Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Правда, Вы видели Собаку Баскервилей?
Шерлок в ответ чем то набивает трубку и протягивает ее Ватсону:
— Затянитесь, не то еще увидите!
Два вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись, откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в зубах и обращается к другому: -Вот это наша национальная кухня! Разве ее можно с чем - ни будь сравнить? -Верно - отвечает другой. -А чем нас кормили в столовке института Патриса Лумумбы - вообще страшно вспоминать!
— Красная Шапочка, чувствую я, что в корзинке у тебя пирожки, пахнет вкусно – можно мне парочку? — Ну ладно, волк — бери! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
В Российской Федерации в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги». В рай принимаются только граждане Российской Федерации имеющие учетную запись на портале «Госуслуги»
Одного еврея укусила бродячая собака. Он пришел к врачу, тот ему и говорит: - С сожалению у меня плохая новость для Вас. Анализы показали, что у Вас бешенство. Тогда еврей взял ручку, листок бумаги и что-то начал писать. Доктор говорит: - Ну что Вы? Не надо писать завещание, бешенство лечится! - А кто сказал, что я завещание пишу? Я составляю список тех, кого мне срочно нужно покусать.
-Молодые хозяюшки, а сегодня мы научим вас, как варить прекраснейший, вкуснейший суп с фрикадельками! Итак начнем:первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...
