Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: – Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ! Встаёт красивый молодой парень: – Я! Я знаю такой вопрос! – Говорите. – Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно? Преподаватель думал–думал... – Давайте зачётку. И нарисовал ему «отлично». – Кто теперь на этот вопрос сможет ответить? Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит: – Я! Я знаю ответ! – Говорите. – Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно? – Законно. – Но не логично. – Не логично. – С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично? – Логично. – Но не законно. – Не законно. – А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ...
Все мы любим поговорить о том, за сколько ЦБ России продает деньги гражданам...
История ключевой ставки в России: основные этапы
С момента введения ключевой ставки в 2013 году ее динамика отражала реакцию ЦБ на различные экономические события:
2013 год: Введение ключевой ставки на уровне 5,5%. 2014 год: В условиях валютного кризиса и роста инфляции ЦБ РФ шесть раз повышал ставку, доведя её до 17% в декабре. Это было сделано для поддержки рубля и сдерживания инфляционных процессов. 2015 год: Стабилизация экономики позволила постепенно снизить ставку до 11% к июлю. 2017–2019 годы: Постепенное снижение ставки до 7,5% в 2017 году и до 6,5% в 2019 году на фоне замедления инфляции и стабильного экономического роста. 2020 год: В условиях пандемии COVID-19 и экономической неопределенности ставка была снижена до исторического минимума в 4,25% для поддержки экономики. 2022 год: В ответ на геополитическую напряженность и экономические санкции ЦБ РФ резко повысил ставку до 20% в феврале, но затем начал ее снижение по мере стабилизации ситуации. 2024 год: В октябре ставка была повышена до 21% для борьбы с инфляцией, достигающей 8,4%. Это стало самым высоким значением с 2003 года. Понимание изменений ставки важно для анализа экономической ситуации. Для глубокого понимания того, что такое ключевая ставка, необходимо учитывать ее роль в регулировании денежно-кредитной политики и влиянии на финансовый рынок.
Максимальные и минимальные значения ключевой ставки
Максимум: 21% в октябре 2024 года, что стало реакцией на ускорение инфляции и необходимость ее сдерживания. Минимум: 4,25% в 2020 году, когда ставка была снижена для поддержки экономики в условиях пандемии.
Дарю всем голливудским кинопроизводителям сцену, годную для включения в любой сериал или фильм о России. ...Заснеженный Кремль. Сквозь сугробы медленно едет старая черная "Волга". В ней сидят главные супергерои, прилетевшие в Россию по крайне нужде - Человек-бамбук, Капитан Мичиган и Женщина-Дисней. Человек-бамбук - моложавый двадцатипятилетний юнец-азиат, изображающий старшеклассника, Женщина-Дисней - рослый толстый негр в розовой балетной пачке, Капитан Мичиган - белый мужчина, до сих пор не понимающий, как его взяли на роль. - О, мама-Раша, - говорит Капитан Мичиган. - Я здесь бывал. - Тут все пьют водку! - поражается Человек-Бамбук, глядя на бредущих сквозь снег детей с бутылками в руках. - Холодно, - пожимает плечами Капитан Мичиган. - Тут всегда холодно и потому всегда водка. Машина проезжает мимо Кремля, Храма Василия Блаженного, Большого Театра, Памятника Гагарину, Крейсера Аврора и Мавзолея Ленина. Герои выходят и садятся в метро. Вокруг сидят мрачные babushka и mujik, все пьют vodka. - Почему они так смотрят на меня? - удивляется Женщина-Дисней. - Тут любят балет, - отвечает Капитан Мичиган. - Мы приехали. Это Сочи, главный бандитский район Москвы. Герои выходят в Сочи. Повсюду идёт снег. Люди пьют водку. Звонят колокола. Герои приходят в мрачный полуразрушенный ангар. У входа - мордовороты с АК. - Я пришёл к господину Льву Михайлович Дуняша, главному мафиозному торговцу оружием, - говорит на плохом русском Капитан Мичиган. - Скажите ему, что за ним долг после Афганистана. Героев вводять в ангар. Там - огромный гладиаторский клуб. На сцене мужики дерутся с медведями. На белом кожаном диване сидит Лев Михайлович и пьёт vodka. Вокруг него стоят проститутки на пуантах. Лев Михайлович играет в шахматы с сыном-очкариком. При появлении героев он встаёт и улыбается, говорит по-русски чисто, но с явным одесским акцентом. - Таки кого я вижу, Сержант Мичиган! Чтоб вы были здоровы как Сталин! - Капитан Мичиган, - поправляет его супергерой. - Лев Михайлович мы сражаемся со злобным богом-вампиром из измерения драконов. Нам нужна медвежья пушка. - О, ну вы так скажете, что мне смешно! - смеется Дуняша. - Откуда у нас такое оружие? - Вы же его украли у украинцев! Дуняша мрачнеет. Злобно выпивает бутылку водки. С потолка начинает идти снег. - Принесите медведь-пушку! - кричит он. Ему приносят жуткую огромную пушку. Дуняша наводит её на героев. - Пожалуй, я расплачусь с вами раз и навсегда, проклятые американцы! Но тут вскакивает сын мафиози. - Папа, это ведь Женщина-Дисней! Нельзя убивать её! - Взять её! - кричит мафиози охране. Женщина-Дисней в танце выносит всех охранников Дуняши. - Ха-ха-ха! - кричит мафиози. - Давно я не видал такой красивой драки! Берите эту пушку, всё равно я не умею из неё стрелять! Все пьют водку, крича "na zdorovie" и братаются по русскому обычаю, многократно расцеловавшись, обнявшись и немного потискавшись. Супергерои уезжают. Дуняша горестно пьёт водку. Говорит сыну: - Тебе повезло. Ты увидел хоть что-то красивое в этой ужасной стране! Всё засыпает снегом...
Оказывается «КУ» - универсальное слово в фильме Кин-Дза-Дза, которое используют жители далёкой планеты Плюк, это аббревиатура имени-отчества Константин Устинович...
Бешенство-распространённое заболевание среди ин.специалистов Отлично подходит против стай, 650 мл это вам не шутки. В машине вещь полезная, цена правда от 3 до 5 тысяч на подобные, но оно того стоит.
Наверное нужно было бы в анекдоты запостить, но фиг с этим... Жил да был Иван-дурак, царский сын. Жил себе жил, не тужил. И дернул его тут черт жениться. Ну типа положено так. Возраст-самый такой, чтоб детей заводить, внуков батюшке - царю настрогать и внучек. В общем нашел он себе Василису Прекрасно-премудрую и оную в жены взял. Всем хороша жена: и внешность- сапоги к тех, кто ее видит слетают, и готовит так, что из-за стола с ее кушаньями-только в центр по лечению ожирения, а уж рукодельница какая-загляденье одно. Один минус -НЕ ДАЕТ! Вот как сказала она Ивану, что мол такая у нее планида- 25 лет без перепихона после застенков кощеевых, так и блюдет. Иван уж и подпаивал ее, и стриптиз устраивал, и шапкой на уде вертел - ну вот никак она не соблазняется. Стоит на своем и хоть кол на голове теши. В общем запил Иван горькую, и сидя в компании богатырей русских пожаловался на жену недавалку, ну богатыри под зелено вино в один голос: - Ты, Иван, за волосы ее хватай, и к кровати супружеской тащи. А там -хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая. - Да не могу я, други мои, так с женщинами, робок перед ними и угодлив, опять же -воспитание не позволяет и установки кодекса строителя царства светлого на всей Земле. В общем плюнул Иван. Ну почти. И так бы и шла его жизнь, но тут один из богатырей ему присоветовал обратиться к Бабе Яге, оная по слухам занималась чем только не занималась, жила по молодости аж с самим Кащеем, и Горынычем-змеем, так что в приворотах и извращениях знала. Вот и пришел Иван к ней со своей бедой, стоит, в руках шапку теребит. Так мол и так, выручай, старая, деньгами не обижу, а ты мне сделай так, чтоб половая жизнь с любимой моей нормализовалась и пошла дальше, с сексом, извращениями и групповухой. - Ну Ваня, варианта у меня два. - Баба Яга ему отвечает: - Первый, короткий по времени исполнения, и второй, долгий. В варианте первом то закавыка простая, хуяк по голове дубиной женушку свою и еби пока тепленькая, а вот по второму тебе повозиться придется. - Готов я, Баба Яга, на все, лишь бы с женой добиться близости половой.- ответствует Иван. - Ну тогда, милок, принеси мне поебень-траву. Есть по слухам она в загашнике у гоблина зеленого в стране далекой. Ну делать нечего, отправился он в путь. Долго ли коротко шел Иван в страну эту, долго ли искал гоблина, о том автор не ведает. Но в общем нашел, поговорил. И гоблин этот самый, зелененький, пучок поебень-травы согласился поменять на конька-поебка горбато-остеохондрозного, что живет в замке у волшебника, под пристальным вниманием стражи и конюхов. Нашел Иван и волшебника, и с ним переговорил, и опять у Ивана проблема нарисовалась, поменять конька-поебка волшебник согласился только на жар-птицу-поебицу, что водится на острове дивном, в море-океане далеком, и доплыть туда трудно, да и доплыв, не факт, что поймает там сию поебицу Иван. Но Иван собрался, договорился с мореходами, доплыл до острова, поймал, потратив неделю времени и мешок гороха, жар-птицу-поебицу. Ну а дальше все просто, обмен жар-птицы поебицы на конька-поебка, а потом оного остеохондрозного мутанта на поебень-траву. И вот через два года, с пучком волшебной поебень-травы, приходит Иван к Бабе Яге с чувством выполненного долга, и предвкушением секаса с женой своей ненаглядной... - Значит так, Иван, берем траву, завариваем, ждем три года, три месяца, три недели и три дня. Так что наберись терпения, и приходи про окончании вышеозначенного срока, - говорит ему Баба Яга. Прошло три года с прицепом, приходит Иван к Бабе Яге за зельем. Подает она ему вазу ночную - А ты нюхни зелья то, милок, - но Иван нюхает, - Так говном пахнет, бабушка! - Так и должно быть, -ответсвует старая карга: - Ты под кровать супружницы горшок то поставь, она как унюхает, наклонится, чтоб понять, откуда пахнет, ты ее сразу хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая...
В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в Роскосмосе прямо не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица. Напомним, 30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри. «Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора», - цитирует слова собеседника ТАСС. По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. «То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля «Союз МС», - отметил он. Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. «Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле», - добавил он. Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник. «Американцы отказались пройти полиграф, в отличие от российских космонавтов», - сказал собеседник агентства. Еще в сентябре 2019 года гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности. Однако в России, да и в США действительно почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию. Дыру в МКС просверлила американская астронавтка Серина Ауньон-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor). Краткая суть: Во время полета у американки при проведении планового дистанционного медицинское обследования, выявили серьёзную проблему с сосудами. Но чтобы вернуться астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить Роскосмосу за использование "Союза". А в случае аварии на МКС, то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами. 1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос. 2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени. 3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла. А теперь - красочные и впечатляющие подробности.
ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами. По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех. Предыстория Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!» Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки. Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено». Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы. Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала. Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам… Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков: 1. Избавится от ненавистной истерички. 2. Свалить самим из самозасранного ада. 3. Списать все на «криворуких русских». Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово. Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился. Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
