Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mikhail
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно были знакомые у меня в гостях. Принесли забавную фотографию. Они зимой проезжали на общественном транспорте по улице "Красных фонарей" в нашем славно городе Самара (улица Победа, самарцы привет) и увидев тот самый пейзаж, неудержались, сходили за фотоаппаратом и запечатлели его. На фотографии они запечатлели "жриц любви" стоящих рядом с домом, на котором висела надпись "ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!!". Так вот слово "Сосулька" получила в кругу наших друзей новое значение.
PREVED – это просто английское сокращение от Pr{i/e}Em’Nick/~ev p’ReSiDENTa VED- MED'ick, a oтсутствие "ь/Ь" (≠ "b"/ "би") просто констатирует это отсутствие в английском, – однако, надо-ведь-таки, застолбить/mark/pee/put-in (– in Wnny-Put's pack’s’animal world) в Интернете web-site/сайт/место на будущее. A Пи’онер’офф/Pi/Pee- (h)On@@R'oF(F) следует назвать Winny-Put'-Ami(ы/s). Beд’(ь) "Ami"=(нЕ)"ДРуг", Win-ny=имяСyществитель-Hо- Hарицательное от "П|о|б|е|да/~ж|дать" – без уточ-"Не-Не-Я: кто(-сверху)-кого", чECTь=hON@R/"ОнOP" – а не "гОнОр" или "гОнОр’aр", или то, что вы по’дaмy’ли – “[g]onor.. ”; oF(F) означает ПРЕДЛОГ, чтобы (Не-)Быть/ Ыметь(ся)/при-над-лежать; а мHОЖЕСТВЕННОМУ чИСЛУ На! _Клавиатуре-таки [и как ядерного чем’о’ДАМ’- чика, так и в’Ыб’oR’oF(F) тоже] соОтветствет, oДНА'ко, oДНА-но-йOБщая к’Лав’иЩа: " s / ы " ), ~ – Винни-Путы. При этом Пионеры – не cтолько первые, cколько "Pi/Pee(Пи-саю)щие, – в честь... "/"штаны" мальчики... и девочки, – (и об)KAK(ивающиеся по-медвежьи), – как только уСC... лЫшaт – "PREVED, Winny-Put'ы! "– в ответ на свое робкое – "PREVED-MEDVED’b...? " – PREVED - Winny-Put'ы!
Сотрудникам отделов АСУ посвящается. Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка, как Вас зовут, Вы откуда?". Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ..... Зал лежал.
Вот получил через Инет письмо от школьного товарища, ныне живущего в Забугряндии. Оцените тамошние трудности: «…С продажей Форда тоже засада, кинули меня как ребенка горячие датские парни. Если хочешь повеселиться, изволь: по объявлению позвонила куча народу, посмотреть и опробовать на ходу решились трое. Двое по раздельности предложили по 800 баков, а третий, который смотрел на следующий день, предложил 820. Естественно я согласился (купил-то месяц назад за 600!). Только маленькая заминка с деньгами, говорит он, перебирая кредитные карточки с золотым обрезом, сейчас с собой кэша нетути, вот мой тлф, давай завтра созвонимся и все оформим как полагается. А сам приперси на СААБике 9-5 годовалом, 2,3 турбо, 16 вентилей, 250 кобыл, накручен, што свинячий хвост, штук 40 стоит, баксов, само собой, не меньш, наполирован, что яйца у кота Васьки, в кожаном салоне шикарная чмара сидит. Журнал Cosmopolitan читает. А чо так, спрашиваю, с СААБиком промблемки есть? Или ностальгия по автостарине замучала? Да нет, отвечает, эфто мне для собачки надоть, иногда свозить выгулять или еще куда… Ну, у богатых свои трудности. Тады совсем другое дело, говорю, всю жизнь мечтал, шоб на моей бывшей машине собачка датская ездила. Кстати, не русская сторожевая, случаем будет? Не-а, грит, ирландский сеттер с родословной на 15 листиков формата А-4. Короче, я, как лопух, записал евоный мобильный телефон и радостный до дури, что отхвачу на целых 20(!) гринов больш, помчался домой. Да с еще большей дури взял да и позвонил тем двум первым, што вот, мол, робяты, какой я герой, продаю своего ветерана аж за 820 гринов. Ну первый говорит: удачи тебе, кореш, раз такое дело. А второй грит: не могу такой хороший вариант упускать, предлагаю тебе 830. Ну Алекс не чмо какое-то, Алекс ведь блаародный, хочет все по-честности. И давай выламыватца: да как же ж так можно, мы ж типа в Дании, а не в Польше какой или Русляндии, ты предлагаешь 830, а тот предложит 840, это уже аукцЫен какой-то получаетца. Не могу, грит Алекс, разрывая рубаху на грудях, омманывать честной датский народ. И слово мое твердое, раз согласился тому продать за 820, значитца так тому и бывать. Ну эфтот пристыженный датчанин заплакал с горя и пошел. Стыдно, видать, стало, пошел утешиться к своей семье датской. А Алекс, то бишь я, гордый своей неподкупной принцЫпиальностью, поставил машинку в гараж и стал с чистой совестью ждать звонка таво крутавелы. День прождал - глухо как в танке. Ну, думаю, миллионеры тож иногда трудятца, может занят чел, всяко бывает. На второй день думаю, что пора бы уже и денюшки в руках подержать. Звоню… а там - переадресация на другой номер. А на другом номере - автоответчик, типа: дорогой и горячо любимый господин, вы позвонили по телефону такому-то, блаблабла, говорите после сигнала: ну я и говорю на чистом датском языке, мол, не забыл ли многоуважаемый господин, шо он исключительно удачно задешево приобрел шикарный автомобиль для своей собачки? И положил трубку. Еще день прошел, эрекции никакой, то есть я хотел сказать «реакции никакой». Снова звоню, снова переадресация, снова автоответчик. Уже не так вежливо говорю: Ну ты, мильонер драный, когда денюшки отдашь и теперь уже твою машину заберешь? И трубочку культурненько так положил. А слова, что для него приготовил, уже потом только сказал. Вслух, по-русски. Хорошо, жена не слышала. А то обеда бы лишила сразу за грубость. Короче, на следующий день получаю sms на свой мобильный. От мильонера драного. Недлиная смска, всего 5 слов: купил другую машину, спасибо. И имя евоное. Ах ты, думаю, шняга поганая, ну я тебе сейчас выскажу, все, что имею на душе. Звоню на тот номер - отключен. Посылаю sms со всеми известными мне самыми непарламентскими выражениями, так он, гад, и sms не принимает. Ну не козел он после этого? PS: и что самое обидное, номер его поганого SAABa не запомнил, так бы хоть пакость какую при встрече учудил недорогую. Баксов на 800. Ну в крайнем случае, на 820. » Классно, правда?
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
Едет Чапаев на коне по полю. Вдруг конь спотыкается и падает."Да разъебись ты троебучим проебом промандаблядская твоя пиздопроебина..."-сказал Чапаев и грязно выругался...
Переписывался по аське с подругой из Новосибирска(я сам из Тюмени). Вроде не блондинка, но то как пишет-это нечто. Показал переписку друзьям с работы-ржали как могли. Вот решил выложить сюда(кстати, подруга разрешила). Подругу зовуту Наташа, далее просто Н. Поехали: Н: я вчера диван купила :) обмывала Я: молодец Н: пасиба Н: розовый такой :) Я: :) Я: классно, как нить заценю Н: ага :) он с китайскими иероглифами Н: заценишь канешна :) Н: вчера с мальчишками (которые помогали диван грузить) выпили сначали наливку-я от мамы привозила, черносливочку :) 0,5... потом все разошлись, остались-я и парень один (хорошо что не два)-хороший знакомый.. так мы продолжить решили... продолжили-купили 2 бутылки коньячной настойки какой то рябиновки... и вдвоем выпили... по бутылке короче... проснулись с ним в обнимку :)))))))))) Я: ясно Н: мы даже сделать ничего не смогли :) и слава Богу Я: А-я-яй Н: :) Я: А что, совсем ничего не смогли. Даже титьки не показала? Н: титьки показала :) Я: блин Н: раздетая сплю вообще то (видать что-то все таки смогла, хотя бы раздеться). Я: А он в шубе и валенках, да? Н: что такое? Н: нет, в трусах! :( (теперь понятно кто не смог) Я: да ладно ты, я так - подшучиваю, не обижайся Н: я не обижаюсь, ты чего...
Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США. Индейцы чероки изгнали афро-полукровок. Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже" объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА- хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо раньше индейцев и Колумба.
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал.