Поиск по автору:

«Идёт Штирлиц по евромайдану. В сопровождении радистки Кэт. Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
– Да здравствует Ленин!
Аплодисменты.
– Да здравствует Сталин!
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
– Почему они на меня не набрасываются?
– Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…»

2 февраля 2014 г.

Эдуард Лимонов "Киев капут"

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот-такенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
7. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
8. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
9. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Эйк.

Все.

P.S: Моне - пятна, Мане - люди.

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Мы знаем все что время лечит
не сдохнуть бы от процедур
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна,
всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть»
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо...

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.

-- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.

-- Когда меня выпустят? -- спросил он.

-- Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и...

-- Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар.

-- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза.

-- Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто -- вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!

-- Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:

-- "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".

Уполномоченный захлопнул папку.

-- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...

Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее.
Согласно новому закону, всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново

50 депутатов палаты общин британского парламента после покупки американской компанией Netflix прав на еще два сезона детского мультфильма "Маша и Медведь" потребовала от властей его запрета, сообщает газета Guardian.
Джентльмены усмотрели в мультфильме "российскую пропаганду".
В одном эпизоде Маша появляется в "фуражке танкиста и форму советской эпохи", а также на эпизод, в котором она носит нечто похожее на "фуражку советского пограничника, исторически ассоциирующуюся с НКВД".

Это они ещё Смешариков не видели...

Куда делись педерачи про НЛО, где мифические военные лётчики вещали про инопланетные светящиеся точки?
И хоть бы один дроновод за последние годы показал что-либо подобное.
Почему перестали похищать и ставить анальные зонды?
Почему я теперь должен искать подобные сюжеты не в телевизоре, а на порносайтах?

Ну погоди: чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

Пересмотрел мультфильм "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давайте посмотрим.

Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
Водит практически все, что ездит и плавает/летает. Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Вот многие прыгали без парашюта? А Волк - легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. И развязное поведение...
Так что ставлю на капитана ГРУ, уволенного, скорее всего, за склочный характер.

А вот Заяц - типичный мажор.
Итак.
Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Но вернёмся к волку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. Как видите, набор качеств и умений неординарный. Вероятно, в прошлом работа за кордоном под прикрытием...

Впрочем, есть версия, что уволили его из спецслужб не за хулиганку или склочность характера, а за феноменальную неудачливость. Где-то читал, что в британском флоте в личном деле морских офицеров присутствует графа, удачлив ли данный индивидуум или нет. Так вот наш Волк в этом плане просто ходячий магнит для неприятностей. За это и со службы поперли, очевидно.
А ещё Волк может подниматься по бельевой верёвке, пользуясь только руками. Волк прекрасно танцует. Волк поднимает тяжеленную штангу - ха, свою медаль он, скорее всего, честно заслужил! - да и бегает очень даже знатно. Вот в самбо и боксе Волк не силён - либо противники попадались классом выше, либо полагается на стрельбу. Слежка и распознавание - о, да! Маскировка под скворечник была чудесной, а поимка катящегося по перилам Зайца - безукоризненной.
Волк незнаком с Московским метрополитеном.

Странно? Нет!

Я думаю, Волк и впрямь работал на ГРУ.
Очень похоже, что он долго жил за границей, выполняя щекотливые задания - похищения, ликвидации, диверсии и т.п.
Вряд ли он провалился - скорее, очередной перебежчик сдал агентурную сеть, и Волка попросту отозвали, чтобы избежать его ареста.
А дальше засвеченный агент (награждённый и зачисленный в штат) работает кем-то вроде инструктора, обучая будущих диверсов и разведчиков, а попутно подпрессовывает и щемит гниловатого мажорчика.

Про клички

У пацана погоняло Муравей. Потому что он постоянно фигню несет.
У сына в классе была девочка у которой были светлые и очень кудрявые волосы. Кличка – ролтон!
Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье.
Серега альденте. Родился недоношеным
Николай Николаевич Николаев. Погоняло тройник
Погоняло у Ольги "княжна" потому что случайно упала за борт
У Инны кличка Графиня, потому что в драке графином по голове получила
Знакомый попросился к другу в автосервис вечером. Свою машину подшаманить. И поставил баллон с антигравием рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен.
У человека 18 судимостей. Кличка – коллекционер!
У мужика была кличка Симба, потому что его отца убил дядя.
В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была – Шепилявый!
Мой папа преподавал в колледже электротехнику до 82 лет. Студенты его прозвали Электродед
Одного мужика во дворе звали Люк Скайуокер, потому что он отца в пьяной драке убил.
Знаю мужика его Петр зовут. Он в аварии потерял ухо и теперь он Пьер Безухов.
У чувака была кличка «Нострадамус». Выпивали как-то зимой в бане с пацанами. Чел вышел на уличу и со словами «я в дрова» – нырнул в сугроб… В сугробе были дрова.
В параллельном классе учился мальчик.
Кличка была «Четвёртый». Потому что его мама была директором мясного магазина
«Три поросёнка».
У пацана погремуха Аладдин. Потому что при разводе жена оставила только ковёр.
Витя Дробовик - чихнул однажды с набитым ртом.
В одном селе парень на мотоцикле поехал на дискотеку. По дороге попал в аварию. С тех пор кличка дискотека авария.
У нас в ПВИ РВ преподаватель был без одной руки.
Курсанты за глаза звали Монорук.
Преподавательницу по ФИЗО звали Железный клитор
В Кахетии любят давать прозвища. По разным поводам, или просто чтобы точно различать, знать о ком идет речь. По некоторым можно сценарии писать, как в фильмах Данелии.
Леван Лего - Его по частям после автомобильной аварии собирали.
Леван ДиКаприо - Он четыре года врал родителям, что учится в театральном в Тбилиси.
Лексо Бермуда - пьяный постоянно теряется.
Гурам Путин - по ночам спускается в поля и границы своего участка отодвигает.
Георгий святой - проколол тещу копьем.
Двурукий Гоги - у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.
Гига адекватный - учился в Тбилиси и однажды это слово в разговоре на деревенском базаре вставил.
Добрый Нугзар - женился на очень некрасивой.
Гия Брюс Ли - любит китайские массажные салоны.
Белоснежка Эльза - у нее 7 детей.
Гиви Кабриолет - ему делали трепанацию черепа.
Илья Нерон - он пьяный заснул с зажженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело.
Говнюк Ромео - в юности любил девушку, им не разрешали жениться, она с собой покончила, а он нет.
Гурам Красная Шапочка - у него бабушку волки съели
Пацану яичко прооперировали по малолетке - Джон кровавое яйцо стал
Коллега в прошлом году споткнулся на лестнице пару раз за день получил погремуху Байден

Если бы LADA экспортировалась в Китай, то в Китае ту же гранту давали бы в подарок при покупке Haval или любой другой машины...
В здравом то уме это чудо там кто купит?

А может и сейчас это актуально?

"Необходимо ... сократить и упростить, удешевить и оздоровить наш государственный и кооперативный аппарат, наши наркоматские и хозрасчетные учреждения снизу доверху. Раздутые штаты и беспримерная прожорливость наших управляющих органов стали притчей во языцех. Недаром Ленин твердил десятки и сотни раз, что рабочие и крестьяне не выдержат громоздкости и дороговизны нашего государственного аппарата, что нужно его сократить и удешевить во что бы то ни стало, всеми путями, всеми средствами. Надо, наконец, взяться за это дело по-настоящему, по-большевистски, и навести строжайший режим экономии."

Иосиф Виссарионович Сталин
("О хозяйственном положении и политике партии" т.8 стр.133.)

"Мы должны пойти дальше и принять меры к тому, чтобы был сокращен и удешевлен весь государственный аппарат в целом, наркоматский и хозрасчетный, весь кооперативный аппарат и вся товаропроводящая сеть снизу доверху.'

Иосиф Виссарионович Сталин
("О хозяйственном положении и политике партии" т.8 стр.134.)

"Можно ли двигаться вперед, не борясь с бюрократизмом нашего партийного и советского аппарата? Нельзя! Можно ли организовать контроль масс, поднять инициативу и самодеятельность масс, вовлечь миллионные массы в социалистическое строительство, не ведя решительной борьбы с бюрократизмом наших организаций? Нельзя! Можно ли подорвать, ослабить, развенчать бюрократизм без проведения в жизнь лозунга самокритики? Нельзя!"

Иосиф Виссарионович Сталин
("Письмо членам кружка по партстроительству при комакадемии" т.11 стр.99.)

2008 год, Дима Агарков получает спам с предложением кредитки.
Обычно такое выкидывают, но он решил поугарать.
Сканирует анкету, открывает фотошоп и меняет мелкий шрифт.
Тот самый, который никто не читает.
Прописывает свои условия, что ставка 0%, лимит - безлимитный и комиссии нет.
И главное, он добавляет штрафы для банка.
Если они меняют условия, то штраф 3 миллиона.
Если расторгают договор - 6 миллионов, отправляет обратно

Ребята в банке на автомате ставят печать и договор заключен. Дима 2 года пользуется картой, проценты не платит.
Банк подает в суд и требует 45 тысяч долга. А тут начинается самое интересное.
Дима достает договор с их печатью и говорит, читайте, что подписали.
У меня 0% ставка, а за суд вы мне должны 24 миллиона.
Суд признал договор валидным.
В итоге банк простил долг,а Дима забрал иск...
Показал системе, каково это, когда не читают мелкий шрифт

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Включил телевизор — там про Украину. Залез в интернет — там про Беларусь. Купил газету — там про Украину и Беларусь. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?
- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

Для доказательства, что российские деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.

Попал в украинскую тюрьму русский. Пришел значит, сел на шконку достал из мешка кусок сала и спрятал его под матрас. Ну украинцы, сидящие с ним в камере реально офигели, и решили это сало украсть.
Сперли в общем они сало и тихой ночью половину куска сожрали.
Просыпается русский и смотрит - полкуска сала нет, и говорит - ну что ж, пусть тому, кто это сало спер плохо будет, ведь сало то проблемное.
Обступили его все сидельцы из камеры и спрашивают:
- А как это-проблемное?
- Ну вот так, я ж его вожу с собой, чтоб петухам, которых поймаю, жопы смазывать, чтоб входило лучше
тут из толпы раздается смачная оплеуха и голос:
- Говорил я тебе, Петро, что воняет оно странно, а ты "копченое, копченое"

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.

Голосование покойников в США -это их демократическое право!
В России их бы за ограду кладбища не выпустил кладбищенский сторож!

Навальный заявил, что хочет видеть Путина в тюрьме, на что Путин ему ответил, что не собирается его навещать...