Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.06.1999, Остальные новые истории

ДУЭЛЬ.

История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже
менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...

Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали
к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже
пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от
"тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного,
и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него
в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет."
Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России
графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него
проскакивали подчас весьма аристократические.

Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо
и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив
старое время, когда мы..., постепенно заснули.
Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный
Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке.
Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..."
Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали
на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно
строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была
симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался...
Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на
"месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста.
Футболистов Петрович не любил.

Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался
за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что
пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы
выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу.
Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол -
и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели
одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.

Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл
патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись,
но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом
выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно
вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал.
А время идет!

Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был
еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает
во врага горсть патронов! Занавес!

27.02.2007, Повторные анекдоты

Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную
баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью
переходит к вопросам из часной жизни.
- Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины?
- Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту
всего 1 м 76 см.
- И у вас с ним есть интимные отношения?
- Конечно, а как же!
- И какие позы Вы предпочитаете?
- Я предпочитаю это делать стоя.
- И как же вам это удается при такой разнице в росте?
- Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все
прекрасно получается.
- А как Вы предохраняетесь?
- Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться
глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...

13.12.1998, Остальные новые истории

Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека,
знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша
сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером.
Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...".
Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то
мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что
там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их
и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там:
command.com
config.sys
Msdos.sys
и так далее.

22.05.1998, Остальные новые истории

Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем
Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который
ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах,
звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines.
Иот так. Привет из Израиля.

07.12.2000, Остальные анекдоты

Июль месяц.Жена уехала в отпуск в деревню, ну, а мужик запил в пустой
Московской квартире. Через неделю открыает глаза утром, а за окном густой
белый снег.
- Ну вот и допился - подумал мужик.
Долго смотрел восполенными глазами на снег, а потом решил пойти на улицу.
- Авось полегчает?-
Открывает дверь на улицу, а мимо девочка катит мимо на лыжах.Мужик переборов
дрожь в теле кричит:
-Девочка,девочка ты чего на лыжах то?-
-Так,снег же,Дядя.-
-Да,какой к хренам снег, летом то?-
Девочка остановилась,и грустно смотрит на дядю.
-А вот такое нынче хреновое лето. Дядя.-

Миша.

30.10.2001, Остальные анекдоты

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он
ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

12.01.2004, Повторные анекдоты

Надпись на упаковке презервативов: "Проверено Электроником"

22.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женское наблюдение: утром вечера подлиннее.

01.03.2005, Повторные анекдоты

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

01.08.1999, Повторные истории

Эту историю мне рассказал знакомый, уверял что чистая правда.
Дело было в районе Анапы несколько лет назад.  Летел над морем
вертолет МЧС. Жара. Лето.  Экипаж понятное дело помирает. 
И тут командира осенила идея - опустится пониже, бросить веревочную
лестницу и предатся освежающей прохладе морской воды.  Сказано -
сделано и зависнув в десятке метров над поверхностью моря весь
экипаж радостно попрыгал в воду, оставив на дежустве второго пилота. 
Но тот был тоже парень неглупый, и решил что автопилот на вертолете
не просто так ставят.  И что наступило самое время использовать
это чудо инженерной мысли.  Короче, врубил он этот славный прибор
и сиганул вниз.  И тут как на грех то ли ветер, то ли прото машину
качнуло, но вертолет ведомый твердой рукой автопилота поднялся
на 1.5 метра.  Экипаж обреченно смотрел на молотящую над ними
лопастями винтокрылую машину, но сделать уже ничего не мог. 
Благо до берега было недалеко.  Но вертолету это уже не помогло -
выработав запас горючки он плюхнулся в море, откуда потом его долго
извлекали.  Что стало с незадачливым пилотом история умалчивает.

09.06.1999, Остальные фразы

Жизнь нужно прожить так, чтоб от х##я осталась только шкурка.

04.09.1998, Остальные новые стишки

Подводя черту про лес:

Тихо в лесу, только не спит весь лес,
В каждой дыре, в каждой норе идет половой процесс -
Вот и не спит весь лес.

12.04.1998, Истории - другая десятка

Корпорация Microsoft подала в суд на компанию Banday
(производитель
тамагочи) по обвинению в плагиате.
Вице-президент корпорации Microsoft по этому поводу заявил:
-- ... За Тамагочи необходим ежечасный уход, иначе он погибает.
Впервые эта идея была реализовано в Windows 95.

01.03.2005, Повторные анекдоты

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

13.11.2003, Комментарии

"Или можно покатиться со смеху от существования радиоприемника и радиопередачи?
Обьясните убогому, плиз.
Убогий"

Дорогой Убогий,

На радио "Промiнь" в те годы никаких объявлений о знакомставах не было и не
могло быть. (Алик, если вы возражаете - назовите год и мы проверим).
Даже если радиоприемник и посылки я не оспариваю - то все остальное просто
попытка Алика писать в жанре женского романа.
Какое ето все имеет отношение к анекдот.ру я не вижу.
Абсолютно с вами согласен - не смешно и не к месту.

Michael

08.09.2006, Повторные анекдоты

Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая -
вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод,
75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на
дне рождения:
- Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!

А Иван Иваныч им гордо отвечает:
- Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!

14.08.1999, Остальные новые истории

Дело происходит в Торонто (это такой город в Канаде). Едем мы
с другом в метро, он сидит напротив меня. Заходит негр и садится
около моего друга. Тогда я во всю глотку говорю другу, мол «иди сюда,
чего ты там с этой обезьяной будешь сидеть». И тут чернокожий
с прекрасным произношением (!!!) заявляет:
- Я не обезьяна! Я по-русски говорю!

Канада - страна эмигрантов.

07.03.2001, Остальные новые истории

Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и
дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в
котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями,
зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он
автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по
нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным
фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе
уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами
декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной
свалке).

В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и
поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы
вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки
недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы
едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было
известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы
решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.

В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам.
Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился
через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к
воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт
действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с
первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?

Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут
езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его
зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и
он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с
ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в
дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его
дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем
временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне
абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему
понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами
немного сокращалось.

Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я
подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили
из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не
закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался
черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина
была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с
аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки
и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом
признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его
преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...

В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего
парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо,
что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от
моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...

15.10.2003, Комментарии

О железе в яблоках и железках.
Попробую объяснить на предельно простом уровне, чтобы было понятно Крису.
У железа две валентности - 2 и З.
В любой железяке оно свободное, ни с чем не связанное т.е. состояние 0.
В свежем неразрезанном яблоке железо окислено до состояния 2+. Эти
соединения обычно бесцветные или светло-зеленые.
На срезе яблока быстро идет окисление до состояния 3+. Вот эти содинения
(в том числе и всем известная ржавчина) грязно-бурого цвета.
Железяки не становятся сразу ржавыми потому, что скорость окисления от 0
до состояния 2+ мала, а вот переход от 2+ до 3+ очень быстрый, просиходит
можно сказать "на глазах".

Для особо любопытных могу предложить очень простой опыт (все реактивы
сверхдоступны):
Итак, покупаем в хозяйственном или садово-огородном магазине железный
купорос (это FeSO4, т.е. железо в состоянии 2+). Еще нам понадобится
питьевая сода (NaHCO3). Где ее взять - на кухне, в аптечке или купить -
вобщем найти не проблема.
Берем ненужную стеклянную баночку (ее потом лучше выкинуть), наливаем
немного воды и растворяем в ней немного железного купороса (лучше отобрать
крупные, ярко-зеленые кристаллы). В полученный зеленый раствор добавляем
немного раствора соды (его можно готовить и в пищевой посуде).
Что видим?
Сначала образуется белая муть и активно выделяются пузырьки углекислого
газа. Очень быстро (гораздо быстрее яблока) осадок буреет, а особо
чувствительный нос даже почувствует характерный запах
_очень_ржавой_ мокрой железки.
Налюбовались? Выкидываем баночку в помойку.
Для "ботаников":
FeSO4 + 2NaHCO3 -> Na2SO4 + 2CO2 (газ) + Fe(OH)2 (это белый осадок)
4Fe(OH)2 + 2H2O + O2 (из воздуха) -> 4Fe(OH)3 (вот наша бурая ржавчина)
М.A., бывший (увы) химик.

30.01.2004, Повторные анекдоты

Раннее парижское утро. Первый луч света пробившись сквозь листву заиграл
на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он
помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона,
нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал
номер:
- Доброе утро, дорогая! Это я, Жан!........................ Как пошел
на хуй?

06.02.2000, Остальные анекдоты

Встречаются мужик (1) своего приятеля (2) и предлагает ему выпить.
Ну значит зашли, по стопочке жахнули и 1 говорит:
1:- Слушай, Вася. Ты спишь с моей женой! НЕхорошо это!!!
2:- Вас Петровых не поймешь, одной - хорошо, другому - НЕХОРОШО!

21.08.1999, Остальные новые истории

Днем в субботу сижу на даче, тепло, хорошо. Мой четырехлетний сынок
ушмыгнул а улицу играть с соседскими пацанами. Рядом под рукой холодное
темное пиво (люблю очень). Кайф вообщем. Тут врывается мой киндер
с хитрющими глазами и спрашиват:
- Пап, а пап!
- Что тебе славное дитя?
- А ты правда самый сильный? (и смотрит еще хитрее,лисенок)
- Ну не знаю. Может быть.
- Я так ребятам на улице и сказал. Теперь пойдем,- докажешь!
Что делать, пришлось доказывать.

15.11.2003, Комментарии

"Вот, к примеру, на
сайте, я, как папа Карло, дал уже 8 МБ продукции."

Алик, нужно качество, а не количество.

Michael

12.12.1999, Остальные новые анекдоты

Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове
Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить.
В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос
с дерева.
Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь?
Р.К.: Да!!!
Обезъяна: Значит не любил... :-(

30.07.1998, Остальные новые стишки

Забирают в армию -
Увезут в Абхазию.
Может быть, в последний раз
На тебя залазюю.

19.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Быть лидером "Хамас"а - удовольствие, несовместимое с жизнью.

06.03.2002, Остальные анекдоты

Почему Вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!

15.10.2002, Остальные анекдоты

Идет чувак по пустные. Жарко, пить хочет. Видит - колодец.
Он к нему бежит и кричит:
- Вода! Вода!
Из колодца вылезает другой мужик и говорит:
- Где???

01.12.2002, Остальные анекдоты

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещю?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Zveruga

07.08.2003, Остальные новые истории

цитата из Gazeta.Ru - August 05, 2003
(http://www.gazeta.ru/2003/08/05/rossijskieba.shtml)

2003 год может стать рекордным по числу преступлений, совершенных
организованными преступными группировками, которых в России
насчитывается около 200. Такой рост количества тяжких преступлений в МВД
объясняют хорошей работой милиционеров.

Micha

06.03.2000, Остальные анекдоты

Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе
туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет
член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет
он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез,
сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет
член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин.
Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.
Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня
тр@хал, я все сало съел.

30.07.1999, Остальные анекдоты

Разговаривают два программиста Новичок (Н) и Проффи (П)
Н. У меня Интернет не работает.
П. А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи(TCP/IP) стоит?
Н. Да. Только как ты его назвал?

06.02.1999, Остальные новые истории

Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает),
в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала.
Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим
на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров
из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе
с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным
заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий
диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем,
агнецы божьи)
Один другому говорит:
- А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить?
(Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей.
- Деноминированных??!!!
- А то...
- А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей.
(И далее - шоу)
- Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник.
Занавес.
П.С. - Вот такая молодежь растет...

25.02.1998, Повторные анекдоты

Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят,
что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле
передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому:
- Представляю, как мучается, бедняга. Ведь у него церебральный паралич.
- Да нет, коллега.-отвечает другой-Налицо все признаки полиартрита.
Это же видно с первого взгляда.
В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой:
- Мужики, а где здесь сортир?

01.03.2005, Повторные анекдоты

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по
100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

11.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой.
Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского):

"В кинотеатрах с 20 апреля!

Очень Страшное Кино 4!

Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!"

Креативные и грамотные у нас рекламисты...

15.09.2000, Остальные анекдоты

- Иванов!
- Я!
- Надо же, какая редкая фамилия...
- Да, сэр!

16.07.2002, Остальные анекдоты

На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии

07.02.2003, Остальные новые истории

Из серии "Идиотские Законы": В Кливленде, штат Огайо, США имеется закон
запрещающий охотиться на мышей без разрешения на охоту (hunting
license)!!

28.06.2000, Остальные анекдоты

Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика,
ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио
стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит
- Мальчик хочешь покататься ?
- Хочу, говорит мальчик и садится в машину.
Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать":
-Мальчик, ты знаешь что такое оргазм?
-Не-ааа..
- Мальчик, а ты знаешь что такое либидо?
-Не-ааа...
-Мальчик , а ты знаешь что такое минет?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....

15.09.2000, Остальные анекдоты

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону.
ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах
и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, хули ты мне не веришь?

19.04.2001, Остальные новые истории

Приснился мне ночью кошмар:
"Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит
что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все
какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и
тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно
никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть
да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат."
Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это
сдавать!?!
Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ
закончил!"

Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)

27.05.2000, Остальные новые истории

На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще
очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со
Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу
фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких
неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или
против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном,
прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед
сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот,
этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck
off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не
принимаются"

10.03.2000, Остальные анекдоты

Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу.
- Бояре, был в Европе и пил там портвейн.
- Шо такое, шо такое, царь батюшка?
- Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса,
типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит.
- Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка!
- А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив!
- А это шо такое, царь батюшка?
- А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет.
- Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка.
- Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив,
на выбор.
Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат
"вези презерватив".
- А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование.
- Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн
вези!

01.03.2005, Повторные анекдоты

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах
пахнет.

24.08.2007, Повторные анекдоты

В стране, где половина населения смотрит "Дом-2", не надо удивляться
результатам выборов!

21.07.2002, Истории - другая десятка

Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:

====================

От парня можно хотеть четыре вещи:

- любви надолго и всерьез;
- пару раз переспать и расстаться;
- заниматься сексом в обмен на материальные бонусы;
- дружить;
- вместе заниматься бизнесом.

======================

Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех
видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."

26.11.1998, Истории - другая десятка

Рабинович как-то чечером приходит вечером домой и застает опечаленную
жену. Он пытается выяснить что случилось и получает вместо ответа:
- Скажи мне, разве я была тебе плохой женой? Плохой матерью твоих детей?
Разве у нас когда-нибудь не было обеда или дети были неопрятно одеты?
Обалдевший Рабинович говорит, что Сара его отличная жена и прекрасная
мать. Тогда жена показывает ему анонимную записку и восклицает,
заламывая руки от горя:
- Объясни мне тогда почему же ты мне изменяшь со своей секретаршей?!
- Если честно, то только из-за того, что она так потрясающе стонет во
время полового акта?
- Только и всего?! Так что же ты мне не сказал, что тебе это нравится?
Я тоже буду стонать. Давай-ка пойдем и попробуем немедленно!
Они удаляются в спальню. Когда они начинают раздеваться, Сара его спрашивает:
- Уже пора?
- Нет, еще погоди.
Они ложатся в постель.
- Уже можно?
- Еще рано, дорогая.
Они начинают трахаться.
- Ну, сейчас-то уже надо?
- Подожди чуток.
И вот когда Рабинович с трудом простанывает:
- Вот сейчас давай...
- Ох, Абрам! Какой же у меня сегодня был тяжелый день.....

14.09.2000, Остальные анекдоты

Обращение Владимира Путина:
Ситуация России с большой семеркой напоминает известную сказку -
"Волк и семеро козлят" ... причем козлят - это глагол.

13.08.2001, Цитаты

lenta.ru [12.08 08:04] 32 человека погибли, трое пропали без вести в
результате автодорожной катастрофы в Синьцзян-Уйгурском автономном
районе на западе Китая. Об этом сообщили в воскресенье официальные
китайские источники. Трагедия произошла в пятницу, когда 290-местный
автобус с 42 пассажирами неожиданно вылетел с автотрассы, рухнул в реку
и затонул.

Michael (267)
Рейтинг@Mail.ru