, поэтому наблюдали за ними с интересом. Кроме того, у них было столько всего интересного: зажигалки, фонарики, красивые банки с вареньем, стальные ножи, одежда с блестящими пуговицами, туфли, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, бутылки с огненной водой и так далее. Туземцы увидели, что все эти предметы были доставлены в виде груза с неба. Все было так потрясающе!
Посмотрев некоторое время, туземцы обнаружили, что американцы не работали, чтобы получить все эти невероятные блага. Не измельчали зерно в ступках, не ходили на охоту и не собирали кокосы. Вместо этого они отметили таинственные полосы на земле, надели наушники и выкрикивали непонятные слова. Затем они светили в небо кострами или прожекторами, размахивали флагами - и железные птицы прилетали с неба и приносили им груз - все эти чудесные вещи, которые американцы дарили островитянам в обмен на кокосы, ракушки и благосклонность молодых туземных женщин.
Иногда бледнолицые выстраивались ровными колоннами и почему-то стояли рядами и выкрикивали разные незнакомые слова. Потом война закончилась, американцы убрали палатки, по-дружески попрощались и улетели на своих птицах. А фонариков, варенья, картинок и тем более огненной воды взять было теперь негде.
Туземцы не были лодырями и лентяями. Но как бы они ни работали, у них не получались ни брезентовые палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни банки с тушенкой, ни фляжки с чудесным напитком. И это было обидно и несправедливо.
И тогда они задались вопросом: почему для бледнолицых с неба падают хорошие вещи, а для них - нет? Что они делают не так? Днем и ночью крутили жернова и копали огороды - и ничего не падало с неба. Наверное, чтобы получить все эти чудесные вещи, надо сделать то же самое, что и бледнолицый. А именно - надеть наушники и выкрикивать слова, а затем проложить дорожки, жечь костры и ждать. Наверное, все это магические ритуалы и магия, которой овладели бледнолицые. Ведь было совершенно очевидно, что все прекрасное возникло в результате магических действий, и никто никогда не видел, чтобы американцы делали их сами.
Когда несколько лет спустя на остров прибыли антропологи, они обнаружили, что здесь зародился совершенно беспрецедентный религиозный культ. Повсюду торчали столбы, связанные пеньковой веревкой. Одни туземцы устраивали поляны в джунглях, строили плетеные башни с антеннами, развевали флаги из крашенных циновок, другие в наушниках из разрезанных пополам кокосов что-то кричали в бамбуковые микрофоны. А на мощеных дорожках стояли крытые соломой самолеты. Смуглые тела аборигенов были раскрашены под военную форму с буквами USA и медалями.
Они усердно шли, держа в руках плетеные ружья. Самолеты не прилетели, но туземцы считали, что они, вероятно, недостаточно молились, и продолжали кричать в бамбуковые микрофоны, зажигать посадочные огни и ждать богов, которые, наконец, принесут им желанный груз.
Появились священники (!!! попы, по нашему), лучше других знавшие, как правильно ходить, и яростно ругали тех, кто уклонялся от совершения всех ритуалов. Во время этих занятий им уже было некогда толочь зерно, копать сладкий картофель и ловить рыбу.
Ученые забили тревогу: племена могли умереть с голоду! Они стали получать гуманитарную помощь, что окончательно убедило аборигенов в правоте своих взглядов, ведь чудесный груз наконец-то снова начал падать с неба!
Сектанты-карго обычно не знают о производстве или торговле. Их представления о западном обществе, науке и экономике очень расплывчаты. Они твердо верят в очевидную для них догму - у иностранцев была особая связь со своими предками, которые были единственными существами, которые могли производить такое богатство, которое невозможно произвести на Земле. Значит, нужно соблюдать ритуалы, молиться и верить.
Подобные карго-культы независимо возникли на островах, удаленных друг от друга не только географически, но и культурно. Антропологи зарегистрировали два отдельных случая в Новой Каледонии, четыре на Соломоновых островах, четыре на Фиджи, семь на Новых Гебридских островах и более сорока в Новой Гвинее. Причем, как правило, они возникали совершенно независимо друг от друга.
Большинство этих религий заявляют, что в день апокалипсиса некий мессия прибудет с «грузом».
Самостоятельное возникновение такого количества несвязанных, но похожих культов указывает на определенные особенности психики человека в целом.
Слепое подражание и поклонение - вот суть карго-культов - новообретенных религий нашего времени.
08.03.2026, Повторные анекдоты
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.... Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.... Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме
В любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: “КИЯ-А-А!!! ”. Так вот у нас эти группы ведут два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
11.04.2026, Повторные анекдоты
Он было хорошо сложен,
но рука все равно торчала из чемодана...
но рука все равно торчала из чемодана...
12.04.2026, Повторные анекдоты
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин
25.04.2026, Повторные анекдоты
Сисадмин спросил Учителя:
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.
Вот, оказывается, как просто оставить любого из этой веры без царства небесного...может уже пора начать публиковать фото тех, кому точно не место в этом их раю?
Ну и нанять специальных дрочильщиков.
2008 год, Дима Агарков получает спам с предложением кредитки от Тинькофф Банк.
Обычно такое выкидывают, но он решил поугарать.
Сканирует анкету, открывает фотошоп и меняет мелкий шрифт.
Тот самый, который никто не читает.
Прописывает свои условия, что ставка 0%, лимит - безлимитный и комиссии нет.
И главное, он добавляет штрафы для банка.
Если они меняют условия, то штраф 3 миллиона. Если расторгают договор - 6 миллионов, отправляет обратно
Ребята в банке на автомате ставят печать и договор заключен.
Дима 2 года пользуется картой, проценты не платит.
Банк подает в суд и требует 45 тысяч долга.
А тут начинается самое интересное.
Дима достает договор с их печатью и говорит, читайте, что подписали.
У меня 0% ставка, а за суд вы мне должны 24 миллиона.
Суд признал договор валидным.
В итоге банк простил долг, Дима забрал иск.
Показал системе, каково это, когда не читают мелкий шрифт
Обычно такое выкидывают, но он решил поугарать.
Сканирует анкету, открывает фотошоп и меняет мелкий шрифт.
Тот самый, который никто не читает.
Прописывает свои условия, что ставка 0%, лимит - безлимитный и комиссии нет.
И главное, он добавляет штрафы для банка.
Если они меняют условия, то штраф 3 миллиона. Если расторгают договор - 6 миллионов, отправляет обратно
Ребята в банке на автомате ставят печать и договор заключен.
Дима 2 года пользуется картой, проценты не платит.
Банк подает в суд и требует 45 тысяч долга.
А тут начинается самое интересное.
Дима достает договор с их печатью и говорит, читайте, что подписали.
У меня 0% ставка, а за суд вы мне должны 24 миллиона.
Суд признал договор валидным.
В итоге банк простил долг, Дима забрал иск.
Показал системе, каково это, когда не читают мелкий шрифт
Из интернета:
... Приходил недавно мужик, проверял счётчики.
Увидел моего Мейн-куна - разошёлся в комплиментах, а потом рассказал историю:
У его друга тоже Мейн-кун, этим летом вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чё. Кота похвалили. Потом птичку, потом ящерицу.
А потом, в одно доброе утро, приволок соседскую чихуа-хуа...
Положил на крыльцо, вытер усы, уселся в ожидании аплодисментов.
Кота - за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора.
Соседям решили не говорить - всё равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай Бог.
Так у Мейн-куна стремительно закончился дачный сезон - больше не берут, у соседей ещё остались дети.
Рассказал всё это мужик, а мой Кот рядом сидит - слушает.
Ой, говорю, ничёссе! Ты слышал, Масик? А ты тоже так можешь?
Не, говорит мужик, Ваш так не сможет - у него морда добрая.
(на фото - Масик)
... Приходил недавно мужик, проверял счётчики.
Увидел моего Мейн-куна - разошёлся в комплиментах, а потом рассказал историю:
У его друга тоже Мейн-кун, этим летом вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чё. Кота похвалили. Потом птичку, потом ящерицу.
А потом, в одно доброе утро, приволок соседскую чихуа-хуа...
Положил на крыльцо, вытер усы, уселся в ожидании аплодисментов.
Кота - за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора.
Соседям решили не говорить - всё равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай Бог.
Так у Мейн-куна стремительно закончился дачный сезон - больше не берут, у соседей ещё остались дети.
Рассказал всё это мужик, а мой Кот рядом сидит - слушает.
Ой, говорю, ничёссе! Ты слышал, Масик? А ты тоже так можешь?
Не, говорит мужик, Ваш так не сможет - у него морда добрая.
(на фото - Масик)
Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку:
Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, полного профиля.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным: – тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен (наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой – лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!
Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, полного профиля.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным: – тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен (наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой – лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!
2008 год, Дима Агарков получает спам с предложением кредитки.
Обычно такое выкидывают, но он решил поугарать.
Сканирует анкету, открывает фотошоп и меняет мелкий шрифт.
Тот самый, который никто не читает.
Прописывает свои условия, что ставка 0%, лимит - безлимитный и комиссии нет.
И главное, он добавляет штрафы для банка.
Если они меняют условия, то штраф 3 миллиона.
Если расторгают договор - 6 миллионов, отправляет обратно
Ребята в банке на автомате ставят печать и договор заключен. Дима 2 года пользуется картой, проценты не платит.
Банк подает в суд и требует 45 тысяч долга. А тут начинается самое интересное.
Дима достает договор с их печатью и говорит, читайте, что подписали.
У меня 0% ставка, а за суд вы мне должны 24 миллиона.
Суд признал договор валидным.
В итоге банк простил долг,а Дима забрал иск...
Показал системе, каково это, когда не читают мелкий шрифт
Обычно такое выкидывают, но он решил поугарать.
Сканирует анкету, открывает фотошоп и меняет мелкий шрифт.
Тот самый, который никто не читает.
Прописывает свои условия, что ставка 0%, лимит - безлимитный и комиссии нет.
И главное, он добавляет штрафы для банка.
Если они меняют условия, то штраф 3 миллиона.
Если расторгают договор - 6 миллионов, отправляет обратно
Ребята в банке на автомате ставят печать и договор заключен. Дима 2 года пользуется картой, проценты не платит.
Банк подает в суд и требует 45 тысяч долга. А тут начинается самое интересное.
Дима достает договор с их печатью и говорит, читайте, что подписали.
У меня 0% ставка, а за суд вы мне должны 24 миллиона.
Суд признал договор валидным.
В итоге банк простил долг,а Дима забрал иск...
Показал системе, каково это, когда не читают мелкий шрифт
Пишет мне тут одна тетенька и говорит, что она начинающая "авторка" и "блогерка", просит оценить заметку и дать, так сказать, критику. Я, естественно, пишу, что начинающей авторке стоит начать со словаря. И, конкретно, с поиска там слова "авторка". После этого я узнаю, что авторка меня читала много лет и даже представить не могла, что я окажусь такой женоненавистнической мразью. И ведь такие авторки, докторки, комментаторки, бухгалтерки, пилотки и, прости господи, даже коучерки множатся с каждым днем. А для меня использование невменяемых феминитивов - маркер невменяемого человека. И сейчас объясню почему.
1. Поскольку любительши феминитивов родной язык не знают от слова "совсем", то для создания женских форм берут, обычно, самые неподходящие суффиксы. А наш язык устроен так, что за этими самыми суффиксами исторически закрепились негативные оттенки. Например, если про тетеньку говорят "доктор", то это уважительно. Если "докторша" или "врачиха" - пренебрежительно. Если "докторица", то свысока, часто, подчеркивая возраст и отсутствие опыта. Если "докторка", то, значит, русский язык не родной. В то же время учитель или учительница - уважительно, а училка - пренебрежительно. Это не надо объяснять людям, у который русский язык - родной. Не понимают этого только авторки. Потому что идиотки.
2. В нашем языке исторически сложилось множество феминитивов. Но создавали их не авторки и, поэтому, звучат они прекрасно. Не стюардка, а стюардесса. Не императорка или императорша, а императрица. Не королька, а королева. Не князька, а княгиня. Многие не знают, но даже у слова "кавалер" (применительно к орденам) есть феминитив. И это не кавалерка, не кавалерша и даже не кавалерица, а, сюрприз, кавалерственная дама! Вдумайтесь, насколько это красиво звучит! Песня! А еще иногда их любимый суффикс "к" превращает слово в нечто совсем другое. Например, "пидop" - человек, а "пидopка" - шапка. И с пилотом ситуация такая же. Как быть? Придумывать пидopиц и пилотинь?
3. Кривые феминитивы - это насилие над языком. Для любого культурного человека, знающего русский, хотя бы, в рамках школьной программы по литературе, они выглядят чужеродным элементом, который дико режет глаз. Читая, об них всегда спотыкаешься. И это раздражает.
4. Любительки феминитивов говорят, что очень важно подчеркивать пол в профессии. Ведь это признак равноправия с мужчинами! Но признак равноправия с мужчинами - делать работу так, чтобы было не ясно, кто ее сделал. А показательно ставя на первое место пол, они в рупор орут "я тетенька!!!" Они задвигают на второй план свою профессию, в которой, якобы, хотят быть наравне с мужчинами и изо всех сил орут о своей половой принадлежности. Более того, феминитивы в нашем языке очень часто используются как раз для того, чтобы специально указать на профнепригодность человека или пренебрежение. Да-да, назвать женщину "адвокатшей" - это не уважительное подчеркивание пола, а, фактически, оскорбление. Поэтому всех нормальных тетенек корежит от феминитивов. Но тем, кто языка не знает, этого не объяснить.
5. В русском языке у профессий нет пола. Они все, за редким исключением, унисекс. Поэтому куча дяденек без проблем работают судьями, баристами, среднеполыми сомелье и даже, о ужас, проститутками. Никто еще в здравом уме не называл себя "судь".
Ну и самое интересное: какой феминитив у нашего вида "человек разумный"? "Человекиня разумная"? "Человечина"? "Людина"? "Xyиня толковая"? Или, может, "пиздoнoсица xитpoвыeбaнaя"?
1. Поскольку любительши феминитивов родной язык не знают от слова "совсем", то для создания женских форм берут, обычно, самые неподходящие суффиксы. А наш язык устроен так, что за этими самыми суффиксами исторически закрепились негативные оттенки. Например, если про тетеньку говорят "доктор", то это уважительно. Если "докторша" или "врачиха" - пренебрежительно. Если "докторица", то свысока, часто, подчеркивая возраст и отсутствие опыта. Если "докторка", то, значит, русский язык не родной. В то же время учитель или учительница - уважительно, а училка - пренебрежительно. Это не надо объяснять людям, у который русский язык - родной. Не понимают этого только авторки. Потому что идиотки.
2. В нашем языке исторически сложилось множество феминитивов. Но создавали их не авторки и, поэтому, звучат они прекрасно. Не стюардка, а стюардесса. Не императорка или императорша, а императрица. Не королька, а королева. Не князька, а княгиня. Многие не знают, но даже у слова "кавалер" (применительно к орденам) есть феминитив. И это не кавалерка, не кавалерша и даже не кавалерица, а, сюрприз, кавалерственная дама! Вдумайтесь, насколько это красиво звучит! Песня! А еще иногда их любимый суффикс "к" превращает слово в нечто совсем другое. Например, "пидop" - человек, а "пидopка" - шапка. И с пилотом ситуация такая же. Как быть? Придумывать пидopиц и пилотинь?
3. Кривые феминитивы - это насилие над языком. Для любого культурного человека, знающего русский, хотя бы, в рамках школьной программы по литературе, они выглядят чужеродным элементом, который дико режет глаз. Читая, об них всегда спотыкаешься. И это раздражает.
4. Любительки феминитивов говорят, что очень важно подчеркивать пол в профессии. Ведь это признак равноправия с мужчинами! Но признак равноправия с мужчинами - делать работу так, чтобы было не ясно, кто ее сделал. А показательно ставя на первое место пол, они в рупор орут "я тетенька!!!" Они задвигают на второй план свою профессию, в которой, якобы, хотят быть наравне с мужчинами и изо всех сил орут о своей половой принадлежности. Более того, феминитивы в нашем языке очень часто используются как раз для того, чтобы специально указать на профнепригодность человека или пренебрежение. Да-да, назвать женщину "адвокатшей" - это не уважительное подчеркивание пола, а, фактически, оскорбление. Поэтому всех нормальных тетенек корежит от феминитивов. Но тем, кто языка не знает, этого не объяснить.
5. В русском языке у профессий нет пола. Они все, за редким исключением, унисекс. Поэтому куча дяденек без проблем работают судьями, баристами, среднеполыми сомелье и даже, о ужас, проститутками. Никто еще в здравом уме не называл себя "судь".
Ну и самое интересное: какой феминитив у нашего вида "человек разумный"? "Человекиня разумная"? "Человечина"? "Людина"? "Xyиня толковая"? Или, может, "пиздoнoсица xитpoвыeбaнaя"?
Mghost (11290)