Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Moysei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЗАСМОТРЕЛАСЬ У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг. Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне поторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет дома... В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной. - Наверное, тоже пивасика хочет! - подумалось мне. Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами одиноких прохожих на улице. Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Бутылка полна, крышка закручена. - С вас девяносто один рубль. В это время тетька за спиной вскрикивает: - Ой! А я-то зачем сюда пришла? Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью. Переглянувшись с продавщицей, мы улыбнулись...
КОНФУЗ Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, че за фигня на диване завелась? А я когда поселился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче, она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола! Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания грызунов так и не появилось.
КАРТОШЕЧКА судорожно бросилась сбрасывать с себя мундир, как только узнала, что хрюшкины ПОЧКИ неспеша томятся в собственном соку. Чуть позже туда же подтянулись мелко порубленная МОРКОВКА, фиолетовый узбекский ЛУЧОК, сочинская ЛАВРУШКА и сухие листочки ПЕТРУШКИ с дачи Медвежоночка. Новость расползалась по квартире... С балкона, хитро поблескивая ледком, заглянула заквашенная собственными руками КАПУСТКА с ТМИНОМ. Из морозилки холодильника бесшабашно вывалились закадычные друзья: соленое САЛЬЦО, с мясными прожилками и прилипшими тут и там зубчиками ЧЕСНОКА и запотевшая бутылочка ВОТКИ. Следом за ними с верхней полки, стеснительно краснея, сползла ТОМАТНАЯ ХРЕНОВИНА. Последним явился чуть обжаренный ржаной ХЛЕБУШЕК, необыкновенный аромат которого не оставлял сомнения в том, кто здесь главный...
БЫВАЕТ ЖЕ... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, гуляю… И тут вдруг запах, да такой, что моя беззащитная тушка чуть не потеряла сознание от катастрофической потери слюны. Оглядываюсь по сторонам – оба-на! – кафе «Семерочка». Захожу, осматриваюсь, интерьерчик – так себе – совдеповская столовка, зато через большой проем в дальнем углу кухни виднеется настоящий мангал – источник пьянящих ароматов. - Хозяин, долго шашлычок ждать? – небрежно интересуюсь. А мне в ответ: - Двенадцать минут. - Фигассе! – это я уже про себя, молча подумал, но на часах своих многофункциональных кнопочку секундомера все-таки нажал. Сел за столик пивасик попиваю… И что бы вы думали? Скажу сразу, удивился я в этом кафе три раза подряд! 1. Шашлык подали ровно через 12 мин. 00 сек. 2. Он был необыкновенной вкусноты и мизерной стоимости (что-то около 100 руб) 3. Подойдя поблагодарить шашлычников, я разглядел у них на груди бэйджики: Джумшут и Равшан! До этого момента я искренне полагал, что это вымышленные персонажи. Вот такая, как говорится, эпидерсия… Хотя вполне может быть и пердимонокль.
КИНО Лет 15 назад мы с другом пошли в киношку... Дело было во Владивостоке, а показывали "Чучело". Как назывался кинотеатр я уже забыл, но, вроде, был не очень большой и заполнен наполовину. У нас с собой была бутылка коньяка, 2 классные, сочные груши и фарфоровая чашка... Как люди воспитанные, и даже практически интеллигентные, мы старались сделать процесс распития благородного напитка бесшумным и максимально незаметным для окружающих. И все бы ничего, но коньяк был настоящим армянским, груши - среднеазиатскими, а у чашки отбита ручка... Причем не просто отбита, а так, что сбоку образовалась приличная дырка. ЕЕ надо было затыкать пальцем, однако по мере того, как коньяк убывал, это получалось все хуже. Божественные ароматы плыли по залу, заставляя озабоченных сограждан все чаще бросать укоризненные взгляды в нашу сторону... Однако, открытой агрессии никто не проявил, и мы получили от просмотра кинофильма истинное наслаждение! Особенно нас восхитил тонкий психологизм сюжетной линии и самоотверженная работа второго помошника оператора
Он и она..... Он - из отдела продаж..... Она - из бухгалтерии..... Он изменил ей, заразив ее трипером...... Она решила ему отомстить....... Пострадало еще два ничем не повинных департамента компании..... Расплата их достигла обоих, когда почти вся компания, во главе с гендиректором, встретилась в близлежащем кожвендиспансере!!!!
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!! , со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая. - Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос. Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе. Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба, купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались, поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот, пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Вспомнилась одна история. Лето. Разгар всяческих заготовок на зиму. Одна моя знакомая разбирала красный горький перец, наверное для аджики. После чистки, разумеется, вымыла руки, вытерла их полотенцем... День закончился. Дело к ночи. Приняла душ... и вытерлась тем же полотенцем, что раньше вытирала руки. Больше всего пострадало ото самое место, ибо там нежная слизистая... Муж уже и дул туда, и заново всё перемывали... Будьте осторожны с жгучим перцем!!!
* средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и УК; * способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем; * возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать; * веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем; * средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить". И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет. Бабушка, после секундного размышления: - "А вы ее с балкона бросьте - может она у вас еще и полетит?!"
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.