Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
первое сентября в школе перекличка: Мустафа Экх Сери... - Здесь! - Ахмед Клитор Сосал... - Здесь! - Махмуд Анал Задэ... - Здесь!
- Мохаммед Ислам Бабах... - Здесь! - Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе - Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер...
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшом нерусском городке. Жумабек был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек!"
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в Россию.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей может сделать лишь один хирург в Москве. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице. Этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?
Финны верещат о злых русских и о постоянной угрозе. А давайте ка разберемся поподробнее. Финляндия нападала на Россию 3 раза. 1 раз 1918-1920 попытка забрать Карелию и Мурманскую область номер один. 2 раз 1921-1922 попытка забрать Карелию и Мурманскую область а также создать Suur Suomi номер 2. 3 раз 1941 попытка вернуть утраченные территории и забрать Карелию и Мурманскую область (с помощью фашистской Германии, и с кучей концлагерей в оккупированной Карелии. Концлагеря для советских военнопленных и гражданского населения, созданные финским оккупационным Военным управлением Восточной Карелии (ВУВК) на территории Карело-Финской ССР во время Великой Отечественной войны. Оккупационная политика финских властей предполагала различные подходы к населению в зависимости от их национальности. Родственные финнам жители КФССР ингерманландцы, карелы и вепсы должны были остаться на территории своего проживания и стать гражданами Финляндии. Этнически не родственные народы рассматривались как иммигранты или инонационалы, которые после окончания войны должны быть высланы с территории Финляндии или уничтожены. Точное количество жертв финских концлагерей для гражданских лиц является предметом дискуссий и колеблется от 4 до 7 тыс. человек, ввиду отсутствия полных списков умерших в сохранившихся документах штаба ВУВК. Согласно докладу, подготовленному Союзнической контрольной комиссией после окончания войны, в финских концентрационных лагерях погибло от 40 000 до 60 000 советских граждан... Гражданских. Не солдат. По советским воинам - всего финнами было взято в плен 64 188 человек. По сведениям из финляндской военной статистики в финских лагерях погибло 18 380 советских воинов. То есть каждый третий. По сведениям следственных документов в лагерях военнопленных погибло 18 700 человек. По данным российского историка Конасова, НКВД (Народный комиссариат внутренних дел) СССР зарегистрировал 2476 финнов, из которых 1972 содержались в лагерях для военнопленных, в основном в лагере № 158 в Череповце, Вологодская область, и его филиалах. Из всех пленных 582 были взяты в ходе финской наступательной операции 1941 года, 506 — в ходе операции 1942–1943 годов и 2313 — в ходе советского наступления 1944 года. До окончания войны дожили 2256 человек...
Итак - Финляндия 3 раза напала на Россию, а Россия на Финляндию один раз. А уж по поводу человеколюбия и говорить нечего. Ну и кто тогда для соседа больше угроза?)
Отряд ОМОН командировали на Кавказ. Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет. Сержант тогда говорит: - Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют. - А где ж мы его искать будем? - Да вон мечеть стоит. Заходят они всем отрядом в мечеть, в разгрузках, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает: - Мусульмане есть? Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит: - Я мусульманин! ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все опять кровью перемазались . Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровище , с автоматами... Сержант опять спрашивает: - Ещё мусульмане есть? Мулла выходит вперёд, крестится и говорит: - Вот тебе крест, последнего отдали!
На международном симпозиуме по лингвистике, вечером в баре встретились русский, французский и китайский лингвисты и решили написать фамилии друг друга на своих языках. — Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу. — В китайском два иероглифа Ге, но ни один не подходит для фамилии, — ответил китаец. — Почему? — Один значит «колесо», а другой — звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — Что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все подумают, что ты педик. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ — «клавиатура», «корнеплод», «страница» и «бесснежный», дополним иероглифом Нгу — «мужской род», а в конце поставим Мо — «девственный». — Но это не совсем так... — Никто не примет за девственника, просто без Мо Ше–Нгу значит «сбривающий мамины усы»... — Хорошо, теперь я напишу твое имя. Моя фамилия Го. — Отлично, начну с буквы G. — Что она означает? — У нас буквы сами по себе ничего не значат, но чтобы показать уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G читается как Г, а не Х, надо после G поставить U, затем H (чтобы U не читалась сама по себе), и буквы EY, которые показывают что слово короткое и скоро закончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, во французском О читается как А или Ё в зависимости от соседних букв и ударения. Твой чистый О пишется как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому добавим NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали затылки. — Хорошо, а твоя фамилия? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. ... — А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: -Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. -И каков рост? -Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. -Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? -Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. -И что там получилось? -Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения. -Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. -Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. -Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. - Никогда не сдамся этим скотам! Гонец достаёт из кармана маузер и говорит: — А куда ты денешься, контра?
– Дети, угадайте фамилию писателя: первая П, последняя Н! – Пушкин! – Нет, Пришвин! Но ход вашей мысли мне нравится! – Ещё писатель: первая Л, последняя В! – Лермонтов! – Нет, Лесков! Но ход вашей мысли мне нравится! Вовочка: – А можно, я тоже писателя загадаю? – Ну, давай! – Первая Х, последняя Й! – АААААА, ВОВОЧКА! ВОН ИЗ КЛАССА, РОДИТЕЛЕЙ В ШКОЛУ!!!! – Вообще-то, Хэмингуэй, Марь Иванна, но ход Вашей мысли мне нравится!
Я маленькая лошадка, живётся мне очень несладко… А я некрупная птица, мне хочется на хер вообще удавиться Я мышка размером со спичку, сожру и лошадку и птичку...
Не удержался, не помню, было или не анекдотюру, но вот вам... НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Украинский салоед.
Выведен специально для охоты на свиней, как диких, так и домашних, отличительные черты породы - чуб вместо хвоста, очень любит сало, и на каждую команду огрызается: - А шо я?
Наверное нужно было бы в анекдоты запостить, но фиг с этим... Жил да был Иван-дурак, царский сын. Жил себе жил, не тужил. И дернул его тут черт жениться. Ну типа положено так. Возраст-самый такой, чтоб детей заводить, внуков батюшке - царю настрогать и внучек. В общем нашел он себе Василису Прекрасно-премудрую и оную в жены взял. Всем хороша жена: и внешность- сапоги к тех, кто ее видит слетают, и готовит так, что из-за стола с ее кушаньями-только в центр по лечению ожирения, а уж рукодельница какая-загляденье одно. Один минус -НЕ ДАЕТ! Вот как сказала она Ивану, что мол такая у нее планида- 25 лет без перепихона после застенков кощеевых, так и блюдет. Иван уж и подпаивал ее, и стриптиз устраивал, и шапкой на уде вертел - ну вот никак она не соблазняется. Стоит на своем и хоть кол на голове теши. В общем запил Иван горькую, и сидя в компании богатырей русских пожаловался на жену недавалку, ну богатыри под зелено вино в один голос: - Ты, Иван, за волосы ее хватай, и к кровати супружеской тащи. А там -хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая. - Да не могу я, други мои, так с женщинами, робок перед ними и угодлив, опять же -воспитание не позволяет и установки кодекса строителя царства светлого на всей Земле. В общем плюнул Иван. Ну почти. И так бы и шла его жизнь, но тут один из богатырей ему присоветовал обратиться к Бабе Яге, оная по слухам занималась чем только не занималась, жила по молодости аж с самим Кащеем, и Горынычем-змеем, так что в приворотах и извращениях знала. Вот и пришел Иван к ней со своей бедой, стоит, в руках шапку теребит. Так мол и так, выручай, старая, деньгами не обижу, а ты мне сделай так, чтоб половая жизнь с любимой моей нормализовалась и пошла дальше, с сексом, извращениями и групповухой. - Ну Ваня, варианта у меня два. - Баба Яга ему отвечает: - Первый, короткий по времени исполнения, и второй, долгий. В варианте первом то закавыка простая, хуяк по голове дубиной женушку свою и еби пока тепленькая, а вот по второму тебе повозиться придется. - Готов я, Баба Яга, на все, лишь бы с женой добиться близости половой.- ответствует Иван. - Ну тогда, милок, принеси мне поебень-траву. Есть по слухам она в загашнике у гоблина зеленого в стране далекой. Ну делать нечего, отправился он в путь. Долго ли коротко шел Иван в страну эту, долго ли искал гоблина, о том автор не ведает. Но в общем нашел, поговорил. И гоблин этот самый, зелененький, пучок поебень-травы согласился поменять на конька-поебка горбато-остеохондрозного, что живет в замке у волшебника, под пристальным вниманием стражи и конюхов. Нашел Иван и волшебника, и с ним переговорил, и опять у Ивана проблема нарисовалась, поменять конька-поебка волшебник согласился только на жар-птицу-поебицу, что водится на острове дивном, в море-океане далеком, и доплыть туда трудно, да и доплыв, не факт, что поймает там сию поебицу Иван. Но Иван собрался, договорился с мореходами, доплыл до острова, поймал, потратив неделю времени и мешок гороха, жар-птицу-поебицу. Ну а дальше все просто, обмен жар-птицы поебицы на конька-поебка, а потом оного остеохондрозного мутанта на поебень-траву. И вот через два года, с пучком волшебной поебень-травы, приходит Иван к Бабе Яге с чувством выполненного долга, и предвкушением секаса с женой своей ненаглядной... - Значит так, Иван, берем траву, завариваем, ждем три года, три месяца, три недели и три дня. Так что наберись терпения, и приходи про окончании вышеозначенного срока, - говорит ему Баба Яга. Прошло три года с прицепом, приходит Иван к Бабе Яге за зельем. Подает она ему вазу ночную - А ты нюхни зелья то, милок, - но Иван нюхает, - Так говном пахнет, бабушка! - Так и должно быть, -ответсвует старая карга: - Ты под кровать супружницы горшок то поставь, она как унюхает, наклонится, чтоб понять, откуда пахнет, ты ее сразу хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая...
В США появилось персонализированное «умное» оружие Компания LodeStar Works недавно представила акционерам и инвесторам свой «умный» пистолет калибра 9 мм, в LodeStar интегрированы и сканер отпечатков пальцев, и чип связи. Также есть отдельная панель для ввода PIN-кода. В Россию поставлять НЕЛЬЗЯ! Российские полицейские после пьянки или PIN-код забудут, или запишут его на бумажку и им любой воспользоваться сможет.
Вот вот наступит Рождество, по немецко-австрийской границе шагают два дойче пограничника и, ожидая конец наряда, делятся кто и как будет праздновать со своей семьей. Тут один из них встает как вкопанный и шепотом: -Все, Вилли, вот и нет ужина... -В каком смысле, Петер, ты чего? -Смотри! Там труп висит на дереве, парнишка повесился. Пока полиция, пока разбор с начальством-не будет у меня ужина... -Да лааааадно тебе, сейчас что-нибудь придумаем! -Да тут уже и ничего не поделаешь же... Эй, что ты делаешь? Слово дал-сделал. Через час на австрийской стороне идут два австрийских пограничника... Останавливаются значит, и один другому дрожащим голосом и стуча зубами: -Оскар, Оскар! Он...он опять тут висит!
