Поиск по автору:

Ипаный Есраель ударил по делегации...

Если тезисно и не стесняясь в выражениях подытожить эту новость, то имеем:

- в Катаре, по просьбе США, проходили мирные переговоры с Хамас.
- Израиль ебанул по переговорщикам в разгар переговоров.
- Удар нанесен по третьему, нейтральному государству, которое является основным союзником США на ближнем востоке.
- все наработки по миру в Газе, достигнутые в Катаре, можно отменять.
А я то голову ломал, что забыли террористы в Катаре. А они о мире говорить приехали. Официально. Теперь так же становится понятно, почему нельзя было попросить власти Катара провести полицейскую операцию по захвату лидеров Хамас.
Хваленый пэтриот при ударе, предположительно, отключили.

Представьте себе ситуацию, что укрийская делегация прилетает в условную Францию для проведения переговоров о возможном перемирии, и туда же, непосредственно в гостиницу, где разместилась делегация, прилетает условный кинжал.
Что начнется?
Или есраелю все таки не писаны законы и ему похрен на международное право?

Парень заходит в бар с со своей обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

У генерала была ну уж очень страшная дочка. Все думал он как выдать ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Найдите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если женишься, обещаю приличное приданое.
Солдат
- А покажите фото! - взглянув на фото кричит :- "Ой фу, нет нет нет, такой только голову пакетом закрывать"
Генерал
- Обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Хочешь - заводи любовницу, но чтобы был брак с ней настоящий! Чтоб выебал ее хоть раз.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!! Гвозди и полоток!!!
жена мечется по квартире:
- Гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!! Стремянку!!!
Жена продолжает сильнее бегать по квартире:
- Стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Приставляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает по пальцу солдату:
- Ебать!!!!
Жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- Пакет, пакет, пакет... пакет.

Идёт Красная шапочка по чернобыльскому лесу.
Рост, 5 метров!
Сиськи как фляги!
Руки ковши у бульдозера!
Нога 80-го размера!

Навстречу ей Серый волк.

Она такая хуякс его за шкварник!
- Ну чё, попался!!! Следишь поди за мной??!!!
- Нет-нет, Красная шапочка, я просто прогуливаюсь!!
- Сожрать меня небось хотел??!!
- Что ты- что ты, Красная шапочка, я вегетарианец!!
- Значит выебать меня удумал???
- Да я вообще гей!!!
- Ну тогда хуй у меня соси!!

Сидят американский морпех, британский десантник и русский спецназовец...
Американец с англичанином сцепились языками, кто из них круче остальных...
Американец хвастает:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец, не моргнув глазом, парирует:
- Это что? Я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
И оба смотрят на русского. Тот ничего не стал рассказывать, просто молча встал и поворошил х*ем угли догорающего костра.

Россиянам скоро покажут кинопродолжение "Варежки"!
Все мы помним мультик 1967 года, в котором красная шерстяная варежка девочки превратилась в весёлого щенка.

Спешим обрадовать поклонников мультфильма - известный кинорежиссёр Сарик Андреасян приступил к съемкам киноверсии этой трогательной истории.
По сюжету, мама девочки (Лиза Моряк) не разрешает дочери заводить домашних питомцев.
Но тут юной Глафире (у девочки в кино появляется имя) в руки попадает книга Тургенева "Муму"...
Очень хотелось бы посмотреть эту историю, но снятую, хотя бы, режиссёром уровня Петра Точилина и без Елизаветы Моряк, естественно.
Прошу прощения за заголовок в стиле современных "журнализдов".

Украина попадает в ад...

Ей говорят, что мол ты хоть и сильно нагрешила, но мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там Рейх на окупационные зоны делят и сразу десять миллионов евреев завозят и всю власть им дают.
Подумала, решила дальше пойти.
Во второй комнате на Милитаристскую Японию атомные бомбы сбрасывают.3 года подряд сбрасывают. Каждый день.
- Это больно, - говорит она и уходит.
В третьей комнате стоят Эстония, Литва и Латвия по пояс в говне и лают на карту России.
- Вот это по мне, хоть Россию тут облаю. Встаёт в говно.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё, перекур окончен, доедаем.

— А что, Мойша, экономисты у нас в городе еще остались?
— Кому и мигранты экономисты.

Наибаянистый баян...

Отец как то в вечер решил сыночку порадовать:
— Завтра пораньше пойдёшь со мной сено косить!
— Нет, — говорит сын, — не пойду! Не хочу я косить сено это, маленький я еще!
— Куда ты денешься, козёл малолетний!
Утро. Сборы на покос. Сын виду не подает, покорный. Пришли в поле, сын:
— Я забыл косу.
— Пиздуй за косой, бестолочь, — говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
Сын подходит к сараю, а там сосед мать его ебёт. Присел сын, обождал малёхо, и слышит, как мать говорит соседу:
— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
Сосед спрятал мудья и уплёлся домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу ебёт. Обождал, пока отец кобылу нарадовал, а потом только подошёл. Довольный батя спрашивает:
— Ну, и чего мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
Сын подходит к соседу и говорит:
— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
— За что? — удивился сосед.
— Чтоб знал, как мамку мою ебать!
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришел, у него телега сломалась, помощи просит.
Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чего отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и еще более удивленно спрашивает сына:
— А мать-то куда побежала?
—Узнала, что ты кобылу ебёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за топор и чухнул за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
— Я же вчера еще сказал, что косить не буду...

Я - еврейка по нациоанальности. И я ОЧЕНЬ удачно вышла замуж и уехала жить к мужу в Израиль!
Он меня так сильно любит, что, когда я заболела и не могла ходить на работу, он мне давал деньги в долг и даже покупал продукты.

Вижу тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
Перестань мне, Басков, кусать сосок
Я сказал, отойди от меня, педрила!

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей
Средняя зарплата россиян к 2030 году достигнет 150 тыс. рублей, спрогнозировал для «Газеты.Ru» кандидат экономических наук, доцент Финансового университета при правительстве РФ Игорь Балынин.
Не учел он только одной вещи, что к 2030 году один доллар как раз и будет стоить 150 000 рублей.

В секторе Газа впервые объявлено состояние катастрофического голода. Об этом 22 августа сообщили в Организации Объединенных Наций (ООН).
«FRC (Комитет по рассмотрению голода. — Ред.) считает текущую классификацию, предложенную аналитической группой («Голод пятой фазы классификации фаз продовольственной безопасности (IPC) с обоснованными доказательствами»), правдоподобной», — говорится в совместном сообщении агентств и гуманитарной организации системы ООН.
Пятая фаза, в соответствии с данной классификацией, подразумевает катастрофический голод.
Число погибших от голода в секторе Газа возросло до 271, в их числе 112 детей. Об этом 21 августа сообщили в министерстве здравоохранения палестинского анклава.
«В больницах сектора Газа за последние 24 часа зафиксировано два случая смерти от голода и недоедания, в результате чего общее число погибших достигло 271, включая 112 детей», — говорится в канале ведомства.

Отказ Израиля обеспечить гражданским лицам в секторе Газа доступ к продовольствию может быть квалифицирован как преступление против человечности.
Об этом 4 августа говорится в заявлении Верховного комиссара Организации Объединенных Наций (ООН) по правам человека Фолькера Тюрка, он отметил, что в регионе сложилась невыносимая ситуация.
«Израиль продолжает жестко ограничивать доступ гуманитарной помощи в Газу, и объем разрешенной к ввозу помощи далек от необходимого. <...> Отказ гражданским лицам в доступе к продовольствию может быть приравнен к военному преступлению, а также потенциально к преступлению против человечности», — сказано в документе.

Представитель ООН отметил, что третьим странам нужно воздерживаться от поощрения нарушений международного права любой стороной конфликта и использовать любые методы для предотвращения нарушений.

Лицемерие? Нет, это не лицемерие, это предательство всех основ, всех принципов, всех норм за которые ратуют европейские лидеры и организации!
Это совершенное безумие современной политики, это безумие политиков так топящих за гражданское населениеи Украины. Это геноцид вот здесь и сейчас.
Откровенный, чудовищный и в прямом эфире.
И где вот эти особи, "богема", так покрывшая своим злословием и ругательствами Россию и россиян, и сдриснувшая в Израиль, ну и?
Где ваши крики в защиту умирающих от голода детей?
Реально умирающих, от того, что еврейское государство запретило им есть.
А разрешило только одно - умирать от голода.
Тишина вместо криков о защите детей всех этих кацманов, макаревичей, бацманов и прочих шпиндельманов с пидоровичами...

Илон Маск не расист
Это доказал отец миллиардера, который заявил, что мальчик в детстве «дружил с чернокожими слугами».
Он рассказал The Washington Post, что у Илона было также несколько темнокожих друзей.
Разговоры об этом возникли на фоне того, что бизнесмен теперь чаще выступает в защиту белых.

Лучше бы молчал

На примере Ирана стало понятно, что одна загнанная в угол крыса может заставить ссаться стаю шакалов.

В Суздале выявили русскую общину, которая маскировалась под цыганский культурный центр

В Суздале правоохранительные органы выявили и разгромили националистическую общину, которая в течение трёх лет успешно маскировалась под цыганский культурный центр. Под видом диаспоры одного из народов Российской Федерации на самом деле действовала ячейка со слоганом «Русский, помогай русскому» – её членам пропагандировали идеи «взаимовыручки и поддержки» по националистическому принципу.

В Суздале выявили русскую общину, которая маскировалась под цыганский культурный центр
Организаторы группировки считали, что государство и кредитно-банковская система якобы «недостаточно эффективны» и самовольно взяли на себя часть их функций: так, они вскладчину построили дом одному из членов, предоставив ему незаконную беспроцентную рассрочку, и самовольно патрулировали улицы окраин, когда там участились случаи грабежей. Когда одну из участниц незаконного формирования якобы избили и ограбили цыгане, члены банды направились в место компактного проживания этой национальности в посёлке во Владимирской области и силой отобрали у людей рома предметы одежды и украшения этой женщины.

«Особенно цинично было то, что всё это время бандиты прятались под вывеской цыганского культурного центра – именно такая табличка висела на здании по улице Ленина, где собирались экстремисты. Пользуясь тем, что государственные органы не устраивают проверки объединений малых народов, нуждающихся в защите, они проводили свои сборища прямо в центре города, на глазах у ничего не подозревающих горожан», – говорится в пресс-релизе.

На собраниях члены общины дискредитировали внутреннюю политику государства и планировали дальнейшие незаконные акты: к примеру, они разработали целый план по поддержке местных сельхозпроизводителей по национальному признаку, планируя таким образом создать для одной из групп нечестные конкурентные преимущества. Кроме того, при обыске в здании нашли традиционную русскую одежду, книги о традициях Северо-Восточной Руси и Залесья, музыкальные инструменты и DVD-диски с фильмами об истории России.

ИА Панорама