Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием "Луна 2000". Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения. Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу: -До Луны 2000 Шофер(практически в экстазе): -Сколько?!! Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?
Едут в поезде две бабки (Б1,Б2) и грузин(Г). Б1:Вот у меня внучек Петенька такой умный мальчик - учиться на пятерки, играет на флейте и увлекается математикой. Б2:А у меня внученька Машенька такая хорошая девочка - отличница, рисует натюрморты, имеет склонность к иностранным языкам.
Г:Аналогычный случай был в городе Кутаиси.Малшик Гиви - 5 лет.Барана в жопу раз-раз, у того аж роги отпали!
В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись: "ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего, не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...
История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену. Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто, чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит: - Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает), ее же вымыть надо! Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая. Дальнейшее было рассказано подругой. Сынулик отвечает: - Дак она не моя, я ее на полу нашел... Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь): - ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ. Гигиена - враг туриста.
Король нагнулся, а сзади шут как даст пинка! Король взбесился. "Повешу!". Но потом смягчился и говорит: - Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно. - Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
У мужика глохнет мотор, остановился где можно, смотрит в чем дело. Вдруг голос "Проверь свечи". Никого нет. Копается, опять голос "Проверь свечи". Рядом только повозка с лошадью. - Ты что ли? - спрашивает ее. - Да, я. - Ты говорить умеешь? - Да. - И в моторах разбираешься? - А что тут такого, я Сорбону окончила. Появляется мужик - хозяин лошади. - Слушай, мужик, твоя лошадь, что, Сорбону окончила? - #издит.
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "#б твою мать, когда же я сдохну...".
Есть у нас на работе коллега, интересующаяся кроссвордами. Работа у нее в дежурном режиме, то есть требуется постоянное присутствие, не означающее постоянной занятости. Вот и разгадывает кроссворды. Литературы подручной - тьма, атласы даже есть. Словом, профессионал. И вот сидим мы как-то в обеденный перерыв и добиваем кроссворд, страдая от жары и отметив слегка какой-то праздник. Коллега зачитывает: “Углубление в стене, служащее для размещения предметов мебели, интерьера. Четыре буквы, начинается на “Н””. Вписывай, лениво говорим мы. Коллега сосредоточенно думает, наконец радостно изрекает: “НОРА!”.
В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего одну фразу: "Я гонец из Пизы". Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть не опоздал к спектаклю. Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"
Прочитала только что история про то, как " в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город". А у нас на соседней автомобильной мойке мусорные бачки, голубые, круглые, в ряд стоят. И на каждом ярко написано "American Pride". У всех своя гордость...
Просыпается как-то поручик Ржевский и просит слугу -Степан,Дай-ка мне нож!-Степан нож риносит,поручик ковыряет в зубах и достает малиновую косточку,спрашивает:Степан,откуда она,зима вроде, малины нет.А Степан отвечает: -А Ваше высокоблагородие давеча с мещанкой Анастасией целовались,а та у полковника Медведева в рот брала,а он попа в жопу ебал,за то что тот банку малинового варенья сожрал!
Иду однажды по улице, вижу два парня на скейтах едут. Тот, который впереди, вдруг кричит другому: - Эй, слушай у тебя там одно колесо шатается. (радостно так кричит) - Какое ?!! - КРАЙНЕЕ !
Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!