Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят замуж за самых больших идиотов. Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ ! Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
ДО сих пор отойти не могу… Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! » Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
Друг в запое и злой. Долго допытывался что случилось. Оказалось жена (почти 2 года женаты) в отпуске на турбазе, звонила ему. Расспросила как кошечка, цветочки, сам, рассказала о погоде, Солнце и воде и т. п. Мило побеседовали, и на прощанье она выдала фразу типа: «Люблю тебя! Знаешь, ты лучше всех! »… Michael
Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни как вставить не можете!!!
Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу оторвали! » Michael
Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных: «Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! » «Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я, но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге, констатировал: «Вот так и серят». Хорошо, что море рядом. Michael
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской национальности набирает телефон (громкоговоритель): - Добрый вечер девушки, услуги оказываем? - Да, полный спектр ) - Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2 изящные красавицы... Мы находимся... - Это будет стоить Вам 500 у. е. - Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас курс?!! )))))
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это исконно ихняя земля?!
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
***** - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***** - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
***** - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
***** - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
***** - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
***** - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
****** - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
****** - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
***** - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)
***** - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***** - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
***** - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
***** - Что такое перхоть у мужчины ? - Опилки от рогов
***** - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по - форме, а потом и по содержанию.
***** - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
***** - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала - вырастет, а потом его посадят.
***** - Что общее между женщинами и Интернетом? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
***** - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море? - Обвинят в загрязнении окружающей среды."
***** - Почему в нашей стране не принято писать завещание? - Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в - твердой памяти.
***** - Для чего придумали белый шоколад.? - Что бы и негры могли испачкаться"
***** - Какие зубы появляются последними? - Искусственные"
***** - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы."
***** - Что такое китайская диета? - Есть бульон китайскими палочками.
***** - Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака. - Попробуйте обратиться к ветеринару
***** - Кто такая теща? - Режиссер домашних сцен"
***** - Где появился танец чечетка? - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной - горшок "
***** - Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? - Название "Жопорожец" говорит само за себя "
***** - Кто такая шансонетка? - Это женщина, у которой нет шансов "
***** - Какой самый главный орган у женщины? - Комитет защиты женщин.
***** - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"
***** - Что такое бизнес? - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "
***** - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить
***** - Можно ли самовар положить под подушку? - Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "
***** - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег - не будет любви! "
***** - Чем отличаются индийские слоны от - африканских? - У индийских точка на лбу. "
***** - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "
***** - Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины. "
***** - Почему милиционеры иногда ходят с - собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "
***** - Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? - Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила - а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "
***** - Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
***** - "А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. "
***** - Чем отличается мужчина от ребенка? - Ценой игрушки "
***** - Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет. "
***** - Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
На похоронах: - А от чего умер-то? От рака? - Нет, от гриппа... - А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью? - Да. - А вот это очень хорошо!
Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.
- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и перелетели! - Мля! - Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты случайно Муммий Тролля убил. - Твою мать! - Антон, я вчера сон страшный видела. - Что, про заклепку, из самолета выпавшую? - А откуда ты знаешь? - Нескафе выпил! - Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул? - Сон плохой приснился! - Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего хребта не видел? - Рядом с люминисцентной лампой посмотри - Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын. - ...
... Немного погодя. - Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней известности, зовут его Тимур Бекмабетов...
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Встречаются две подруги. - Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной! - Ну и как велико его состояние? - Да какое там стояние... - А сколько же ему лет? - 79! - Ну ничего... Стерпится, схоронится.
Жил был спокойный район все люди жили мирно и все были довольны жизнью до тех пор пока в этом районе не завелся ослик который всех ебал. Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам. Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали заканчиваться. Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу чтобы он решил их проблему Ну позвонили, заплатили Змею Змей назначил встречу с осликом, встретились они Змей ему как дунет из одной головы холодом и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит Тут змей как из другой головы дунет огнем все спалил, все горит и опять приговаривает:"Страшно тебе осел" а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного ебать буду"
Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и говорит: - Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.
Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая - вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод, 75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на дне рождения: - Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!
А Иван Иваныч им гордо отвечает: - Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!
Вот уважаю наших депутатов и чиновников! Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...
"О 'вреде' изучения англ. языка для русск. сознания". В английском корневые существительные часто используют в качестве соответствующего глагола или прилагательного/причастия. Н-р: cut=порез=резать=резаный. Тогда получается образование слова BUTTER([мазать]масло[м]): Butter(масло)=but(но, однако)+t+er(1. окончание степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет действие корневого слова). Здесь согласная "t" удваивается, чтобы корень читался без искажения- также как, н-р: cutter=резак=закройщик. Если же удвоения не требуется, то: Butter(масло)=butt(задница, бочка)+er(1. окончание степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет действие корневого слова). В лит. русском языке пока еще нет от задницы ни глагола, ни степени сравнения! Русск. слова сахар и сладкий перев. на англ. sugar и sweet, НО в обр. переводе также: sugar=милочка, лесть; sweet=милый, дорогой, свежий, душистый, благозвучный! Отсутсвие признаков рода у б-ва англ. слов привело к секс-меньшинствам, цитирующим Шекспира. Сонеты в русск. переводах теряют голубизну/розовость, обретая реальную силу. Из всего этого легко понять, почему в англоязычных странах так много толстых и голубых/розовых и почему дантисты в таком почете(США, ~Израиль).
Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью переходит к вопросам из часной жизни. - Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины? - Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту всего 1 м 76 см. - И у вас с ним есть интимные отношения? - Конечно, а как же! - И какие позы Вы предпочитаете? - Я предпочитаю это делать стоя. - И как же вам это удается при такой разнице в росте? - Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все прекрасно получается. - А как Вы предохраняетесь? - Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...