Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал Абдула Сухова и говорит: - Сука ты Сухов, всех моих жен перетрахал.... убить бы тебя надо, но дам я тебе последний шанс. Значит так, завязываю я тебе глаза и по одной жене тебе подставляю. Ты ей засаживаешь, если узнаешь, то я стреляю в воздух, если нет, то уж извини, тебе в голову пальну!!!! Засадил первой......: - О, Зульфия!!! Выстрел в воздух. Засадил второй......: - О, Лейла!!!! Выстрел в воздух. Засадил третьей.....: - О, Гюльчатай!!!!!!! Выстрел в воздух. Засадил четвертой................: - Непонял!!!! Еще разочек засадил.....................: - Саид, а ты хули здесь делаешь??? - Стреляли...
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут? (Д) - Настя Рыбкина. (В) - А кто ты по национальности? (Д) -Еврейка. (В) - Кто же у тебя в семье еврей? (Д) - Никто (В) - А почему ты еврейка? (Д) - Потому что я живу в Америке.
Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят замуж за самых больших идиотов. Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
Я волком бы выгрыз DukeNukem3D, К Райсоту почтения нету! При чистом винте я игрушку снесу любую, Но только не эту! Рукою недрогнувшей F8 нажму, Груды файлов на диске ворочая! Пусть катятся к черту Descent и Tekvar И всякая сволочь прочая! И я вам честно скажу, не тая, По поводу Id Software, Что Qauke крапала контора сия Наверное в пьяном угаре! Ведь Doom'у родному замены другой, Как видно, никто не предложит. Software пыталась, но даже она Себя превзойти не может! Забросив работу, семью и покой Я пива беру поболее. Ведь с пивом в Deathmatch'е я просто герой, А с бензопилой - тем более! И если cooperatively сгрудились малые - Сдайся, Cyberdaemon, умри и ляг! Партия Doomer'ов - рука миллионопалая, Сжатая в один громящий кулак. Да будь я и user преклонных годов, Я б волком бы выл до упада В Deathmatch'е любому порвать пасть готов, Другого мне и не надо!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
Уездный город N, театр-кабаре, с черного хода заходит молодой человек в костюме, плаще, шляпе и с большим букетом роз. Слегка волнуясь он подходит к сидящей вахтерше и неуверенным голосом просит ее: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы пригласить Ольгу из кордебалета. Вахтерша звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Ольга из кордебалета уехала на гастроли. Молодой человек, мнется, ему неловко, но он находит в себе силы обратится с еще одной просьбой: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы тогда пригласить Лену из кордебалета. Вахтерша опять звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Лена из кордебалета тоже уехала на гастроли. Молодой человек краснеет, ему ужасно неудобно, он уже собирается уходить, но все-таки в последний момент спрашивает: - Извините ради Бога, последняя просьба, не могли бы Вы пригласить Катю из кордебалета. Она опять звонит наверх: - Молодой человек, к сожалению, весь кордебалет в полном составе уехал на гастроли. Молодой человек смущенно прощается и направляется к выходу, когда вахтерша окликает его: - Молодой человек, что я Вам могу посоветовать, ебите хор!
Прочитал конкурс "Вы слишком долго жили в Америке" и вспомнилось. Батя расскзал. Несколько лет назад он был у родственников в Сиэтле. Человек он спортивный несмотря на свои 59 и по утрам делает пробежку и зарядку. В Америке он не отказался от этой многолетней привычки и по утрам бегал по берегу. Февраль там и здесь две большие разницы. Набеговшись по берегу и достаточно вспотев Батя решил осежиться. Разделся и потопал в воду. Велико было его удивление когда два дюжих полицейских в черной форме забежав в воду по колено вытащили его назад на берег уговаривая не кончать жммзнь самоубийством ведь жить так хорошо. С трудом объянив им, что он спорцмен, а не самоубийца, да моло того он РУССКИЙ Батя был отпущен на свободу со словами "ВСЕ РУССКИЕ СУМАШЕДШИЕ!".
Палата в больнице. На койке лежит больной, весь в повязках, с лицом , перекошенным от боли. Заходит врач, садится рядом: - Как себя чувствуете ? - Плохо, док. - У меня для вас плохие новости. Боюсь, вам мало осталось. - Сколько, доктор ? - Думаю десять. - Чего десять, лет, месяцев ? - Нет. Десять, девять, восемь, семь, шесть...
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
lenta.ru [12.08 08:04] 32 человека погибли, трое пропали без вести в результате автодорожной катастрофы в Синьцзян-Уйгурском автономном районе на западе Китая. Об этом сообщили в воскресенье официальные китайские источники. Трагедия произошла в пятницу, когда 290-местный автобус с 42 пассажирами неожиданно вылетел с автотрассы, рухнул в реку и затонул.
Рабинович как-то чечером приходит вечером домой и застает опечаленную жену. Он пытается выяснить что случилось и получает вместо ответа: - Скажи мне, разве я была тебе плохой женой? Плохой матерью твоих детей? Разве у нас когда-нибудь не было обеда или дети были неопрятно одеты? Обалдевший Рабинович говорит, что Сара его отличная жена и прекрасная мать. Тогда жена показывает ему анонимную записку и восклицает, заламывая руки от горя: - Объясни мне тогда почему же ты мне изменяшь со своей секретаршей?! - Если честно, то только из-за того, что она так потрясающе стонет во время полового акта? - Только и всего?! Так что же ты мне не сказал, что тебе это нравится? Я тоже буду стонать. Давай-ка пойдем и попробуем немедленно! Они удаляются в спальню. Когда они начинают раздеваться, Сара его спрашивает: - Уже пора? - Нет, еще погоди. Они ложатся в постель. - Уже можно? - Еще рано, дорогая. Они начинают трахаться. - Ну, сейчас-то уже надо? - Подожди чуток. И вот когда Рабинович с трудом простанывает: - Вот сейчас давай... - Ох, Абрам! Какой же у меня сегодня был тяжелый день.....
Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:
====================
От парня можно хотеть четыре вещи:
- любви надолго и всерьез; - пару раз переспать и расстаться; - заниматься сексом в обмен на материальные бонусы; - дружить; - вместе заниматься бизнесом.
======================
Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу. - Бояре, был в Европе и пил там портвейн. - Шо такое, шо такое, царь батюшка? - Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса, типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит. - Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка! - А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив! - А это шо такое, царь батюшка? - А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет. - Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка. - Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив, на выбор. Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат "вези презерватив". - А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование. - Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн вези!
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика, ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит - Мальчик хочешь покататься ? - Хочу, говорит мальчик и садится в машину. Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать": -Мальчик, ты знаешь что такое оргазм? -Не-ааа.. - Мальчик, а ты знаешь что такое либидо? -Не-ааа... -Мальчик , а ты знаешь что такое минет? Мальчик снимает маску и говорит: - Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии
Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня тр@хал, я все сало съел.
Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому: - Представляю, как мучается, бедняга. Ведь у него церебральный паралич. - Да нет, коллега.-отвечает другой-Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда. В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой: - Мужики, а где здесь сортир?
Разговаривают два программиста Новичок (Н) и Проффи (П) Н. У меня Интернет не работает. П. А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи(TCP/IP) стоит? Н. Да. Только как ты его назвал?
Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает), в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала. Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем, агнецы божьи) Один другому говорит: - А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить? (Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей. - Деноминированных??!!! - А то... - А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей. (И далее - шоу) - Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник. Занавес. П.С. - Вот такая молодежь растет...
На суде спрашивают боксера: - Почему вы избили свою тещю? - Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить. В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос с дерева. Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь? Р.К.: Да!!! Обезъяна: Значит не любил... :-(
цитата из Gazeta.Ru - August 05, 2003 (http://www.gazeta.ru/2003/08/05/rossijskieba.shtml)
2003 год может стать рекордным по числу преступлений, совершенных организованными преступными группировками, которых в России насчитывается около 200. Такой рост количества тяжких преступлений в МВД объясняют хорошей работой милиционеров.
Идет чувак по пустные. Жарко, пить хочет. Видит - колодец. Он к нему бежит и кричит: - Вода! Вода! Из колодца вылезает другой мужик и говорит: - Где???
Встречаются мужик (1) своего приятеля (2) и предлагает ему выпить. Ну значит зашли, по стопочке жахнули и 1 говорит: 1:- Слушай, Вася. Ты спишь с моей женой! НЕхорошо это!!! 2:- Вас Петровых не поймешь, одной - хорошо, другому - НЕХОРОШО!
Днем в субботу сижу на даче, тепло, хорошо. Мой четырехлетний сынок ушмыгнул а улицу играть с соседскими пацанами. Рядом под рукой холодное темное пиво (люблю очень). Кайф вообщем. Тут врывается мой киндер с хитрющими глазами и спрашиват: - Пап, а пап! - Что тебе славное дитя? - А ты правда самый сильный? (и смотрит еще хитрее,лисенок) - Ну не знаю. Может быть. - Я так ребятам на улице и сказал. Теперь пойдем,- докажешь! Что делать, пришлось доказывать.
О железе в яблоках и железках. Попробую объяснить на предельно простом уровне, чтобы было понятно Крису. У железа две валентности - 2 и З. В любой железяке оно свободное, ни с чем не связанное т.е. состояние 0. В свежем неразрезанном яблоке железо окислено до состояния 2+. Эти соединения обычно бесцветные или светло-зеленые. На срезе яблока быстро идет окисление до состояния 3+. Вот эти содинения (в том числе и всем известная ржавчина) грязно-бурого цвета. Железяки не становятся сразу ржавыми потому, что скорость окисления от 0 до состояния 2+ мала, а вот переход от 2+ до 3+ очень быстрый, просиходит можно сказать "на глазах".
Для особо любопытных могу предложить очень простой опыт (все реактивы сверхдоступны): Итак, покупаем в хозяйственном или садово-огородном магазине железный купорос (это FeSO4, т.е. железо в состоянии 2+). Еще нам понадобится питьевая сода (NaHCO3). Где ее взять - на кухне, в аптечке или купить - вобщем найти не проблема. Берем ненужную стеклянную баночку (ее потом лучше выкинуть), наливаем немного воды и растворяем в ней немного железного купороса (лучше отобрать крупные, ярко-зеленые кристаллы). В полученный зеленый раствор добавляем немного раствора соды (его можно готовить и в пищевой посуде). Что видим? Сначала образуется белая муть и активно выделяются пузырьки углекислого газа. Очень быстро (гораздо быстрее яблока) осадок буреет, а особо чувствительный нос даже почувствует характерный запах _очень_ржавой_ мокрой железки. Налюбовались? Выкидываем баночку в помойку. Для "ботаников": FeSO4 + 2NaHCO3 -> Na2SO4 + 2CO2 (газ) + Fe(OH)2 (это белый осадок) 4Fe(OH)2 + 2H2O + O2 (из воздуха) -> 4Fe(OH)3 (вот наша бурая ржавчина) М.A., бывший (увы) химик.
Дело происходит в Торонто (это такой город в Канаде). Едем мы с другом в метро, он сидит напротив меня. Заходит негр и садится около моего друга. Тогда я во всю глотку говорю другу, мол «иди сюда, чего ты там с этой обезьяной будешь сидеть». И тут чернокожий с прекрасным произношением (!!!) заявляет: - Я не обезьяна! Я по-русски говорю!
Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями, зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной свалке).
В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.
В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам. Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?
Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами немного сокращалось.
Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...
В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо, что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...