Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно: — Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, лихорадочно: — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшом нерусском городке. Жумабек был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек!"
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в Россию.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей может сделать лишь один хирург в Москве. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице. Этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?
В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Наверное нужно было бы в анекдоты запостить, но фиг с этим... Жил да был Иван-дурак, царский сын. Жил себе жил, не тужил. И дернул его тут черт жениться. Ну типа положено так. Возраст-самый такой, чтоб детей заводить, внуков батюшке - царю настрогать и внучек. В общем нашел он себе Василису Прекрасно-премудрую и оную в жены взял. Всем хороша жена: и внешность- сапоги к тех, кто ее видит слетают, и готовит так, что из-за стола с ее кушаньями-только в центр по лечению ожирения, а уж рукодельница какая-загляденье одно. Один минус -НЕ ДАЕТ! Вот как сказала она Ивану, что мол такая у нее планида- 25 лет без перепихона после застенков кощеевых, так и блюдет. Иван уж и подпаивал ее, и стриптиз устраивал, и шапкой на уде вертел - ну вот никак она не соблазняется. Стоит на своем и хоть кол на голове теши. В общем запил Иван горькую, и сидя в компании богатырей русских пожаловался на жену недавалку, ну богатыри под зелено вино в один голос: - Ты, Иван, за волосы ее хватай, и к кровати супружеской тащи. А там -хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая. - Да не могу я, други мои, так с женщинами, робок перед ними и угодлив, опять же -воспитание не позволяет и установки кодекса строителя царства светлого на всей Земле. В общем плюнул Иван. Ну почти. И так бы и шла его жизнь, но тут один из богатырей ему присоветовал обратиться к Бабе Яге, оная по слухам занималась чем только не занималась, жила по молодости аж с самим Кащеем, и Горынычем-змеем, так что в приворотах и извращениях знала. Вот и пришел Иван к ней со своей бедой, стоит, в руках шапку теребит. Так мол и так, выручай, старая, деньгами не обижу, а ты мне сделай так, чтоб половая жизнь с любимой моей нормализовалась и пошла дальше, с сексом, извращениями и групповухой. - Ну Ваня, варианта у меня два. - Баба Яга ему отвечает: - Первый, короткий по времени исполнения, и второй, долгий. В варианте первом то закавыка простая, хуяк по голове дубиной женушку свою и еби пока тепленькая, а вот по второму тебе повозиться придется. - Готов я, Баба Яга, на все, лишь бы с женой добиться близости половой.- ответствует Иван. - Ну тогда, милок, принеси мне поебень-траву. Есть по слухам она в загашнике у гоблина зеленого в стране далекой. Ну делать нечего, отправился он в путь. Долго ли коротко шел Иван в страну эту, долго ли искал гоблина, о том автор не ведает. Но в общем нашел, поговорил. И гоблин этот самый, зелененький, пучок поебень-травы согласился поменять на конька-поебка горбато-остеохондрозного, что живет в замке у волшебника, под пристальным вниманием стражи и конюхов. Нашел Иван и волшебника, и с ним переговорил, и опять у Ивана проблема нарисовалась, поменять конька-поебка волшебник согласился только на жар-птицу-поебицу, что водится на острове дивном, в море-океане далеком, и доплыть туда трудно, да и доплыв, не факт, что поймает там сию поебицу Иван. Но Иван собрался, договорился с мореходами, доплыл до острова, поймал, потратив неделю времени и мешок гороха, жар-птицу-поебицу. Ну а дальше все просто, обмен жар-птицы поебицы на конька-поебка, а потом оного остеохондрозного мутанта на поебень-траву. И вот через два года, с пучком волшебной поебень-травы, приходит Иван к Бабе Яге с чувством выполненного долга, и предвкушением секаса с женой своей ненаглядной... - Значит так, Иван, берем траву, завариваем, ждем три года, три месяца, три недели и три дня. Так что наберись терпения, и приходи про окончании вышеозначенного срока, - говорит ему Баба Яга. Прошло три года с прицепом, приходит Иван к Бабе Яге за зельем. Подает она ему вазу ночную - А ты нюхни зелья то, милок, - но Иван нюхает, - Так говном пахнет, бабушка! - Так и должно быть, -ответсвует старая карга: - Ты под кровать супружницы горшок то поставь, она как унюхает, наклонится, чтоб понять, откуда пахнет, ты ее сразу хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая...
А вот давайте вспомним немецкую вихревую установку 1943 года выпуска. Она была сконструирована австрийским ученым доктором Марио Циппермейером и предназначена для создания..... искусственных торнадо. Да-да, Вы не ошиблись Принцип такой: в цистерне находится горючий газ, который подается в камеру сгорания в основании длинной трубы.
Там он воспламеняется и проходит под давлением к колену, в котором расположена хитрая турбина и система приспособлений, придающих потоку газа начальное вращение. Клапана наверху - это сопла, через которые газ выходит и в итоге сразу формирует вихревую воронку.
По идее, при определенных погодных условиях атмосферный воздух должен был в нее вовлекаться и создавать полноценный торнадо.
Основное назначение - разрушать вражеские самолеты на подступах к охраняемому объекту. Первый образец вихревой пушки на полигонных испытаниях успешно разрушал деревянные конструкции на удалении 150 метров. Однако установка могла сделать смерч всего 300-метровой высоты и держался он не очень долго, так что шансов сбить с ее помощью какой-то другой самолет, помимо низколетящего штурмовика, не было.
Дальнейшие же работы над этим уникальным оружием не проводились из-за окончания войны. Доктор Циппермейер попал в плен и 5 лет провел в заключении в СССР, после чего вернулся на родину. Часть документации на его вихревую установку попала в руки американцев, которые некоторое время пытались что-то сделать в данном направлении, но вскоре свернули все работы. P.S. А вот СССР походу подсуетился, и выдоил Циппермейера по полной. И теперь куча торнадо путешествует по США. Часто и подолгу (сказка ложь, да в ней намёк...)
А разве закончился в России "Новичок"? Ведь такое бы вышло шоу, одни заголовки чего стоили бы - "Путин отравил Байдена "Новичком", "Насральный был прав!"
Заспорили Трамп, Макрон и Зеленский, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Трамп разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Трамп его спрашивает: — Больно? — Yes, Mister President. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Макрон берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Макрон спрашивает: — Больно? — Oui, Monsieur le President. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Зеленский берет у начальника охраны пистолет, подходит к солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в ботинке дырка, а сам даже не поморщился. Зеленский спрашивает: — Больно? — Никак нет! Трамп с Макроном: — Ну ни хрена себе! Зеленский сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще обувь нормальную? А то я метр сорок ростом, обувь у меня 39-й размер, а у нас на складе 45-й размер от американцев в помощь доставшиеся, да и растоптанные они...
