Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления: “Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет. “Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается. “Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет. “Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел.... На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике насрал!!!??"
Два араба ебут одного грузина в жопу.... Тот кричит:" Помогите!........ Помогите!" Подкатывает Мерседес. Из него выскакивает еще один грузин. Подбигает к своему обиженному другу. Становится раком около него. Снимает штаны, и показуя рукой на свою жопу кричит: " Одын суда!!!"
Диалог в детской библиотеке: - Моему сыну нужна книга «тридцать щенков». - Такой книги нет, есть книга «101 далматинец». - Нет, нужно именно «30» у меня на бумажке записано. Смотрят в бумажку. Там написано «ЗОщенко».
Часто американцы, слыша мой акцент, спрашивают, откуда я. С некоторых пор я зарекся отвечать, как отвечал раньше (и как отвечают практически все приехавшие из Белоруссии, Казахстана, Украины и т.д.) "Айм фром Раша". Нет, вовсе не из "великобелорусского" шовинизма. А вот почему.
Сидели мы как-то в кафе вчетвером, ели мороженое и болтали. Проходящий мимо абориген спросил: "Where are you guys from?" Естественно, мы хором ответили, что мы из России. Как правило, любопытные прохожие удовольствуются этим и идут себе дальше. Но настырный янки не отставал. "Where in Russia are you from?"
Над столом повисла пауза. Через некоторое время кто-то из нас выдавил: "Хм... видите ли... мы на самом деле вовсе не из России". "А откуда??" - удивился мужик. "Ну, лично я - с Украины". "А я из Белоруссии". "Я из Латвии". "Я из Эстонии". Американец понимающе кивнул, обменялся с нами еще парой фраз и пошел себе дальше. Видимо, попался продвинутый в географии экземпляр. А разговор наш выглядел немного по-идиотски. И почему-то не хочется, чтобы идиотизм повторился. Видимо, надо отвечать по-другому.
Многие американцы знают, где находится Украина. А вот про Белоруссию мало кто слышал. Поэтому "I am from Belarus" непременно требует дальнейших пояснений. Немного подумав, я нашел идеальный ответ. "Я из бывшего Советского Союза" (Former Soviet Union или просто xUSSR). Опять же, для многих этого вполне достаточно. А если кто-то наберется наглости и спросит, откуда именно, ему уже можно объяснить более конкретно.
Вообще, как мне кажется, лучше всего в географии xUSSR должны разбираться любители шпионских фильмов. В Spies Like Us агенты попадают, если не ошибаюсь, в Узбекистан. В The World Is Not Enough действие происходит в Азербайджане. В какой-то еще серии "бондианы" бомбу крадут из Казахстана. И, наконец, в Swordfish главный террорист (Траволта) грозится, что в Минске ему за 5 лимонов баксов продадут баллистическую ракету, а если будет брать десяток - еще и скидку сделают.
Приходит папа домой, а там Вовочка свою собственную бабушку трахает. Папа не думая достал бейсбольную биту и избил "невинное" дитя. Через месяц Вовочка выходит из больницы. Вся семья в сборе: сидят на кухне и спрашивают не болит ли чего у ребенка. Когда же очередь высказаться доходит до Вовочки, тот сделав недоумевающее лицо выпалил: "Пап, а вот ты мою маму трахаешь, а я че, твою не могу да???"
И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая свего читателя... О детях! Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то лесника, не то отшельника - дяди Вани. На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим племянником... Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"
С Калдерой не сталкивался, а Федора произвела крайне негативное впечатление тремя зависаниями в течение одной недели. Я могу ошибаться, но мне кажется, что Fedora Core, это мутный закос под win98, сочетающий нестабильность w98, с отсутствием нормального графического интерфейса у **IX. ;-)
Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз... Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-).... тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном аппарате...
Болото. Карликовый лес. Огромная луна. Идет Пьяный в жопу волк с мегафоном на шее. Подходит к лужице. Снимает мегафон. И начинает орать: - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! Из воды высовывается зверек: - Волк, сколько раз тебя просить, я не хуйня, я выхухоль... В: - (икнув) в мегафон - буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру. Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров "....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей - "Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ, типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу - напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название.... крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
Как выебать медведя. 1. Што такое Медветь. Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным теплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя. Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоеберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоеберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
3. Как искать Медведя. Как уже упаминалось, Медветь жывет в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землею. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоеберам. Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоебера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Профсоюз белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоеберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раене, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами. Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоеберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.
4. Правильное приблежение к Медведю. Абнаружиф белрогу - или купиф данные о ее расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоебер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведетца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
5. Падгатовка члена и яичек. Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу. Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета ее действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член. Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке. Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но ее офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
6. Позицыи калоебания. Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию. Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьезной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоеберы посещают спецыальные курсы, но немало еще в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоеберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р. Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье"). Обычно калоебание производитса следующим образом: Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчет. Это - самайя ответственная часть процедуры, т. к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоебера. Тагже, если медвоебер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену. Как только член медвоебера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует. Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя.
7. Двежение чьленом. При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами. - Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу. - Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону. - Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки. - Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
8. Оргазм. Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоебер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоебера а впадает в недолгий транс. Если Медветь все-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причем новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В свое время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведет к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста еще плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания. Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение. Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоеберы, имеющие на своем щету более трех Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьезностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу.
Большое спасибо всем ответившим на мой вопрос о стариках. Я рад, что у вас все в порядке с самомнением и вы считаете себя самыми умными и правильными. Настолько, что не стесняетесь переходить на личности. Вероятно, это от избытка эмоций - их много там, где нет разума. Однако, отдавайте себе отчет, что большая часть того, что вы говорите - не ваш личный опыт, а навязанная вам или придуманная вами иллюзия.
Наверное, это воспитание, но, как пел Высоцкий "я не люблю насилье и бессилье". Да, не люблю немощь, не люблю болезненность возведенную в ранг добродетели. P.S. Воевавшие, Чернобыльцы и т.д. - это не герои. Герой тот, кто идет на подвиг осознанно, имея выбор не идти. А у них выбора не было. Они сражались не за нас и не для нас. Они сражались за себя. Это, в том числе позиция моего деда, дважды раненого во времена ВОВ, потерявшего ногу, но не ставшего инвалидом просящим милостыню.
**2. « -10 в квартире не может сравниться с несколькими часами проведенными в невентилируемом вагоне метро забитом пассажирами» … не совсем, и то и другое плохо, просто одни плохо переносят жару, другие мороз, это мнение субъективно.**
Разница в безысходности. Можно одеться теплее, например. Но представьте забитый вагон метро, где через 30 минут начинают терять сознание старики и дети.
**Там живут другие люди? Ниже сортом?** Я же говорю - глупо. Сразу начинаются нелепые наезды, дескать "ниже сортом". Паспорт гражданина России не гарантирует никому одинаковых жизненных условий в абсолютно любой точке страны. Это примерно все равно, что выехать в московскую область, зайти в лес на 4-5км и требовать наличия там гостиницы и супермаркета ибо всего в 40км. все это есть, а пасспорт одинаковый!
Что же до привлечения или не-привлечения Чубайса... Вы уверены, что его было/есть кем заменить и эта замена не будет хуже того, что есть? Вы уверены, что начиная реформы он не предоставил раскладку по допустимым затратам (в том числе и отключениями) и не получил добро?
Человек, это когда 1, 2 максимум 10. Если больше, то это просто статистика. Объявляя траур по 150 погибшим морякам Курска, мы не видим тысяч умирающих ежедневно.
Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают. Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…
Сотрудник из соседнего отдела рассказывал. Перед приездом высокопоставленных гостей сделали евроремонт, повесили новые картины. Года через два, случайно, обнаружили, что абстрактный рисунок висит перевернутым. Картину перевесили - не понравилось - вернули обратно. Делаю выводы. (c) http://subscribe.ru/archive/psychology.psydiary
85-летняя китаянка по имени Цинь подала в суд на своего соседа, который осмелился утверждать, что она не девственна, передает сообщает информационный веб-сайт Ananova. Произошло это десять лет тому назад, но только теперь дело окончательно закрыли.
Цинь очень гордилась своей репутацией невинной девственницы, и когда сосед публично заявил, что она ведет тайную, но насыщенную сексуальную жизнь, она подала на него в суд и при помощи медицинского осмотра доказала свою невинность.
Суд заставил соседа выплатить ей компенсацию за моральный ущерб, размером примерно в 250 долларов США. Однако сосед подал аппеляцию. В конце концов Цинь выиграла дело и ее репутация была восстановлена.
**В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба... **
Во-первых, Мск. , это, конечно, не вся Россия, но ее центр. Столица. Во-вторых, -10 в квартире не может сравниться с несколькими часами проведенными в невентилируемом вагоне метро забитом пассажирами или 4-6 часами проведенными в лифте, при практически рекордной плюсовой температуре. А в третьих, рассуждать о том, почему регионам уделяется меньше внимания чем Москве - как минимум глупо. На то они и регионы.
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в chat.ru/~mills_darden Вот, что пишет автор сайта: Я сделал в интернете сайт по адресу http://putin2000.da.ru (он же http://vputin.chat.ru, он же http://vputin.da.ru) - пародию на сайт Путина (http://putin2000.ru). Зарегистрировал его в поисковых системах. Некоторые люди находят его и думают, что это и есть сайт Путина. И пишут "ему" письма, которые получаю я. Вот эти письма:
письмо ярого сторонника Славы письмо слесаря Игоря письмо работников главного вычислительного центра гражданской авиации письмо матери троих детей письмо помощника председателя комиссии по аграрным вопросам (из Аджарии) письмо яростного сторонника (с Украины) письмо инвалида детства письмо от ООО "ВАРЯГИ" письмо студентки, желающей перевестись (из Адыгеи) письмо любящей женщины письмо ярого сторонника Славы - 2 письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 (из Панамы) письмо по поводу национальной концепции России письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 - 2 (из Панамы)
Мне понравилось такое письмо: Уважаемый Владимир Владимирович!
До сих пор не могу поверить, что Вы мне ответили, это просто невероятно, никогда бы не подумал, что Вы читаете эту почту, ведь ее должно быть тонны.
Может быть Вы не правильно меня поняли по поводу нашей с Вами встречи в 82-ом. Я ведь упомянул об этом только потому, что наверно, если бы ее не было, то я бы Вам и не писал. Ведь тогда к тем, кто женился на "капиталистических" иностранках, многие "официальные" лица относились очень своеобразно, а с Вами все получилось не так, а просто по-человечески (Вы все время называли меня исключительно на "Вы" и по имени отчеству, а также не выжимали никаких "нужных" заявлений). Поэтому я просто от души, пусть даже через 18 лет, хотел именно поблагодарить Вас за это и пожелать успехов в новой работе Президента (Великой страны) России. Я думал, что может Вам будет это приятно (мне это было приятно сделать).
Все же, согласно Вашей просьбе, напомню обстоятельства нашей с Вами встречи: В то время в вашем ведомстве появилась информация, что один латиноамериканский студент имеет предмет, похожий на настоящий пистолет и, что я этот предмет видел, и поэтому (так я думаю) мог дать свою оценку о том, был ли это реальный или игрушечный пистолет. Когда, перед самой свадьбой, я появился в общежитии на Наличной, Литвиненко вызвал меня, после чего позвонил Вам и этот разговор состоялся (я даже помню как Вы были одеты ;-)). То есть, обычный тогда для Вас рабочий день и хотя тогда я не "очень" себя чувствовал - сейчас понимаю, что это была обычная вещь, которая делается каждый день в любой стране мира. Надеюсь, что Вы не разочарованы банальностью той нашей встречи.
Если Вы еще не устали - немного о себе: После нашего с Вами разговора, через неделю женился. С 1986-го года проживаю в Панаме, двое детей (как и у Вас), сын и дочь (14 и 5), обоим оформил Русское гражданство, дела неплохо пока идут.... Если будете когда то у нас (теперь уже во все верю), для меня была бы большая честь принять Вас у меня на даче в горах (пожарим мясо, покатаемся на четырехколесном мотоцикле и т.д. - фантазии конечно ;-)).
Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские. Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один! Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами): "Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))
Жил - был поп, толоконный лоб, имел Мерседес шестисотый, а в келье Пентиум трехсотый. Любил он пение церковное и варение морковное. Жил, поживал, в Heretic да в Hexen II играл, мед-пиво пил, посуду сдавал, по усам текло, был трезвый как стекло. Службы сам служил, ночью сам сторожил, сам на паперти стоял, конкурентов отгонял. И копить начал на коттедж да на дачу, но тут случилась беда, внезапно как всегда. Попросил написать архимандрит программу для божьего храму. И программа-то проста, операторов полста, но писать надо на языке АДА. А поп силен был только в СИ, почему? У него спроси. Призадумался наш герой, навалились проблемы горой, идет, сам не зная куда (а точнее, к бирже труда), тут навстречу ему Балда. Видит Балда, святой отец в печали, да в такой, что отродясь не видали, хотел по привычке монетку подать, да кружки священной нигде не видать. - Помоги, Балда, очень мне надо написать программу на языке АДА. У Балды прочь улыбка с лица, принялся изображать крутого спеца, все, говорит, тебе напишу, много не попрошу. Буду за семерых работать, с понедельника по субботу. Только есть один уговор, такие дела, буду есть с твоего стола, а по окончании работ нанесу тебе три удара в живот. Поп сперва взбеленИлся, а деться некуда, согласился. Приступил тотчас к работе Балда, изучает язык АДА. Изучал три месяца, хотел уже повеситься, да не тут-то было, с ним Крестная Сила. И засел программу писать, месяцев еще на дцать... Попутно обеды варит, тараканов травит, воду носит, на попадью глазом косит. А попадье, к слову сказать, было годков двадцать пять, с арифметикой у ней было просто - 90-60-90. Стала подходить к концу работа, а попу живот свой сберечь охота, стал думать-гадать, как с Балдой совладать. - Сначала сыграем в игру, Кто в Ouake более крут, того и победа тут. Поехали на квартиру, померить богатырскую силу. Играть Балде неохота, дай, думает, приверну риппер-бота, привернул его не спеша, и сидит, катает мыша. Делает вид, что играет, а сам от хохота помирает. До того попу плохо, не ожидал он такого подвоха. Со счетом -5 на миллион через двое суток сдался он. Тут Балда говорит: вот программа! Подставляй свои килограммы... С первого тычка выругался поп слегка... Со второго удара лишился поп речи дара... А с третьего пинка завалил Балда старика... Наклонился Балда над телом, произнес: "Вот это дело!" и добавил потом с укоризной: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной".
Насчет "малой родины". В Америке тоже так, в Новой Англии обсуждают калифорнийцев, и так далее. А вот в Техасе я видел такую наклейку на грузовике: "Jesus is the Lord of Central Texas". Техас большой, конечно..
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
К задачам о машинах - задача действительно элеменарная, ищется время до начала обоюдной стабильной скорости (60 и 90), исходя из этого времени вычисляются расстояния пройденные за это время, а потом оставшееся расстояние делится на общую скорость (150) и узнается время до встречи.