Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу всеми любимого Windows 95…….. Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный - Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму. И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине, но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это все стало глючить сразу после распаковки компьютера. Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой. И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула…. Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?
Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах, звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines. Иот так. Привет из Израиля.
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
Корпорация Microsoft подала в суд на компанию Banday (производитель тамагочи) по обвинению в плагиате. Вице-президент корпорации Microsoft по этому поводу заявил: -- ... За Тамагочи необходим ежечасный уход, иначе он погибает. Впервые эта идея была реализовано в Windows 95.
Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому: - Представляю, как мучается, бедняга. Ведь у него церебральный паралич. - Да нет, коллега.-отвечает другой-Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда. В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой: - Мужики, а где здесь сортир?
Был давно-давно в командировке в Германии, которая тогда ГДР называлась. По соседству в кино шел фильм про индейцев, с Гойко Митичем в главной роли. Очень понравилось название, "Чингачгук-Большой Змей", по-немецки ГРОССЕ ШЛАНГ!