Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nadine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый отдельно взятый человек увлечен своими, очень важными для него делами. А в целом, если присмотреться, многие телодвижения человечества не столь уж и важны, так, копошение в мелочах, надувание щёк, бессмысленное пыженье перед другими... "Суета сует и погоня за ветром", как когда-то сказал Соломон Давидович. Задумываясь о смысле существования, я почему-то внутренне посмеивалась над производителями туалетной бумаги, представляя их производство, планёрки, получасовые пятиминутки, производственные совещания, инженеры спорят, мастера, которые "30 лет на одном предприятии" душу и горло рвут, стабильные авралы в конце месяца, технологи совершенствуют качество намотки, цвет товара, художники меняют дизайн упаковки... А по факту — пару секунд, и в мусор. Смысл чьего-то труда, годы жизни и творчества в рулоне туалетной бумаги. Печально. И кто ж знал, что именно у скромных производителей туалетного папируса в 2020 году наступит Звёздный час мирового масштаба, их обыденный товар станет Номером один в стратегических запасах человечества, добываемый иногда в боях, перед лицом смертельной опасности. И таки да, подозреваю, что сейчас у них действительно авралы!
Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием. В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?
Пошли мы с дитём в поликлинику за медицинским заключением. Так как наша доктор на отдыхе, записались к другому. Надо сказать, что ребёнок у нас почему-то немного настороженно, недоверчиво относится к новым людям. "Кто знает, чего от них ожидать" - примерное кредо. Что это - нежданный изгиб свободного воспитания или всё же врождённая черта? Но эта доктор нам понравилась - женщина лет 40, типаж мамы из мультика о Простоквашино, только шатенка, таких же очках, улыбчивая, располагающая к себе. Знакомимся, расспросы-вопросы, в стороне за столиком медсестра, совсем молоденькая, на вид не старше моей 13-летней, тоже что-то спрашивает, записывает. Я на диване, ребёнка моя ко мне и к доктору лицом сидит, а к медсестре спиной. Вроде всё выпытали у нас, полминутная тишина - медики что-то там фиксируют, и в этой тишине медсестра неожиданно громко, настойчиво: - НАРКОТИКИ!? - и пауза. Смотрю, моя напряглась, краснеть начала... Что-то не то. - СИГАРЕТЫ!?- и опять пауза. Женька вся уже пунцовая, как оцепенела, но вздрагивает, головы не поворачивает к медсестре, только испуганно глаза косит, как будто старается заглянуть к себе за спину. - АЛКОГОЛЬ!? Нет! Нет, нет! Не-ет! Нет... - как заведённая повторяет. Мне становится не по себе. Подозрение острой ледяшкой колет в сердце. - Ну ты понимаешь, что это вредно, здоровый способ жизни и всё такое... - продолжает медсестра. И беседа профилактическая сразу. - Да! Да-да! Да-а! Да... - соглашается моя дытына. Берём заключение. Предстоит тяжёлый разговор с выяснением... Ребёнок первой вылетает из кабинета с вытаращенными глазами и закрыв быстренько за мной дверь, почти кричит: - Представляешь, я думала, что она мне прямо там, в кабинете наркотики и остальное предлагает! Я уже орать хотела: "Ты что, совсем дура, с ума сошла!!!" Аа-а, хорошо, что сдержалась! Я только выдохнула. Фух! Опозорились бы, наверное... Такому я не учила, но пусть уж лучше так отказывается, чем культурно соглашается. Потом смеялись мы, но смехом больше нервным.
Когда-то, в пору ранней юности, лет в 14, прочла в журнале "Работница" рецепт салата из одуванчиков. В статье было смачно расписано, сколь полезен одуван от всего и для всего. Ну как такое не приготовить в пору тотального дефицита, если продукт растёт под ногами совершенно безвозмездно? Первым делом листики надо было замочить в холодной воде на пару часов. Надрала одуванчиковую зелень в детсаде за забором и сложила её в новенькую эмалированную широкую миску, бледно-салатовую с цветочками, которую мама недавно где-то по случаю купила, отстояв очередь. В общем, залила листья холодной водой и стала ждать следующего этапа. А тут домой брат с другом заскочили — перекусить. Что-то пожевали, а потом голодный взгляд друга (которому было лет 11) упал на странный одуванчиковый полуфабрикат в таре, которая по идее должна содержать что-то съедобное. — Что это ты готовишь? — Салат буду делать, из одуванчиков. — Ты что, кроликом стала? — Нет, это полезно и должно быть вкусно,— наивно отвечала я. Дальнейший диалог не помню, но этот малолетний нахал начал меня дразнить... Моё горячее сердце не выдержало и я широким жестом запустила будущий салат вместе с миской в мелкого хулиганистого пацана. Листья с водой летели веером величиной с павлиний хвост и падали на пыльный асфальт двора, громыхала и звенела миска, теряя своё новенькое лицо... Потом я тырлей ему добавила, но мало. Он ещё года три вспоминал тот несостоявшийся салат из летающих одуванчиков. Ну, и мне тоже попало за разбитую и покорёженную, покрытую серыми сколами эмали, дефицитную посудину. А салат из одуванчиков я так до сих пор и не попробовала. Охота тогда совсем отпала.
Вот что подумал бы среднестатический советский человек, выросший на рассказах о Ленине в Шушенском, если бы он заглянул к нам в будущее, а тут народ массово "по ссылкам ходит"?!
Читала историю от 05.06 про мытарства Пенки. Решила с мужем поделиться, как серьёзно к судьбе коровы отнеслись завсегдатаи сайта. Говорю:"Слушай..." и прочла ему сообщение и обсуждалку, сверху вниз. Выслушал, посмотрел странно, сказал, что "там что, только сумасшедшие пишут? Делать больше нечего? Дурдом какой-то..." А через пару часов, при просмотре новостей, увидел ту самую корову Пенку... Муж у меня сангвиник, мало что выводит его из себя. Он задремал и проснулся на сюжете про несчастное животное... - Что это?! Она,она!!! Корова!!!Откуда?! Как?! Его потрясение не берусь описывать. Со стоном: "Так она настоящая??? Я думал, что вы там хором бредите!" Наверное, это называют "дежавю"... Он считал, что это анекдот, и он материализовался...
"Герхард Шрёдер назвал посла Украины в Германии карликом. А ведь он почти на голову выше Меркель... А меня тогда он кем считает, гномиком?" — подумал Путин и горько заплакал.
Возможно ли казниться четверть века злодейством рук своих? О, да...
Почти середина ноября, а насекомьё всё никак не уймётся. Чуть солнца луч, так сразу то комар зудит над ухом, то сонная мушка растерянно мечется, то мошка больно грызнёт. Недавно гляжу - сидит жирнючая, почти круглая, отожравшаяся наглая мушара, я к ней подкралась и щелчком — хлоп! она — бац! и упала без чувств, и развалилась на два бездыханных трупика. "Какая же я слепая скатына, убила влюбленную пару в мгновенья запоздалого осеннего адюльтера!" - подумала смущённо. Но потом успокоила себя. Помереть в процессе секса — не такой уж моветон! И опять вспомнила ещё одну свою жертву. Двадцать пять лет назад. Муж из сада приносит ведро яблок, ставит на стол. На ушке ведра я замечаю нечто необычное - динозаврика болотного цвета [не ящерица, с ящерицами знакома]. Точнее - это был почти классический апатозавр, с длинной шеей, массивным, пузатым телом и заостренным хвостом, только длина его не превышала полутора сантиметров и лишь глаза не по размеру - крупные, черные, круглые, величиной с самую мелкую бисеринку. Я смотрела на него, а оно смотрело на меня. Оно следило за моими перемещениями! Я взяла травинку и поднесла к насекомому - оно повернуло голову на длинной шее к травинке; я поводила туда-сюда у него перед мордой - оно повертело головою вслед. Поднесла палец к морде "динозаврика" - оно сделало неожиданно резкий кидок головой, подобно змеиному. От испуга я ударила рукой по букашке. И ничего, кроме грязного пятна, не осталось... Ни до, ни после я не видела таких насекомых.
Р.S. Шепчутся, что в научных кругах до сих пор нет консенсуса, отчего вымерли динозавры. А вдруг они за сотни миллионов лет просто уменьшились и затерялись, а я, я убила последнего?!
Лошара на милл... Чтобы никого не изранить в душу, сразу - это только о себе. Я не просто лох, который попёрся в булочную за левой кедой, а купил балалайку с бубенцами да двуногий табурет. Я - ЛОШАРА из огромных буквищ. И цыфрищ. Но это даже не смертельно. И легкопереносимейше. Лет чуть менее 10 назад, застряв в декрете, шурша в инете, выискивала всякую интересность и любопытственность. Привлекли внимание биткойны, что-то новое, стыдливо дешевое. Две пиццы - за 10 000? Почитав, посмотрев, поискав, пристала к мужу - а давай купим, ну, давай купим, ну-у-у... Нет, не финансовое предвидение, не нюх на бабло, не жадность, а лишь то, что это халява - 1$ за 1000 биткойнов, сгенерировало мЫсель(или мыслЮ?). Вообще-то не люблю бесплатных сыров в аптеке. Но тут - почему бы не этак, если так? И главный бонус - спортивный интерес к непонятному бою по неизвестным правилам. Муж категорически отказался. - Ну хоть на стольник давай!- ною. - Нафиг надо, морочиться еще! Согласна. Эти биткойны в гастрономе на кассе не купить. Но и не столь сложно. Желание - двигатель. Абы... Не возжелал. А я жена послушная. Бываю. Решила нескольким друзьям намекнуть, идея ж пропадает, но никто бабское завихрение не поддержал. Глупышка, дома, в декрете. Сопли вытирать, кашки-супчики варить! Нет, так нет. И я эту недельную блажь закинула за спину, прямо как болт, на несколько лет... И забыла. А в этом году мне все несостоявшиеся миллиардеры хором спели. Кто оперу, кто оперетту. Странная песнь, дорогая. Прикинули, что всего 100$ стали бы миллиардом. По-скромному. Дальше множить - только расстраиваться, слезьми купаться. Оказалось, что тогда я была недостаточно настойчива и подозрительно неубедительна. Плохо обьясняла. Ну да, просто говорила...Без ботинка в люстре. Лишь по этой причине никто из них не стал богатым Буратином почти даром. Муж вспомнил последним. Прикиньте, теперь я лошара на .... На хрен знает какую сумму! Таким образом моя "интуитивно- денежная идея" стала гениальным, прямо фантастическим пролётом. Прошлепать миллиард, не заимев - уметь надо! Вот что такое настоящий лох! Правда, финансовый талант оценили и признали. Через десяток лет. Толку теперь, ребята? Зарабатывайте по-старинке. Кто-то умный тут сказал, что "правильное решение, принятое с опозданием, становится неправильным". Вот на все 100. % или $ - вопрос не принципиальный. Да, ещё мораль нужна, куда без неё. Дорогие наши мужчины, иногда прислушивайтесь к женщинам, может, не только глупости говорим! Мы же для вас стараемся, любимые! Мониторьте, а вдруг?
Неделя из жизни образцовой (по странному мнению некоторых) семьи. *** Началась эта дурацкая неделя 13 июня 2018, вечером. Звонок в ворота, бегу открывать. Босиком по двору, вымощенному песчаником. Большим пальцем левой ноги спотыкаюсь об камень, хруськ - привычная ещё с детства травма, из-под ногтя кровит. Больно. На одной ноге допрыгала до ворот. Потом вышел муж - к нему гость. А я пока ногу в холодную воду. Вот так, стоя одной ногой в ярко-зеленом тазике с ледяшками, я выслушала лекцию по технике безопасности при передвижении по несовсем ровной поверхности. 14 июня. Под вечер. Внучка гуляет. У меня важный разговор, и параллельно салат нарезаю. Муж бурчит за телефон на плече. Как-то не так беру нож, он выскальзывает и летит вертикально - конечно же, в тот самый вчерашний пострадавший... Больно!!! Кровь из пальца начинает разливаться такими интересными темпами, образуя за секунды живописные лужи, что я прекращаю разговор и начинаю это срочно фотографировать, приговаривая "Ух ты, ну нифига себе!". Да там получился дракон, нападающий на женщину! ( Впоследствии оказалось, что тяжёлый поварской нож пробил палец насквозь, немного зацепив кость). Муж моего восторга по впечатляющему зрелищу не разделил, а очень даже наоборот, обвиняя мои попытки делать несколько дел одновременно дикой несерьёзностью. Он у меня вид крови совсем плохо переносит. Ну, бывает. Начал опять выговаривать, это меня в свою очередь тоже возмутило и я начала бегать по кухне, вопя, что вместо сочувствия - чтение моралей, и психанув, начала драить пол. Размазывая кровь по всем 20 метрам, я демонстративно, страдая, в слезах, мыла белую плитку. А муж продолжал возмущаться и переживать, периодически забегая на кухню. Ну и поскользнулся. Грохнулся на скользкой плитке. Локоть. Когда пришла внучка и увидела меня хромающую и мужа с распухшим локтем, прошептала удивлённо: "А что тут было?!" 15 июня. Утро. Муж отправился в травму - перелом. Загипсовали. Написали какую-то бумажку. Внучка читает и спрашивает: "перелом...левой руки" - а почему тебе правую замотали? Они не разбираются? Да, "Народ, который не может отличить правую руку от левой" - это интерны, явление интернациональное и границ не знающее. 17 июня. Дня три хромала осторожно, но тут песен захотелось. Гексоген виноват. Прошу мужа - спой! "Ніч яка місячна, зоряна, ясная, Хоч огірків назбирай..." Тьфу, какой практичный и непоэтичный. Ну, пошла искать огурцы. Недособирала, слышу - зовёт меня, рукой машет. Мало ли что... Нет бы выйти на дорожку, как нормальный человек. Но я напрямую предпочитаю. По траве прыгаю - и ка-ак что-то кольнет, опять в тот самый многострадальный палец. Как так - третий раз?! Подумала, что на гвоздь напоролась. Ну больно же, хотя уже смешно... Решила не разглядывать, а уже выйти на пятке на ровное место и там... Из пальца торчала какая-то ржавая хрень, как вытянутый треугольник, согнутый с одной стороны, на гвоздь мало похожая. Позже мне объяснили, что это железнодорожный костыль. Древний, но острый. Откуда он взялся, ума не приложу. Вот говорят, что снаряд в одну воронку да никогда... Враньё! Мы с пальцем доказали. Можно и трижды. А образцовые семьи - миф. А счастливые - существуют. Счастья всем, хоть семейного, хоть индивидуального, но неповторимого.
"Платон мне друг, но истина дороже" Среди моих подруг есть супермаксималистка, которая постоянно ввязывается в неприятности. То кого-то спасает, то восстанавливает справедливость... Каждый раз сожалеет, говорит, что последний раз, а потом по новой... Я посоветовала книгу начать писать о своих злоключениях; или продавала бы сюжеты для фильмов. Не поверят - сказала, - ну ведь не может столько неприятностей валиться на одного человека... Общение сейчас в основном телефонное - расстояние. Но созваниваемся почти каждый день. На днях со вздохом сообщила... Любит она редкими вечерами отдохнуть от семьи, побродить по городу (поэт в душе), поразмышлять, помечтать, построить воздушные замки... Надо сказать, что живёт она в районе, располагающемся на горе, дорога к которому круто уходит вверх. В самых сложных местах установили несколько металлических лестниц. И фонарные столбы только возле этих конструкций. Возвращаясь с такой "философической" прогулки после 22:00, поднимаясь уже по последней лесенке, она видит мужчину, который стоит в центральной части сооружения. Он совершает странные, колебательно-поступательные движения. У неё закрадываются обоснованные подозрения... Её обгоняют две девушки, обходят мужика и со вскриком "Ой, тут так страшно!", убегают в темноту... "Точно, онанист, достали уже, сейчас как...",- убеждается она, вытаскивает из сумки стеклянную бутылку "Боржоми", и со словами: "А что Вы тут делаете?!", замахивается и .......... *** Из объяснений в полиции: "Поднимаюсь по лестнице, вижу онаниста, который девушек напугал, спрашиваю, что он тут делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бубнить, а сам дергается... Ну, я и врезала изо всех сил, чтоб неповадно было..." Объяснения "маньяка": "Живу тут всего месяц, никого не знаю. Сломалась машина, взял велосипед у приятеля. По городу хорошо, а крутить педали в гору тяжело, возраст, решил по лестнице, на середине которой колесо застряло в ступеньке... Пытаюсь вытянуть - безуспешно. Помочь некому. Поздно. Людей нет. Девушек хотел попросить, чтобы сына позвали, дом недалеко. Буркнули, что спешат... А тут подходит миловидная шатенка, участливо спрашивает, что я тут делаю, только начал рассказывать, а она резко бьёт по голове чем-то твёрдым. Падаю на велосипед, потом скатываюсь по лестнице. Разбита голова, поломаны два ребра, все ободрано - руки, ноги, спина... Побои обязательно сниму. Прошу привлечь эту сумасшедшую к уголовной ответственности, изолируйте от людей!"... *** Вот примерно такой сценарий истории (зная её, слишком вероятный) нарисовался в моей голове в начале её повествования... Но! В последнее мгновение испуганный мужчина успел прошептать: "У меня велосипед застрял..." Она попила водички из бутылки и пошла домой в тяжких раздумьях, что чуть не убила человека...
За зиму некоторые набирают лишние пару килограммов, я не исключение. Аж 4. Внучка, абсолютно стройная особа 50-ти кг при росте 1,76 решила, что она тоже поправилась. Покрутилась перед зеркалом, потрогала у себя на животе воображаемый жир, в очередной раз спрашивает: - Я жирная? - Не-ет!!! - А тебе нравятся жирные девочки (подразумевая себя)? - Нет, не нравится вообще лишний вес, потому что нехорошо для здоровья. - А ты сама? - А что сама?! - Так ты сама - жирная девочка!!! - ??? Да и пофиг те четыре килограмма! Они стоят того, чтоб от внучки услышать, что её бабушка - "девочка".
"Да понять его немудрено" /Феофан, дьяк посольского приказу/
Несколько лет назад, лето, Конный рынок в Харькове. Неторопливо "блукаем" с подругой, продукты покупаем (ох, не коней!), мозги и асфальт плавятся от +35°С в тени. К нам подскакивает женщина во взъерошенном состоянии и, заглядывая в глаза, требовательно вопрошает: — А редиску в окрошку кладут? — Ну да, — отвечаю. — ...с этим разводом, — качая головой, добавляет она вроде не в тему и растворяется в толпе. — Её что, на деньги развели? — говорит подруга, — надо было хоть расспросить, может, помочь. — Да какие деньги! — не соглашаюсь я, — Она же в состоянии раздрая, похоже, развелась недавно или ещё в процессе. Мали ли, всякое бывает, с судами, дележом детей или имущества. И крыша поехать может. — Нет, я всё же думаю, что её тут, на рынке, аферисты дуранули! — возражает подруга. Вот так, лениво споря, на выходе встречаем общую знакомую. Стало интересно мнение со стороны — кто же из нас прав? Описываем ситуацию, женщину, её слова и наши версии. Но она выдвигает свою: — Да, может, она вообще спросить хотела, чем ту окрошку разводить... — Ну это ж надо! Несколько слов — и три человека услышали абсолютно разное! — удивляется подруга. Мы расходимся, так и не достигнув единства в понимании.
А ведь такое часто бывает. В новостном выпуске ведущий предваряет несколькими словами заявление какого-то политика или общественного деятеля, а следом — прямая речь. И он говорит не совсем то, что было озвучено представителем СМИ. Да, близко к теме, но в другом ключе — акценты смещены, что-то пропущено, вроде бы незначащее добавлено, а упор сделан на то, что вообще мельком упомянуто. Искажают намеренно или недопонимают? Или это я всё не так вижу? Каждый из нас разумеет хоть немного, но не так, как остальные, и передает слегка искаженную информацию дальше. А результат — вот так и живём в загадочном царстве "испорченных телефонов"...
Выходим с малой (ей было около года) из маркета, натыкаюсь взглядом на странного мужика - глаза вытаращил на меня, лицо скривил. С опаской его обходим, думая: "Больной какой-то, псих, наверное" и ускоренно от магазина к следующему драпаем. Уже на входе в другой замечаю, что на моём пальце болтается ключик со здоровенной красной блямбой с номером магазинного шкафчика. И вообще, где моя сумка?! И кто ж дурак? Возвращаемся за вещами. Да, всё не так, как показалось...
День пограничника (неформальную часть) муж с друзьями отмечают у нас много лет. Есть площадка в саду, беседка, мангал, музыка... Программа включает, кроме традиционных шашлыков, водки и закуски, индейско-африканские дикие танцы, тонуние с воплями в бассейне, обливание из шланга ледяной водой, обмазывание глиной, игра в футбол в трусах и с боевым раскрасом, пугание соседей по району, анекдоты, трёп обо всём-всём и про баб, песни под баян и гитару, песни вразнобой и с подвыванием и так далее. Доводилось чувствовать себя укротительницей тигров... В общем, ребятам у нас нравится. Иногда это может продолжаться и 29 мая. Пару раз до 30 догуливали... Периодически жены сослуживцев выражают желание принять это развеселое гульбище у себя. Возможно, из ревности. Необоснованной. К сожалению, не чаще одного раза... В этом году я уже морально готовилась к веселухе, ожидала приколов, думала написать историю. Но очередная пограничная жена захотела, чтобы все состоялось у них. Я всегда только "за"! Руками и ногами "за"! Гулянка началась в 13:00. 28 мая 2018 года. К 17:00 уже семеро позвонили, спрашивали, люблю ли я их и в любви признавались... И муж четырежды. Сейчас 17:35. Муж уже едет домой. Соскучился... Не виделись 7 часов. Меня так трогательно и душещипательно ещё не любили!
