Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обратный закон перехода количества в качество на примере anekdot.ru: с уведичением количества людей, имеющих доступ в Интернет, качество присылаемых анекдотов заметно ухудшилось.
Все, доработалась... У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно часто. Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой, спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она говорит:- - Достань свой, тебе быстрее. Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает. - Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!) - Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и подносит к двери. Не срабатывает... Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и тоже начинате хохотать. Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.
А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70. Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать") Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать") Естественно, я ее спрашиваю: - А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?
Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией. Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице: "Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.
Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит: пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже мой". Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"
Решила поздравить с днем рождения мужа своей подруги Иры. (Он человек искусства, художник, целыми днями сидит в мастерской с кисточкой у мольберта. Чем же еще поздравлять человека искусства, как не стихами?).
Я сочинила следующий шедевр:
Скоро вишня зацветет, Зазеленеет дуб. С днем рождения тебя, Дима Сологуб!
Дима принял вызов. Ответ от него пришел следующий.
А можно еще и так: Димуля, ангел милый нежный, Не хмурь глаза и милый рот, Твое лицо как луг безбрежный, И день рожденья в нем поет!
Я в ответ: Мимо просвистела пуля- Не подпрыгивай, Димуля! Лучше выпей (в добрый час!) За себя и за всех нас!
Он в ответ: ДАЖЕ В САМЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ОТ ИСКУССТВА НЕТ СПАСЕНЬЯ! ЖОПУ КВЕРХУ – И ПАХАТЬ! ВОТ ЖИТУХА, ТВОЮ МАТЬ!
Больше я его своими шедеврами грузить не стала. Пусть отдохнет, выпьет спокойно с друзьями…)))
Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.
В силу того, что участники настоящих событий живы, имена и место действия будут обозначены условно. Я работаю адвокатом (далее А.), ко мне обращается за помощью человек (далее подзащитный - П.), далее кратенькое описание одной ночи: П. очень "слаб на голову" - результат нескольких черепно-мозговых травм. П. под воздействием алкоголя, очередной раз теряет связь с реальностью и приходит в себя в едущем автомобиле (ВАЗ 2101 затертого года выпуска)на расстоянии 20 км. от места последнего контакта с мозгом; однако П. не пассажир - он водитель сего чуда инженерной мысли, пассажиры отсутствуют. П. замечает, что топлива в "пепелаце" маловато, о том, что денег у него нет он знает, но откуда знает не помнит; соответственно решает "подкастрюлить". В процессе доставки ОЧЕРЕДНОГО пассажира пепелац глохнет, четко возле места лежбища ментозавров. Последние, честно поинтересовались нужна ли помощь, если нет - зачем встал. П. от помощи отказался, но предложил поделиться деньгами, т. к. он забыл документы на машину дома. Реакция "стаи товарищей" была однозначна; влалец пепелаца узнал, что его транспорт был угнан а теперь найден от гайцов. П. стал моим клиентом, и эту историю поведал сам, протоколы все таки более серьезны. ЗЫ: Если историю изложить со всеми перепетиями, получиться средних размеров повесть.
Кошмар!!! Защитила диплом и еду из Казани домой, в Челны. На полпути – стоянка, где можно выпить разбавленный, но горячий кофе и подкрепиться домашней стряпней. Стою, значить, кофий попиваю, подходит ко мне молодой человек.
М. Ч. – Привет! Говорят, защитилась? А есть у меня такая милая особенность – не помню лиц. Мало ли на потоке было народу такого возраста и вида – поди всех запомни! Но сознаться тоже ведь не комильфо...
Я. – Ага. А ты какими путями? – а что тут удивительного, небось тоже домой едет..
М. Ч. – А я вот в Казань, к Альберту, на днюху....
И только тут я понимаю, что это мой родной братишка! Пришлось держать марку, не удивляться. А если бы спросила – типа, ты кто такой? Кошмар!!!!
Всем мужчинам, особенно самым замечательным, особенно самым горячо любимым посвящается. :)
Беспроигрышный вариант снятия с себя ответственности за принятия решения. Если Вы хотите решить какую-либо проблему - бегом к женщине.
Версия 1. Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов решения (МОЖНО ВСЕ НЕУДАЧНЫЕ). Настойчиво и ласково предложите ей выбрать. НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не соглашайтесь выбрать сами. При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом. Если выбранный ею вариант оправдал ожидания и привел к достижению цели, держитесь важно - ведь предложили этот вариант ВЫ. Если же выбранный вариант оказался неудачным, изреките гордо/презрительно/ехидно/высокомерно/насмешливо/сделав умное лицо/или др. (зависит от характера и настроения): ПОСЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙ НАОБОРОТ.
Версия 2. Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов решения (МОЖНО ВСЕ НУДАЧНЫЕ). Настойчиво и ласково предложите выбрать ей. Она, возможно, ДОБАВИТ СВОЙ ВАРИАНТ. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не соглашайтесь выбрать сами. При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом. Если оправдал ожидания и привел к достижению цели добавленный ею вариант, держитесь важно - ведь ПРЕДЛОЖИЛИ решить проблему ВЫ. Если же выбранный вариант оказался неудачным, см. Версию 1.
Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер" находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N
Не знаю как кого, а меня зачли в деревне летом. Мама моя, тогда еще молодая женщина, испугалась, сказала мужу:"Знаешь, жена тебе досталась больная;ты, наверное, меня бросишь. Меня тошнит и тошнит, особенно по утрам, у меня, наверное, рак". На что мой отец отвечал:"Не рак у тебя, а дурак! Забеременела ты."В июле это было, а в апреле я родилась, вот такой хорошей, первоапрельской шуткой. Хотя не апрель, но с 1-ым апреля Вас!
В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего одну фразу: "Я гонец из Пизы". Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть не опоздал к спектаклю. Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"
Просыпается как-то поручик Ржевский и просит слугу -Степан,Дай-ка мне нож!-Степан нож риносит,поручик ковыряет в зубах и достает малиновую косточку,спрашивает:Степан,откуда она,зима вроде, малины нет.А Степан отвечает: -А Ваше высокоблагородие давеча с мещанкой Анастасией целовались,а та у полковника Медведева в рот брала,а он попа в жопу ебал,за то что тот банку малинового варенья сожрал!